Vicevi

[dushann]

Dolazi pola babe kod doktora i on ce njoj : Dje si baaaaa

[Bokile]

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

[rudar]

Dodje muz kucji pijan kao svinja. Docheka ga zena i vecj na vratima sva iznervirana ga pita:
- Hocjesh li i dalje da pijesh? I muz objesi glavu i ne kaze nishta, samo cjuti.
- Pitala sam te hocjesh li i dalje da pijesh, pita ga zena i zalijepi mu shamar.
- Muz polako pogleda gore i kaže: Pa ajde onda, daj natochi.

[dushann]

Nagovara Huso Hasu da kupe kravu po pola a Haso mu kaze : Koji ce mi k.... pola krave,da mi pada po dvoristu!

[Jovan94]

zashto chuck noris nema cjaleta? odg: niko nesme da mu j**e kevu



sede rambo dzeki chen i chuck noris
kahze rambo:mene je bog poslao na ovaj svet da budem najbolji ratnik da snimim film o sebi i da ljudi uche od mene...
kahze dzeki chen:mene je bog poslao da budem najatraktivniji borac snimam filmove i obogatim se od toga...
kahze chuck noris:nikog ja nisam slao

[MilosTintor]

Jovan94 kaže:

zashto chuck noris nema cjaleta? odg: niko nesme da mu j**e kevu



sede rambo dzeki chen i chuck noris
kahze rambo:mene je bog poslao na ovaj svet da budem najbolji ratnik da snimim film o sebi i da ljudi uche od mene...
kahze dzeki chen:mene je bog poslao da budem najatraktivniji borac snimam filmove i obogatim se od toga...
kahze chuck noris:nikog ja nisam slao

dajte bre ljudi tema o Chuck norrisu vec postoji ! Chuck Norris in Warcraft III

[Blood Raven]

Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:

* Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?

* Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

* Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

* Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

[gagi_ns]

U Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj j3be zenu.

[Jovan94]

idu 2 vuka ulicom jedan zavija drugi odvija

zashto plavusha nosi vrata od kola u pustinju?

Spoiler za odg:

da otovri prozor ako joj je vrucje

zashto plavusha nosi kacigu?

Spoiler za odg:

da joj nebi nehsto palo na pamet

voze se crnka i plavusha kolima i kola stanu
plavusha:shto si stala?
crnka:ma nemam vishe goriva
plavusha:u al si glupa ja bi josh vozila

zashto plavusha skida vrata od kupatila dok se kupa?

Spoiler za odg:

da je nebi neko gledao kroz kljuchaonicu

[Nikola95]

Zašto utakmica izmedu Jamaike i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamaike "popuše" cijeli travnjak, a igraci Kolumbije pošmrcu sve bijele crte.
************************************************** ***
Mujo imao pit-bulla,a Haso vucjaka.Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.Haso ode i kupi drugog psa.Ovaj put kupi dogu.Potuku se ponovno psi i ponovno pobijedi pit-bull. Haso ode i treci put kupiti psa.Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pobijedi pit-bull.Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraca se nakon nekoliko dana i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati,a psi odu iza nekog grmlja i pocnu se tuci.Nakon 2 minute,vraca se iz grma jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.Mujo stane plakati i kaže:"Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!",a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"

[Strike]

Nisam siguran da li je vec bio, da ne prelistavam 160 strana, a i ako jeste vi cete mi to sigurno reci

Umre vernik i ode kod boga.
Vernik> Boze stalno sam ti bio veran, molio sam se, pazio sam sta radim, u zivotu zgresio nisam, sv. Petar kaze da cistije bice video nije.
Bog> Dobro znam, pa sta sa tim?
Vernik> Pa eto, zeleo sam ceo zivot da odem na Havaje, ali plasim se letenja a, morem kad se vozim mnogo mi je muka, pa sam razmisljao da mi ti napravis most do tamo i da me vratis na zemlju da odem kolima, ostanem tamo na odmoru, i eto mene za petnaest dana nazad.
Bog> A, ne , to je slozeno, tehnicki skoro ne izvodljivo, trebaju ti potporni stubovi, milioni tona celika, benzinske pumpe, restorani, hoteli...
Vernik> Dobro boze ako ne moze to onda mi daj barem mudrosti da razumem zene, zasto stalno placu, ogovaraju se, stalno su nezadovoljne, zajedljive...
Bog> Onaj put sto si pominjao?
Vernik>Da?
Bog> Hoces sa dve ili cetiri trake?

[Bokile]

Dođe Perica kući i kaže:
Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

---------------------------------
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
=> Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
---------------------------------
Uči Crnogorac sina da pliva.
Baci ga u vodu, on potone.
Stavi mu "mišiće" na ruke, opet potone.
Stavi mu i gumu oko struka, opet tone.
Gleda to komšinica i kaže:
- A što mu ne skineš lančić?

[Gordon Freeman]

Bokile2000 kaže:

Dođe Perica kući i kaže:
Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Ljudski mu je objasnio!

[Bokile]

Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posetu da vide novi stan. Piroćanac kaže ženi:
Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to će Piroćanka:
Da li si normalan, čoveče, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Zašto?
Pa neće valjda doći praznih ruku?!
-----------------------------------
Šta je gore od žirafe s upaljenim grlom?
Stonoga sa spuštenim stopalima.
-----------------------------------
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, a u njemu leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton, kad odjednom čovek progovori:
• Doktove, hofete lefnika? - pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda doktor, hoće-neće, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne da ih gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, jer, šta će njemu kad nema zube, šteta da se baci. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, doktor reče:
• Oprostite, nije moje da se mešam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lešnike.
• Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima!
-----------------------------------
Pod pritiskom iz sveta, u Južnoj Africi rešili da ukinu rasnu diskriminaciju. Više neće biti belih i crnih, svi su zeleni...
Već prvoga dana jedan (bivši) Crnac ulazi u kafanu, seda za sto...
- Konobaru, piće!
Konobar ga ignoriše
- Konobaru, piće, molim...
Konobar ga uhvati, baci na zemlju, izgazi i izbaci kroz prozor.
Crnac ustaje i viče:
- Ali morate da me uslužite, sad smo svi mi zeleni...
- Jeste, svi smo zeleni, ali ti si tamno zelen!
-----------------------------------

[Deusdies]

Ovo je (navodno) istinita priča.

U jednom selu kod Kragujevca (Rača) prolazila policijska patrola. Idu oni kolima, i vide u njivi čiča okopava kukuruz, a odma pored puta kesa sa hranom. Policajci bili gladni, pa stanu i pojedoše čiči sve.

Posle 10 minuta, dolazi čiča:

- Dobar dan deco!
- Dobar dan čiča, mi bili gladni malo, pa eto, uzeli...
- Ako ste, ako ste deco. Samo...niste valjda dirali slaninu, pošto imam šuljeve pa stavljam?

A policajac drugom policajcu: Ti kažem da ono žuto nije senf?

[Sol-Badguy]

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već
sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u
rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga: Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori: Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga: Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u kolu. Kupio
sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš
na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:Auto!
Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita: Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori: Motor!
Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda....
Ciga će: Ne znam.
Pandur kaže: Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva
velika svetla. Šta je to?
Ciga će: Kamion.
Pandur objasni: Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda: Ne znam.
Pandur mu odgovori:
E, onda ništa od vozčake!
Ciga upita: A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i
vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori: *****
Ciga će: Znam i ja da je ***** ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je
l' ti žena...


Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"


Pita uciteljica decu na casu:
Sta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoska!
Tacno Marice,a mogla je biti i guska!
A sta je to crno i ima 4 noge?
Mirko ce ko iz topa: pas!
Tacno Mirko, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica:
Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,
a malo i smezurano kad se izvadi napolje?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.
Na to ce Ivica:
Tacno,a mogla je biti i zvaka!


Šta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

[steve89]

Where do you find a dog with no legs?

Spoiler za ?:

Where you left it.

[MICROCOMP DOORS]

aj prevedi

[pyost]

Gde mozes naci psa bez nogu?

Tamo gde si ga ostavio

[Bokile]

Profesor šeta pogledom po učionici, pa najzad uperi prst u "žrtvu" u zadnjoj klipi...
- Ti, dole!... Polne i bespolne generacije kod paprati!
- Uh, pa, ne znam šta je to.
- Kako ne znaš?! Što sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do dva u kafani, pa onda krenuli u kupleraj...
- Šta.... zagrcnu se profesor - Kako se ti zoveš, nesrećo jedna?
- Ja? Majstor Pera, poslao me direktor da opravim radijator.
-----------------------------------------------
Uvozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
-----------------------------------------------
Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Jer ptice umiru pevajući.
-----------------------------------------------
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
• Come on, juice.
-----------------------------------------------
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu