Vicevi

[Carl Jonson CJ]

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me ****, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne sljivi Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !

[che daboli guz]

Sreli se Mujo i Suljo posle par stotina godina.
I posto se dugo nisu vidjeli odma otidjose u
birtiju....kako si,sta radis itd.
Znas li bolan da sam se ozenio kaze Suljo!
Ma i ja sam ,kaze Mujo.A Suljo ce opet ,ma da
mi vidis zenu prava ljepotica ,prava Seherzada
nema joj ravne.A tek ti da vidis moju ,nemoze
se ni sa jednom mjeriti.I kako to obicno biva
njih dvojca se posvadjase i kako bi rijesili
dilemu otidjose prvo do Sulje.Zena plave bujne
kose ,vitkoga stasa,njegovana kao iz bajke.
Zatim krenuse kod Muje.
Udjose u avliju i poce Mujo da doziva Fatu na
prozor.A Fata se se dere iz sobe :"hocu li s`kesom ili bez kese"(na glavi)???

[polarnimeda]

Dosao Mujo u jedno selo u kojem ne bese ni jedne jedine devojke. Kako je vreme prolazilo, njega je sve vise zanimalo kako se mestani zadovoljavaju, pa mu ovi objasnise da za to koriste domace zivotinje! Mujo se zgranu, ali vec nakon nekoliko dana-popusti. Odvede on ovce na ispasu i tamo dovati jednu! I, radi mujo radnju, radi.... Kad naidje nekoliko mestana i poce da mu se smeje!
Mujo: "Pa sta je sada; vi ste mi rekli da i sami ovo radite!"
Jedan od mestana: "Pa, da. Ali 'de uze tu najruzniju!!?"

[steve89]

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Fate. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Fatu. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je*ati."

[ForceWare]

^ u... masno...

Izlazi plavuša iz WC-a i pita portira:

- Izvinite, imate li sitno 70e?

- Gospođice, ne postoji novčanica od 70e, to vam je falsifikat.

- U jbt, pa ja sam onda silovana!

[_RaZoR_]

Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
• De si bre, kume, kako je?
• Dobro.
• Bre kume, imaš li 100 evro da mi rasitniš?
• Nemam kod sebe.
• A kod kuće?
• Kod kuće su svi dobro, hvala.

[HypeR]

Isus odluchi da svrati na Zemlju i u ponotj on zakuca na wrata od Katolichke crkwe i kad ga pop widi padne u neswest to se ponowi i drugi put i dosadi to Isusu i ode on na Prawoslawnu crkwu u ponotj on zakuca na wrata, otwori pop i kad ga wide samo wikne:"Marko daj exere owaj se odkachio!!!"

[HypeR]

Dolazi perica iz shkole saw sretjan i pita ga mama:"Shto si tako sretjan?" a Perica tje:"Uchiteljica me je pohwalila!!!" a mama tje:"Kako?" a Perica tje kroz smeh:"Uchiteljica je rekla da smo swi magarci ali da sam JA NAJWETJI!!! "

[steve89]

Zasto - Zato

Seacte li se emisije "Zasto-Zato" na RTV Pink u kojoj je Pile maltretirao ljude po pijacama i autobuskim stanicama? Ovde su "najbolje" izjave dobijene na neka pitanja, a dali su ih, kao sto cete videti, nasi sugradjani tamnije puti (romi )...

Q: Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor 1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni
pojas.

Q: Sta je za vas ljubav?
A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Sta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li ce da dodju vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.

Q: Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
A: Djudi.
Q: Zasto?
A: Zato sto smo svi djudiste.

Q: Sta radis kad nista ne radis?
A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Q: Zasto se muskarci ne sminkaju?
A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Q: Koji je vas hobi?
Odgovor 1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.

Q: Koja je vasa omiljena igracka?
A: Cigancica koja stoji iza: Barbika.
A: Cigancica koja odgovara: cuti ti, Barbika...

I naravno the best of:

Q: Da li su zene emancipovane?
A: aa?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem.

Q: Ko je vas idol
A: Majkl Djekson
Q: A zasto
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt.

Q: sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oci boje ka pamarandza

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka

Q: sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradzena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svidja Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo

[steve89]

Kako druge odvratiti od pričanja viceva!

Sve je to lepo i krasno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?

E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su već razrađeni efikasni metodi koje možete primenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proučite, kako biste primenili neki od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.

Uzmimo, primera radi, vic o dami čiji sinčić stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dođe na večeru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slučajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka reč u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: "Koliko kocki šećera želite da Vam stavim u nos?"

PRVI SLUČAJ: vic vam je poznat!

Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate - nemojte mu to reći. Time ionako ne biste postigli bogzna šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pričanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da priča. A onda, primenite jedan od sledeća dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod:
Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A je l' to onaj vic gde domaćica pita gosta hoće li da mu stavi šećer u nos?"
Sadistički metod:
Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on već stigne do same poente, recite je sami.
Pričalica: "...A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"

To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pričalica, ponižen, jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.

nastavak...

[steve89]

...

DRUGI SLUČAJ: ne znate vic!

I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Navešću vam dva osnovna:
Metod smeha u pogrešnom trenutku:
Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku reč onoga ko je započeo da priča vic:
Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne gafove. Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moraću da ga zapamtim!"
Pričalica: "Ali ne, sačekajte, još nije gotov!"
Vi (kao iznenađeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!"
Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!"
Pričalica će vas tu zgromiti pogledom, obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeći na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga više do kraja.
Pričalica: "... A domaćica ga onda pita - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pričalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da čujete nastavak): "Dobro, a onda?"
Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.

Metod potpunog nerazumevanja:

Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu:
Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pričalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htela da mu stavi šećer u nos?"
Pričalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što..."
Vi: "Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni."
Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi šećer u nos!"
Posle još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija reč, pa će se, ljut i postiđen, povući sa bojišta, što vam je i bio cilj!


Ima i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije pronađen pouzdan metod kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima...

[gagi_ns]

Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
"Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"?
"Nemam pojma" odgovori ovaj.
"Voz ima dva razreda, a ti ni toliko".
Misli se pandur i kaze:
"Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"?
"Ne znam" kaze dizelas.
"Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

----------

Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?

Zato sto je svima obecala posao!

[masteri]

Da li znate zasto uragani imaju imena po zenama?
Zato sto te u prvom trenutku zavrte i ne znas gde si a u drugom ti uzmu i kucu i auto .

[che daboli guz]

Samo kad popije...

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

[gagi_ns]

Zove covek iz unutranjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupstini, plata 80 000 din a nista ne mora da radi... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Ima li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel ima neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, je*i ga kume... za to ce onda morati da studira..."

[branko999999999]

2. Pita neki klinac oca :
'Tata, koja je razlika izmegju 'muz' i 'zena'?
'E...pa... ovako - vidis kolike cipele nosim ja?
'Da...
'A kolicke tvoja mama?
'Da...
'E pa - razlika je megju nogama!

[Game fever]

U celiju osudjenika na smrt ulazi zatvorski cuvar:
-Prijatelju, dosao sam da ti predlozim nesto: sutra, pre pogubljenja, pitace te koja ti je poslednja zelja.
-Znam i?
-Pa posto je tebi ionako svedno, trazi da meni povecaju platu!
--------------------------------------------------------------------------
-Mama, tata je bio u pravu kad mu je rekao da deca ne traba da idu u striptiz barove, jer ce tamo videti ono sto ne bi trebalo da vide.
-Znaci bio si u striptiz baru?
-Jesam.
-I sta si tamo video?
-Tatu!
--------------------------------------------------------------------------
Skace kengurica australijskim ravnicom, a iz torbe joj viri pingvincic i koluta ocima na ivivi nervnog sloma.
Na Antartiku, medju pingvinima, sedi kengurce, kija i gundj sebi u bradu:
-Izem ti razmenu studenata i ko je izmisli...
--------------------------------------------------------------------------
Kaze drug drugu:
-Danas je treci dan kako ne razgovarom sa zenom
-Zasto, posvadjali ste se?
-Ne nego necu da je prekidam!
--------------------------------------------------------------------------
Razgovaruja dvojica:
-Sta je po vama najvec prirodni fenomen?
-Zenske oci!
-Zasto?
-Sa deset metara vide crnu dlaku na tamnom sakou, a na dva metra ne vide vrata garaze!
--------------------------------------------------------------------------
-Kako Crnogorci peru kola?
-Jedan drzi sundjer a drugi vozi kola napred nazad.

[steve89]

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
Pita on:
- Šta će vam arsen?
- Želim da ubijem svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž s farmaceutovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

[Telepatic]

Koliko je potrebno crnogoraca da zameni sijalicu u kuci? 350. Jedan drzi sijalicu, a 349 vrti kucu

[Johnny]

A preostalih 9?