Vicevi

[mciggzy]

Firma....8 ujutro....sef mora nekome dat otkaz....

-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....


Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.


Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.


Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.


Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...


Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:

U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...

[[Imzadi]]

Ubuduće, poruke ("šale"), kao što je ova koju je steve89 ostavio, šaljite jedni drugima na pm, ako već želite da to sa nekim podelite.
Nadam se da je do sad i više nego jasno kakvi vicevi/fore/šale u ovoj temi mogu da se ostavljaju.

[steve89]

Obavezno mi saljite pm. Verujte mi necete se pokajati, ja odavno nesto smesnije nisam procitao...

isto misle i svi koji su stigli da procitaju i kojima sam poslao na pm nastavak...

o cemu se radi...

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode...

[Sasa90]

I veoma bolesne prirode... Devojke namaju pojma sa zivotom... Nenormalno koliko su neobavestene...

[Bokisha]

Pita Zemunac devojku na prvom sastanku:
- Cime se ti bavis?
- Rezijom - odgovara ona
- UU jeee, jel to ono, struja, voda, komunalije?

[mciggzy]

iz intervjua nikole nikića, "zanimljivog" nogometaša
Baš vas nije išla matematika?
- U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug.
Kaže mi: Nikola dat ću ti dvicu, ako pogodiš koliko je stepeni ovaj krug? Nisam ja bio na času kad se to učilo i okrenem se oko sebe a moj drug na dlanu napisao 360. Kažem profesoru: Dajte profesore, pa 360 stepeni. Ali onda će on: Dobro Nidžo nemoj se okretati, a ako ti neko bude šapnuo keca ćes dobiti. Joj, on onda unutar onog kruga nacrta još jedan i postavi pitanje: Koliko ovaj ima stepeni. Kažem ja sebi, hajde da malo uključim logiku: Ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje.
Rekoh: Duplo manje. Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha.
Prošle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za večerom im ispričam ovaj slučaj. A šofer koji je dovukao novinare, kad sam to ispričao mrtav ozbiljan me upita: pa jesi li pogodio?

[mciggzy]

Evo malo naucnih...pa ko razume integrale shvatice prvi, ostalima sry ...

Sede dva matematicara za stolom, jedan mrzovoljan i pesimistican i jedan optimistican.
Kaze mrzovoljni: "Ma ovi ljudi danas, oni nemaju pojima o matematici, kazem ti ja da oni ne znaju nista".
A na to odgovori optimisticni: "Ma nije istina, siguran sam da puno ljudi zna matematiku".
Mrzovoljni: "Ma nema šanse čovječe, ti ništa ne znaju danas!"
Optimistični: "Pa dobro, idemo recimo pitati konobaricu nešto iz matematike i siguran sam da će znati. No ajde pričekaj malo, moram na wc."
I naravno, umjesto na wc, optimistični se odšeće do konobarice (bez da ga je ovaj drugi video) i kaže joj:"Hoćete, molim vas, kad vas tamo pozovem za sto i kad vas nesto pitam, odgovarati samo sa 'x na trecu kroz tri?'". Kaze konobarica da moze.
I tako vrati se optimisticni sa "wc-a" i kaze mrzovoljnom.
Optimisticni : "Evo, idemo pozvati konobaricu pa cu je pitati nesto iz matematike." I on pozove konobaricu..
Optimisticni : "Mozete li mi molim vas reci koliko je integral od x^2?"
Konobarica : "x na trecu kroz tri"
Pesimisticki matematicar skroz zinuo, gleda i ne veruje, optimisticki nabacio kez i gleda u njega, kad ce konobarica... " plus C"



Francuska revolucija, giljotina sljaka ko luda. I tako na smrt giljotinom osudili popa, pijanca i fizicara. I prvo pop. pita ga krvnik kako zeli da mu glava bude okrenuta dok ostrica giljotine leti prema njegovom vratu?Gore ili dole?
pop kaze, zelim da gledam prema gore, da budem blizi bogu u visinama...
i tako i bi....okrenuli oni njega prema gore, krvnik poteze rucicu, giljotina
zviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz i zaustavi se na 16cm ipred njegovog vrata. Ljudi zavikase, pustite covjeka, on je boziji covjek, nevin je, cudo se desilo...
i pustise popa...
Isto pitanje postavili pijancu, i on odabra da gleda prema gore tako da dok giljotina leti prema njegovom vratu u grlo mu curi najbolje francusko vino.I tako i bi, ugurali mu flasu u usta, krvnik poteze rucicu i
zviiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zaustavi se ostrica na 16cm od grla pijanca.
Ljudi zavikase, nevin covjek, pustite ga ... i oni ga puste.
I dosao na red fizicar, isto pitanje kod njega izmami odgovor...zelim gledati prema gore...
tako i bi...i dodje krvnik , uhvati za rucicu i samo sto je nije potegao kad ce fizicar, sa velikim snjeskom :

"Mislim da znam u cemu je problem, i zasto ne radi..."

[mciggzy]

Na asistenta PMFa, dok je prelazio preko zebre, naleteo je neoprezni vozac, srusio ga, srecom bez ozbiljnijih posljedica i pobegao sa lica mestal...

- Gospodine, jeste li mozda stigli videti registarski broj? - pita policajac asistenta, dok je brisao sa sebe prasinu.

- Nisam, ali sam primietio da je drugi koren tog broja jednak sumi broja sastavljenog od prve dve cifre i polovine broja od dve sledece cifre, ako se ove druge gledaju obrnutim redom...

Napomena: Zadatak ima jedinstveno rjesenje na skupu {1000..9999}. Dakle, trazi se broj abcd t.d. je sqrt(abcd) = ab+dc/2, abcd in {1000..9999}

[Bokisha]

Umro Wow-ovac od preteranog igranja i sada izlazi pred Boga, a ovaj ce njemu:
-A pa ti nista nisi radio u zivotu, samo si se igrao,nikakav si hriscanin, ne mogu ja tebe u raj, ti moras u pakao...
Posle nekoliko dana, zvoni Bogu mobilni, zove Djavo:
-E bre covece, sta si mi poslao onog, pobio mi sve sluge, pokupio gomilu oruzja i blaga i sad trazi izlaz!


Sorry ako je bilo, ja sam skoro cuo i vristao sam od smeha...

[steve89]

Mujo - Bolan Haso jesi cuo da dolazi Deep Purple u Sarajevo
Haso - Ma nabice im Zeljo bar 2 komada......

[gagi_ns]

Ide momak sa devojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade.
Odjednom će ti ona njemu:
- Joj, boli me zub!
Na to ti on nju poljubi, a ona će:
- Ne boli me više!
Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:
- Boli me uho!
Poljubi on nju u uho, a ona će ti opet:
- Ne boli me više!...
Slušao to čiča sa balkona, kad će:
- Momak, momak, lečiš li hemoroide???

[Game fever]

Otac pita sina: -Dajes li ikad sanke i maloj seki?
-Kako da ne, svaki put kad idemo uz breg

__________________________________________________ ______________

-Da li vegeterijanci stite zivotinje?
-Nikako, pojedose im svu hranu!

__________________________________________________ ______________


-Kako si uspela nagovoriti decu da pokose celi travnjak?
-Rekal sa ima da sam u travi izgubila 500 dinara.

__________________________________________________ ______________

Ide Makedonac u kiosk da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paket primecuje kako pise na kutiji:
-Pusenj uzrokuje impontentnost, i zabrine se Makedonac pa se vraca da zameni cigare. Obrati se prodavcu u koisku:
-Hej momak, jel mogu zameniti ove cigare. Jel mogu dobiti one sto izazivaj RAK.

__________________________________________________ ______________

-Svake noci sanjam, doktore, punicu, koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
-Interesantan simbol, primeti doktor.
-Da zamislite, iskezeni zube, zakrvavljene oci, pena u ustima...
-Stvarno zvuci jezivo.
-Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste.

[gagi_ns]

dolaze 4 casne sestre kod popa, kaze prva :"pope zgresila sam, ja sam ga pipnula". kaze pop:"Odmah stavi taj prst u svetu vodicu ". kaze druga:"pope ja sam ga drzala u ruci", kaze pop:"Stavi celu ruku u svetu vodicu", kaze treca:"pope mogu ja da isperem usta pre nego sto ova stavi svoju guzicu unutra "

[Bokisha]

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.

Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina.
Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj:

- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!"

Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj
Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!

[gagi_ns]

Engeski za početnike: (for beginners)

... Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?


…aj, to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?

…i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end…)

...Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

...i to još na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[player1]

Ajd sad ovo na engleskom (basic):
Koliko bi drva mogao da posece drvoseca, ako bi mogao da sece drva.

[zone2403]

How much wood would a woodchucker chuck, if a woodchucker could chuck wood!

[M.Silenus]

GT: How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
W: A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck couldn't chuck wood.
GT: But if a woodchuck could chuck and would chuck some amount of wood, what amount of wood would a woodchuck chuck?
W: Even if a woodchuck could chuck wood, and even if a woodchuck would chuck wood, should a woodchuck chuck wood?
GT: A woodchuck should chuck if a woodchuck could chuck wood, as long as a woodchuck would chuck wood.
W: Oh, shut up!

[steve89]

Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi.
Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvorićemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i
radikali."

Nakon što je završio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to
Bože (majku mu Božju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima
tri?!?"

Bog: "Pazi stvarno, baš sam preterao... no Božja se ne menja. Evo kako
ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje. Svakom Srbinu
ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.



-------------

Bračnom paru dosadila mačka, pa je muž spakuje u kola i odveze podalje... Sutra se mačka vratila. Sledeći dan je odvede na drugi kraj grada, eto je opet mačka nazad posle nekog vremena. I tako, najzad jednom ode u neku bestragiju, ostavi mačku, krene nazad, zaluta... I najzad zove ženu telefonom:

- Da li se mačka vratila?

- Jeste, baš malopre.

- E kad bi mogla da mi je daš na telefon da mi kaže kojim putem da idem...



-------------

Ide pile šumom i naidje na vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem kuci.
- Ajde stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim kuci.
- Ma ajde bre. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno naduvano, digne se i krene kući.
Putem naidje na nosoroga koji ga upita:
- Šta ti je pile, što se tako teturaš?
- Uf, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro naduvali - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sedi i kaze mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- E dosta ti je pile, pogledaj se na šta ličiš!

[vaskotv]

Slomio mujo ruku i cjela mu u gipsu, dolazi kod Hasa i veli:
"Haso, bolan, vidi slomio sam ruku na tri mjesta!"
A Haso ce:
"Joj jarane, ja ne bih vise iso na ta mjesta"