![]() |
![]() |
![]() |
#941 |
Starosedelac
|
![]()
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:
Kako ste uspeli da bacite tako daleko? Alat što dalje od mene! ![]() Koji saobraćajni znak nemaju Crnogorci? Radovi na putu. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#942 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.335
Zahvalnice: 861
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
![]()
Isla dva digitrona ulicom i pevaju "Racunajte na nas!"
|
![]() |
![]() |
![]() |
#943 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.335
Zahvalnice: 861
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
![]()
Zena pita Dragishu Binica: "vrsta povrca, tri slova" Dragisha: "kupus" Zena: "ne moze da stane" Dragisha: "stavi manju glavicu"
Sede dva slona proed bazena, pa kaze prvi drugome: -Popi ovo pa idemo! Koja je taktika albanske protivvazdušne odbrane? -Videćeš ti svog Boga kad se spustiš! Moja cura vozi ko grom!!! Najmanje jednom nedeljno udari u drvo!!! Sreli se dizelaš i pop. Pop: -Hristos voskrese. Dizelaš: -Haos brate. Poslednja ispravka: Mrka Kapa (12.4.2007 u 2:53) Razlog: neki znaju da čitaju i zvezdice :) |
![]() |
![]() |
![]() |
#944 |
.
Član od: 2.11.2005.
Poruke: 2.532
Zahvalnice: 113
Zahvaljeno 707 puta na 496 poruka
|
![]()
Kako Crnogorci prave put?
Naprave 10 m i stave znak "ITD" Gde bogati Etiopljanin nosi sat? Oko struka. Od cega zavisi gustina naseljenosti Etiopije? Od smera i brzine vetra. |
![]() |
![]() |
![]() |
#945 |
Deo inventara foruma
|
![]()
Salje Mujo Hasi mail:
www.znamkotisevizenu.co.ja Ide Perica Knez Mihajlovom i naleti na Svarcenegera. Perica: Oooo 'de si Svarc! Sta ima? Kako bicepsi, tricepsi? Svarc. : Ajde bre mali bezi! Perica: Ma ajde Svarc, ovo-ono, kako je? Svarc. : Mali skloni se zalepiću te! Perica: Ajde brate setam sutra neke ribe a ti mi se samo onako javi, znas da ispadnem baja... Svarc. : Ajde dobro samo prestani da me smaras! Ide sutradan Perica okruzen najboljim ribama i nailazi na Svarcenegera: Svarc. : 'De si Perice, brate!!! Perica: Ma mars u p**du materinu!!! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#946 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.335
Zahvalnice: 861
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
![]()
Mujo radi kao lovocuvar i vodi politicare u lov .Presli 10 km i vide
medveda.Mujo povice-Beziiiiiiii.Svi u trk. Umorise se i pitaju zasto ne pucaju u medveda.Cuti i trciiiiii.Medved za njima.I tako dva-tri puta.Stade jedan i ubi medveda.Sto to uradi?Sad ga ti nosi 5 km. |
![]() |
![]() |
![]() |
#947 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.335
Zahvalnice: 861
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
![]()
Koja su dva najveca uma srpska na bazi elektronike?
-Tesla-struja i Milosevic-izolacija. |
![]() |
![]() |
![]() |
#948 |
Starosedelac
|
![]()
Evo jedne extra "pričice", ja sam plakao od smeha...
2x puta sam je skraćivao, ali je uvek ispalo da ima više od 3000 karaktera, tako da se text nalazi u prilogu... |
![]() |
![]() |
![]() |
#949 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.335
Zahvalnice: 861
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
![]()
Mama zasto sam ja crn a ti bela.?
Kakva je to zurka bila dobro da jos ne lajes. |
![]() |
![]() |
![]() |
#950 |
Starosedelac
|
![]()
Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda. ![]() ![]() Ispituju pandure na konkursu: Koliko su 2 i 2? Dvadeset i dva. Molim, koliko su 2 i 2. Dvadeset i dva. Primi ga, tvrdoglav je. ![]() ![]() ![]() Zaustavlja policajac vozača i kaže: Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara. A vozač će na to: Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara. ![]() ![]() Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu i upita: Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo? ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#951 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
![]()
Ponoc. Drakula ulazi u neki kafe i seda za sank. Sanker, sav isprepadan, prilazi mu stidljivo i pita: "Sta zelite"?
D: "Molim vas donesite mi solju vrele vode." Zbunjeni sanker mu stidljivo predlozi: "Ali gospodine, imamo krv". D: "Ne, hvala, molim samo solju vrele vode". S: "Ali gospodine, imamo sveze krvi". D: "Sta je tebi covece?! Donesi mi solju vrele vode kad ti govorim!" S: "Ali gospodine, imamo svezu krv." D: "Jesi li ti mombril, imas li ti usi?! Donesi mi tu solju vrele vode napokon!!!" Zbunjeni konobar donese solju vrele vode i stavi je pred Drakulu... Ovaj lezernim pokretom iz dzepa izvadi tampon, uhvati ga za koncic, spusti ga u solju i rece: "**** te, ne moze covek vise ni caj da popije!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#952 |
Starosedelac
|
![]()
Istiniti oglasi:
- Koljem po kućama s vlastitim alatom - Trosed u kvaru - TV, na pola dnevnika izgubi glas - Umirovljeni penzioner - Krava, nije luda - Mazda 626, glasi na mene - Vrata na šibanje - Mercedes, garavi - Trokrilni ormar za vešanje - Zidana vikendica, izvana jos nenabačena - Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim - Kože i jariće prodajem i oplodjujem - Opel Rekord, mrtvački - Mladi otkačeni dečko traži posao - Yugo, u očajnom stanju - Yogi krevet za 1.5 osobu - Kuća, sve komunikalije - Opel Manta, malo lupnuta - Renault 4, zbog hitnosti hitno - Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cenkanjem, 2000 DEM bez cenkanja - Golf, 88. g, švabo - Kadett, 87. g, trulkast - Fiat 126 P, cena realna - Mici buši - Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije - Grom na Mirogoju ustupam - Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu - Jogi mudrac - Kadett 1.3, može zamena posle podne - Vučjak, obučen za patnju - Kuća 5000 km od Zrenjanina ![]() Poslednja ispravka: VojaM (16.4.2007 u 1:47) Razlog: Lepše je s našim slovima |
![]() |
![]() |
![]() |
#953 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
![]()
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail. "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata" Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg sadrzaja: "Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed" Nije proslo ni 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina. Prekopali su celi vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli. Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir. Nazalost vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed." |
![]() |
![]() |
![]() |
#954 |
Starosedelac
|
![]()
Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume. Kaže Srbin:
-bre, ajmo to bratski podelit. a Crnogorac će: -ajmo rađe popola. |
![]() |
![]() |
![]() |
#955 |
Banned
|
![]()
Malo oglasa:
Prodajem poklone. Šifra: Deda Mraz u dugovima. Prodajem mlade piliće, skoro jaja! Prodajem kuću u Bogdanju. Nije puno prešla! Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ***** bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca... Prodajem (ili menjam za stan bliži centru) stan u kojem opušteno može da živi sto osoba, bez ulaza, bez prozora, prijatna temperatura. Šifra: Mrtvak iz masovke. Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min. Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži! Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje. Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232. P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala. Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita. Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo. Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanesta brzina nikad korišćena. Povraćam po sportskim halama. Šifra: Krajnje profesionalno. |
![]() |
![]() |
![]() |
#956 |
Starosedelac
|
![]()
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo
on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga. - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate, dugo smo tu bez žena... - Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično. I ode general dalje. Posle mesec dana u pustinji, general više nije mogao da izdrži i odluči da se malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara: - Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali? - Pa, gospodine generale, obični vojnici inače zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja sa javnom kućom! Naravnoučenije: i kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora uvek da bude ispravna. Poslednja ispravka: VojaM (15.4.2007 u 0:15) Razlog: Neispravna naša slova |
![]() |
![]() |
![]() |
#957 |
Banned
|
![]()
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti? • Ja sam krava. • A čime se baviš, čemu služiš? • Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to... Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja. • Ko si ti, šta si? • Ja sam svinja. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl. "Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku. • Ko si ti, majke ti? • Kokoš. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako. "Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj. • Ko si ti sad? • Ja sam konj. • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! ![]() Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom: • ‘Ajmo u bioskop! • Važi. Šta se daje sledeće godine? Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk: • Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca. A tata će: • Sine, zalogaji se ne broje! Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže: • U jj***te, zajj***ne li igre... ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#958 |
Starosedelac
|
![]()
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu: Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#959 |
Banned
|
![]()
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to će Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! ![]() Juri pandur cigu i vikne: • Stani! Stani! A ciga: • Stani ti, tebe niko ne juri! ![]() Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi: • Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega! • Nema nikog, šta ti je? • Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče: • **** majku, nema ga ni pod krevetom! ![]() Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana: • Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama. Zatim se javi Jelena: • Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama. Onda se javi Perica: • Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! p.s. Ja zamalo nisam umro od ovih viceva ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#960 |
Banned
|
![]()
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja? • Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju. Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to: • Šta će ti dve karte, kad si sam? • Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo. • A šta ako izgubiš i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. • Recimo da izgubiš i markicu? • Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu. Zašto policajci misle da na Mesecu ima života? Zato što tamo svako veče neko pali svetlo. ![]() Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe: • Šta je momci, zabavljate se? • Ma ništa, pričamo malo... • 'Ajde, 'ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović? • Ja! • Dobro, a ko je Dejan Stojanović? • Ja! • Aha, a Dejan Milenković? • Ja! • Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća? ![]() Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaže: • Haj'mo se ponovo podeliti. Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur: • Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu! • Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog! • E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu. ![]() Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak: • Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić. ![]() Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita: • Kakve kolače imate? Prodavac kaže: • Imamo svih oblika i veličina. Pandur reče: • Dajte mi dva oblika i tri veličine. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
jokes, vicevi, zabava |
|
|
![]() |
||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Sve što niste znali o Čaku Norisu... | millancche | Cvet kompjutera | 983 | 30.6.2013 23:25 |
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama | NjegovaWisost | Cvet kompjutera | 286 | 20.2.2010 13:18 |