Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama

[LoneWolf]

nickey kaže:

Pa ovog sto pise u "Blicu" o kompovima treba edukovati o nacinu pisanja, Srbija u Evropu, pre ce biti u Kameno doba.

Bio bih zahvalan ako bi neko prekucao samo onaj deo podebljanog teksta u "Blicu", u kome se pominje Mag. Kutija.

Mali off ali morao sam zaista :

Ako je kompjuter magicna kutija,aj em a mother****ing wizard
Stvarno me nerviraju dedice i tipovi koji VEZE BLAGE NEMAJU o kompjuterima, imaju po 100 godina i posao u novinama pa se petljaju tamo gdje im nije mjesto.
Jos kad ga nazove "racunar" (a koji **** racunas s njim,Boga ti?!)
Uostalom,danas svaki idiJot stampa i objavljuje shta mu se cefne,a ta pojava radikalno utice na povecanje nase informaticke,leksicke i gramaticke NEPISMENOSTI.Hvala na paznji.

[Mrka Kapa]

LoneWolf kaže:

Jos kad ga nazove "racunar" (a koji ***** racunas s njim,Boga ti?!)

compute - v. prebrojati, izračunati, obračunati
computer - n. kompjuter, računar
Merriam-Webster dictionary:
transitive verb: to determine especially by mathematical means <compute your income tax>; also : to determine or calculate by means of a computer
intransitive verb: to make calculation

I obrati pažnju na rečnik.

[M.Silenus]

Sama reč "computer" je starija od samih računara, i koristila se da označi profesiju - kompjuteri su bili ljudi koji su računali sve i svašta, uključujući tu i tablice logaritama, sinusa i kosinusa itd, i sve to ručno. A šta su sve radili da bi zaštitili svoj rad od neovlašćenog kopiranja, to je priča koja je tek zanimljiva.

Jedan metod je uvođenje određenog obrasca zaokruživanja (recimo, ako je završna cifra u decimalnom zapisu broja 5, kompjuter odluči da 2 puta ostavi 5 pa 3 puta stavi 6 umesto 5, i tako ukrug). Tako da kada neko neolašćeno prekopira tabelu i preprodaje je kao svoju, osoba koja je pravila original može da koristi činjenicu da zna kako je zaokruživao da dokaže da je zbilja ona pravila original. U tadašnjim sudovima je ovo prolazilo. Copyright pre copyright-a.

Naravno, postavlja se pitanje da li je onaj što kopira uopšte tačno prekopirao svih 1000 brojeva iz tabele, ali ovde u pomoć stiže verovatnoća i statistika.

Isti fazoni se koriste i danas.

[LoneWolf]

@Mrka Kapa
obratio sam paznju na rjecnik,sve je pod zvjezdicama

@M.Silenius
Znam ja to sve,pogotovo engleski dio "problematike" (razgovaras sa covjekom koji za 2 mjeseca dobija Diplomu profesora engleskog jezika, uskoro najmladjim profesorom na Balkanu).
Nervira me kad ljudi pocnu da prevode rijeci koje su tudjice (pozajmljenice) i prilagodjavaju ih "duhu srpskog jezika".

Pogledajte samo sta Hrvati rade od svog jezika (sakate ga totalno) prevodjenjem tudjica :

PALM PC - dlanovnik
hard disk - cvrsnik
kompjuter - racunalo (opet)
tastatura - tipkovnica
main menu - glavno kazalo

itd itd itd da ne nabrajam...
ZNAM za engleski termin computing,i apelujem na ljude da zovu stvari pravim imenom,jer ako krenemo da prevodimo,kako cemo prevoditi neke od termina kao sto su software,hardware,joystick,monitor (EKRAN) itd itd itd...
Ovo vec spada u domen lingvistike,ali nije pozeljno da sakatimo vlastiti jezik, bio on srpski,hrvatski,pitaj-Boga-koji.

[Bokile]

KAKO UČE STUDENTI U SRBIJI

Verovatno ste vec upoznali ovakvu osobu - studenta prepunog entuzijazma, istrajnog u svojoj nameri da uci od sest sati uvece pa sve do ponoci. Tacno svoje mesto, on iznova pazljivo doteruje svaki detalj, obezbedjujuci tako sebi vreme za pronalazenje prvog izgovora; naime, sada se priseca kako jutros nije imao dovoljno vremena da procita neke zanimljive clanke u novinama. On takodje uvidja da je najbolje vreme da prebrine takve sitnice pre nego sto pocne da uci.

Zbog toga on ustaje sa radnog stola, prelistava novine i dok okrece stranice, otkriva vise interesantnih clanaka nego sto je i mogaao da zamisli. I dok lista stranicu po stranicu, on uocava i pregled zabavnog programa. Iz ovog ugla gledano - eto jedne izvrsne ideje za vecernji predah; moze da pogleda nesto interesantno izmedju 8 i 8:30 uvece. Pronalazi nesto zanimljivo, ali emisija pocine vec u sedam sati. U tom trenutku pomisli: "Pa dobro, imao sam tezak dan, nema jos mnogo do pocetka programa, i onako bi bilo korisno da se opustim i dobro odmorim pre nego sto prionem na ucenje i ..." Vraca se za svoj radni sto oko petnaest minuta do devet sati zato sto je POCETAK sledece emisije bio mnogo interesantniji nego sto je pretpostavljao.

U ovoj sceni on i dalje obigrava oko svog radnog stola, tapkajuci po knjizi; iznenada se priseca da bi bilo bolje da prvo telefonira svom prijatelju, zeleci da i to skine skine sa vrata, pre nego sto pocne sa ozbiljnim ucenjem. Telefonski razgovor je, naravno, mnogo zanimljiviji i duzi nego sto je ocekivao, ali se odlucan student, kakav je on, konacno vraca svom pisacem stolu u 9:15.

U ovom trenutku svog rituala on zaista seda za sto, otvara knjigu sa izrazom odlucnosti na svom licu i zaista pocinje da cita (stranu br. 1 , naravno). Dok cita pocinje da oseca prve znake gladi i zedji. Ovo je strasno, jer shvata da ce, sto duze odlaze zadovoljenje svojih potreba, glad i zedj bivati sve jaci i jaci, a da ce samim tim, njegova koncentracija za citanje bivati sve slabija i slabija.

Ocigledno i jedino resenje je laki obrok. Ovo, sa svim njegovim pripremama, polako prerasta u pravu gozbu.

[Bokile]

Nakon sto je otklonjena i ta poslednja prepreka, povratak radnom stolu je propracen definitivnim saznanjem da ovoga puta ne postoji nista sto bi moglo da narusi njegiovu posvecenost ucenju. Opet cita nekoliko prvih recenica na prvoj strani knjige... Odjednom postaje svestan da je pretovario stomak i da ga obuzima sveopsta pospanost. Pri tom stanju stvari, mnogo je bolje da pogleda onaj drugi polucasovni program u 10 casova, jer ce se varenje tokom emisije uglavnom zavrsiti tako da ce preostalo vreme moci da iskoristi za ucenje na najefikasniji nacin.

Oko ponoci vidimo ga kako slatko spava ispred televizora.

Cak i u trenutku, kada ga probudi neko ko je usao u sobu, on misli kako stvari i nisu tako lose, jer se, konacno, dobro odmorio, dobro najeo, nagledao zanimljivih i opustajucih emisija na TV-u, ispunio svoje drustvene obaveze prema prijateljima, procitao sve vazne i zanimljive clanke, tako da ce sutra, tacno u sest sati....

Svaka veza sa studentima u Srbiji je slucajna...

[Bokile]

SEDAM SVETIH DJACKIH TAJNI

1. SLIHTANJE

Dobar djak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu vestinu jer samo tako spasice se od vecnog iskusenja moljenja profesora i slusanja sluzbe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.

2. BEZANJE SA CASOVA

Bezati pre sedmog casa ili predcasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

3. TRAZENJE IZGOVORA I PRAVDANJE

Ne uzimaj cesto imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispracaje,svadbe i pogrebe cesto,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostace cista i sa slavom govorice se o prepodobnoj vestini tvojoj.

4. PREPISIVANJE

Ne pravi sebi puskice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, vec sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i narocito prati pogled profesora svoga.

5. UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH CASOVA

Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mozes da zaglavis zbog rukopisa svoga.

6. PROVALJIVANJE

Provaljuj bliznjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje,ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

7. MUVANJE I ZICKANJE

Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; zickaj od prijatelja svojih,jer samo tako ces steci za burek nas nasusni.

Autor: Srboslav Golubovic

[Johnny]

• Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
• Pitaj ga možeš li videti njegov pištolj.
• Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da li je veći od tvoga.
• Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
• Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
• Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
• Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
• Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
• Ako kaže ne, počni plakati.
• Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
• Ako te hoće pregledati i kaže da moras raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
• Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
• Potkupi ga slatkišima.
• Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
• Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
• Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
• Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
• Nek ti sve objasni dvaput.
• Ponovi potiho sve što on kaže.
• Pričaj sam sa sobom.
• Probaj mu prodati svoj auto.
• Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
• Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možes li ti sedeti napred.
• Ako moraš sedeti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
• Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
• Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
• Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
• Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
• Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
• Pitaj ga je li ikad ubio čoveka.
• Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
• S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"

[Sasa90]

Ko je hrabar neka proba ali ako ste previse drski kao moj tata zna da bude onda idete pravo kod sudije za prekrsaj!

[steve89]

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Norisasta.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris se oslobodio iz stomaka svoje majke pomoću Roundhouse Kicka. Ubrzo posle toga mu je izrasla brada.

Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Čak Noris zna da roštilja – na dnu mora.

Kada Čaka Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.

Kad Čak Noris mora da plati neki račun on onda samo pošalje svoju sliku, nakon čega adresirana lokacija nestane u plamenu.

Kondomi ne štite Čaka Norisa od side – oni štite sidu od Čaka Norisa.

Čak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čaka Norisa.

Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.

Kad Čaka Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kickom.

[Mrka Kapa]

Najbolji geek citati:

- I'm not anti-social; I'm just not user friendly
- I would love to change the world, but they won't give me the source code
- The box said 'Requires Windows 95 or better'. So I installed LINUX.
- Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you...
- In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?

[steve89]

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva
pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopi*dilo da ih svaka šuša pili, i
evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.. .

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek (escajg) u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.

[steve89]

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit.

[NjegovaWisost]

Problemi sa pivom



Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

[Johnny]

Ima i nastavak:

Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - ****š večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepša i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

[LoneWolf]

Chuck Norris moze da prebije svakog covjeka.

Chuck Norris zna sve borilacke vjestine bolje i od ljudi koji dolaze iz zemalja njihovog porijekla.

Chuck Norris ima moc da predvidi svaki potez protivnika i da bez greske,uz savrsen tajming pristupi njegovoj uspjesnoj eliminaciji.

Chuck Norris nije emotivac i ne dozvoljava da ga emotivno pogode ni najbolnije ljudske sudbine iskazane u najtuznijim turbofolk melodijama.

Chuck Norris te gleda i zna sta radis,u svakom momentu.

Chuck Norris zna da ne vjerujes da Chuck Norris moze i zna ovo sve.
Zato ce Chuck Norris veceras da dodje i da te prebije.

[NjegovaWisost]

LoneWolf kaže:

Chuck Norris moze da prebije svakog covjeka.

Chuck Norris zna sve borilacke vjestine bolje i od ljudi koji dolaze iz zemalja njihovog porijekla.

Chuck Norris ima moc da predvidi svaki potez protivnika i da bez greske,uz savrsen tajming pristupi njegovoj uspjesnoj eliminaciji.

Chuck Norris nije emotivac i ne dozvoljava da ga emotivno pogode ni najbolnije ljudske sudbine iskazane u najtuznijim turbofolk melodijama.

Chuck Norris te gleda i zna sta radis,u svakom momentu.

Chuck Norris zna da ne vjerujes da Chuck Norris moze i zna ovo sve.
Zato ce Chuck Norris veceras da dodje i da te prebije.

Kad već pominješ Čaka, jesi li gledao epizodu u kojoj je svezan za stub čini mi se pa dođe njegov konj i odveže ga?

Ili, baci okvir od pištolja u vatru i on se rasprsne i pobije 4-5 ljudi.... Što je provjereno nemoguće, municinja u vatri samo pukne, ali se samo odvoji olovni vrh od čaure, ne ispaljuje se Dobro je da nam je nestalo odavno ammoa...

[caine]

Zasto je dobro biti muskarac:

Phone conversations are over in 30 seconds flat.
Movie nudity is virtually always female.
You know stuff about tanks.
A 5 day vacation requires only one suitcase.
Monday Night Football.
You don't have to monitor your friends' sex lives.
Your bathroom lines are 80% shorter.
You can open all your own jars.
Old friends don't give a crap whether you've lost or gained weight.
Dry cleaners and haircutters don't rob you blind.
When clicking through the channels, you don't have to stall at every shot of somebody crying.
Your butt is never a factor in job interviews.
All your orgasms are real.
A beer gut doesn't make you invisible to the opposite sex.
Guys in hockey masks don't attack you (unless you smash 'em into the boards).
You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
You understand why Stripes is funny.
You can go to the bathroom without a support group.
Your last name stays put.
You can leave the hotel bed unmade.
When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
You can kill your own food.
The garage is all yours.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
You see the humor in Terms of Endearment.
Nobody secretly wonders whether you swallow.
You never have to clean a toilet.
You can be showered and ready to go in 10 minutes.
Sex means never worrying about your reputation.
Wedding plans take care of themselves.
If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
your underwear is $10 for a three-pack.
The National College Cheerleading Championship.
You don't have to shave below your neck.
None of your coworkers has the power to make you cry.
You don't have to curl up next to a hairy butt every night.
If you're 34 and single, nobody even notices.
You can write your name in the snow.
You can get into a nontrivial pissing contest.
Everything on your face gets to stay its original color.
Chocolate is just another snack.
You can be president. (In this lifetime.)
You can quietly enjoy a car ride from the passenger's seat.
Flowers fix everything.
You never have to worry about other people's feelings.
You get to think about sex 90% of your waking hours.
You can wear a white shirt to a water park.
Three pairs of shoes is more than enough.
You can eat a banana in a hardware store.
You can say anything ("Wow, do my balls hurt!") and not worry about what people will think.
Foreplay is optional.
Michael Bolton doesn't live in your universe.
Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into a room.
You can whip your shirt off on a hot day.
You don't have to clean your apartment if the meter reader's coming by.
You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
Car mechanics tell you the truth.
You don't give a rat's ass if anyone notices your new haircut.

[caine]

(nastavak)

You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking He must be mad at me.
The world is your urinal.
You never misconstrue innocuous statements to mean your lover's about to leave you.
You get to jump up and slap stuff.
Hot wax never comes near your pubic area.
One mood, all the time
You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
You never have to drive on to another gas station because this one's just too skeevy.
you know at least 20 ways to open a beer bottle.
You can sit with you knees apart no matter what you're wearing.
Same work...more pay!
Gray hair and wrinkles only add character.
You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
Wedding dress: $2,000; tuxedo rental: $75.
You don't care if someone's talking about you behind you back.
With 400 million sperm per shot, you could double the Earth's population in 15 tries, at least in theory.
75) You don't mooch off others' desserts.
If you retain water, it's in a canteen.
The remote control is yours and yours alone.
People never glance at your chest when you're talking to them.
ESPN's SportsCenter.
You can drop by to see a friend without having to bring a little gift.
Bachelor parties kick butt over bridal showers.
You have a normal and healthy relationship with your mother.
You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
You needn't pretend you're "Freshening up" to go to the bathroom.
If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell your other friends you've changed.
Someday you'll be a dirty old man.
You can rationalize any behavior with the handy phrase "Fuck it."
If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong buddies.
Princess Di's death was just another obituary.
The occasional well-rendered belch is practically expected.
You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
You think the idea of punting a small dog is funny.
If something mechanical doesn't work, you can bash it with a hammer or throw it across the room.

Mane (da, da ima i toga ):

10 That Just Suck About Being a Guy
You have to take out the garbage.
The Ferrari 550 Maranello lists for over $200,000.
No sofas in your restrooms.
External genitalia are vulnerable to knees and fastballs.
Even if you get your head caught in an industrial wood chipper, you're not allowed to cry.
James Bond movies only come out every 2 years.
Ribbed for her pleasure - not yours.
You have to wear ties.
You can't flirt your way out of a jam.
"Women and children first."

[NjegovaWisost]

10 dizelaških kletvi



1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10. Dabogda ti se iscepala trenerka.

10 razloga zašto su programski jezici ženskog roda



1. Izbirljivi, izbirljivi, izbirljivi.
2. Cuju sta kazete, ali vas ne razumeju.
3. Lepota je samo u skoljci.
4. Kada ih upitate sta nije u redu odgovaraju: "Nista".
5. Neverovatnom brzinom mogu proizvesti pogresne rezultate.
6. Proste izraze stalno pretvaraju u naduvane deklaracije.
7. Caskanje (engl. smalltalk) je vazno.
8. Radite istu stvar godinama i odjednom je pogresna.
9. Teraju vas da iznosite smece.
10. Ako perioda (engl. period-tacka; perioda) izostane, polude.