Vicevi

[JovanK]

Uciteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžicu."
Na to ce Perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Draškovic, a Karadžic je Radovan."

Znam da će te ovo izbrisati, ali eto, morao sam.

[steve89]

Teme sa foruma...

-Koliko puta dnevno smem da se ukonektujem na internet, a da mi ne crkne komp ?

-Da li je normalno da ti se di*ne kad gledaš neki strastan film ?

-Imam drugaricu što me stalno hvata za si*u.Jel to znači da je ona veseljak ili se samo zeza ?

-Pišem neki esej iz istorije, pa mi treba pomoć.Šta se desilo ranije, kosovski boj ili kosovska bitka ?

-Zašto se muškarci lako napale na sex ?

-Da li treba stavljati kurton na srednji prst kad ručno vodim ljubav sa mojom devojkom ?

-Da li je virus na kompjutoru opasan za ljude ?

-Treniram košarku već mesec dana i nikako da shvatim sva pravila.Jel može neko da mi ih nabroji uz detaljno objašnjenje.Hvala...

-Djevojka mi je za rođendan kupila kravatu koja se meni ne dopada, a ona želi da je ja koristim.Kako da joj što nježnije rečem da mi kravata liči ko da je neko ispovraćao sve što je pojeo od prije godinu dana ?

-Jel se može nekako sexat, a da me ne boli doli, pošto moje drugarice koje su se sexatale kažu daboli, a ja nešu da me boli jel to ne volem.

-Imam dva druga što su isto drugovi.Jedan mi kaže da je 12.Novembar dan drugarstva i da nisi prav drug ako ne uradiš sex sa drugom.Ovaj drugi kaže da je to nije istina.Koji me laže ?

-Juče sam hteo da popravim moj kompijuter što je prestao da radi, nema sliku.Upalio sam ga i počeo da diram oni kablovi što se nalaze u njega.Slučajno sam oborio čašu s vodu što je bila na njega i pokvasio se.Onda je nešto puklo i počo je da ide neki dim.Sad više kompijuter neće da mise upali.Šta se pokvarilo ?

-Imam dva dečka, jedan što ima 47 godina, a drugi ima 20.Slučajno su saznali jedan za drugog i ovaj što ima 47 godina se razbesnio jer je ljubomoran mnogo.Prvo je hteo da bije ovog što ima 20, ali nije smeo pošto je ovaj što ima 20 veći i jači od njega.Onda je otišo kod njega i ponudio mu pare da se više ne vidi samnom i ovaj od 20 je pristao.Da li to znači da me ovaj od 20 više ne voli ?

[steve89]

Usual working day: Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Day is over.



----------

koga zanima jedan vic neka mi posalje pm, ja sam se valjao od smeha
ostavio sam ga ovde ali je brzo nestao


pocetak :

Zaustavlja policajac auto radi kontrole i nadje majmuna u gepeku. Pita vozaca
-zasto ce ti majmun u gepeku???
itd...

vic je mnogo jak

[Željko]

^ Vic je vrh...

[gagi_ns]

Mnogo je dobar!!! Fala Steve...

[A M G]

Ciga:
- Imate li prasak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili macku?
Ciga:
- Imam buve!

Dolazi majka kod sina srednjoskolca pa mu kaze:
- Nista sine ti ne ucis, nista sine ti ne valjas...
A sin kaze:
- Valjam kevo, valjam...!

Sretnu se polarni i mrki medved i sad onaj polarni pita onog mrkog:
- e prijatelju, koji ti to sapun koristis, majke ti?!

[sloba]

Prilazi covek saobracajnom policajcu na ulici:"Izvin'te jel mogu i ja malo da duvam u taj vas balon?". Vidi policajac da je ovaj pod gasom i dade mu. Balon pokaze da je covek ne pijan nego patos i rece:"Covece pa vi ste mrtvi pijani,odmah mi dajte vasu vozacku dozvolu i pokazite gde vam je auto!". A ovaj ce:" Ma ne,nisam vozac nego sam bio kod kuma na slavu pa da vidim kol'ko me ispostovao!"

------

Tera seljak traktorom krec na pijacu,nepokriven naravno. Na pola puta poce da pada kisa,krec poce da dimi i pusi,a seljak se okrenu,gleda kako njegova muka gori i kaze:" Majke ti ga,sa cim da te gasim kad te voda pali!!!"

-------

Ceta vojnika otisla na logorovanje u sumu. A stegla zima,mraz,vojnici premrzli,neispavani,pao moral 100%. Resio komandir da ih malo razmrda i da se nasali pa rece:" Ajde ovako,kome se prvom digne dobija 5 dana nagradnog odsustva!" Gledaju se vojnici,mraz je veliki,-10 stepeni,ali ajde da pokusaju,ipak je u pitanju 5 dana odsustva. Posle samo deset sekundi javlja se ciga i kaze:"Evo drug kapetan,gotovo!". Gledaju svi kad ono stvarno,sta ce komandir kaze cigi da ima pet dana odsustva. Posle jedno 2-3 sata padne temperatura na -20,a kapetan opet isto:" Kome se digne sad dobija 10 dana nagradnog odsustva!" I opet posle deset sekundi ciga kaze:"Evo drug kapetan,gotovo!". I dobi jos 10 dana odsustva. Pridvece pade temperatura na -30 stepeni,komandir opet isto predlozi ali sa nagradom od 15 dana odsustva. I opet ciga prvi. Cude se vojnici,cudi se komandir,kako je moguce na ovolikom mrazu da tu uradi i to tri puta prvi. A ciga ce:" Ma ja sam ga samo prvi put digo,posle se zamrzo i kad treba samo ga pokazem!".

Nadam se da nije bilo. Pozzz

[mciggzy]

Željko kaže:

^ Vic je vrh...

hahaha, izguglao sam na osnovu pocetka LOL bravo stiv

[gagi_ns]

Dosao Mujo Hasi u goste i ima sta da vidi: Hasa sedi na fotelji i
grejalicom greje ku*ac.
M: sta to radis, bolan?
H: Ma cuo ja na televiziji da se stvari na toploti sire, a na hladnoci
skupljaju.
M: Dobro, der, a gde ti je Fata?
H: Eno je, hladi se u frizideru.

-------

Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je
uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava:

G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti
marke...

S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem...

G: Auuu, sto si ti, bre zaostao.

S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.

[Sasa90]

Razgovaraju Jovica i Perica:

-Perice, čini mi se da si ti peško!
Perica odgovori:
-Nisam ja nego moj dečko!
------------------------------------------

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen levi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

[steve89]

Ispit na medicinskom, lik dobio pitanje "zenski polni organ", a nije znao i kaze : "profesorice mene je sramota o tome da pricam, jel moze neko drugo..." ?
Ona njemu kaze:
"Dobro kolega, pricajte onda o onome sto vi imate a ja nemam".
Student:
"Mozak" ?

[steve89]

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."

- "U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo prie vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Medutim, setivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren
ali srecan. Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."

Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."

U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:

- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[JovanK]

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
• Možda naletim..


Otvorio neki čovek kafanu, pa uzeo jednog klinca da ide po kafani i da se na sav glas dere: "2 špricera, 10 ćevapa, 3 pljeskavice...", ne bi li tako namamio goste u praznu kafanu. Dečko tako vikao 3 dana, ali od gostiju ni traga ni glasa. Izađe, sada već, zabrinuti gazda na vrata kafane, a klinac se zaleti i iz sve snage ga šutne u ****.
• Ko me to udari?! - dreknu gazda na dečka.
• Nemam pojma gazda, vidiš kakva je gužva!

[zdravkelja]

Bili Nemac, Italijan i Srbin u nekoj kafani u Parizu.
I vide konobara, pune mu ruke casa, tanjira itd. kako se brzo krece po kafani, svakoga stigne da usluzi, svuda oblece...
I kaze Nemac: Uh, kako je ovaj konobar dobar, kad bi mi imali takve u Nemackoj da nam malo podignu rejting.
Kaze Italijan: Eh kad bi mi imali ovakvog konobara, Rim je mnogo lepsi grad od Pariza i kad bi smo imali ovakve konobare jos vise bi turista dolazilo.
Kaze Srbin: Uh, sto bih ga sapleo

[JovanK]

Pančevački lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
• Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke baruštine kad najednom kera stane. Stanem i ja. Kera počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa kera, kopa, a ja samo gledim. Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuče veliku šerpu, ja pogledim, kad na šerpi naslikani zecovi.

Sede lovci u Deliblatskom pesku pa razgovaraju:
• Jel' neko lovio medveda?
Svi ćute pa ovaj nastavi:
• Medved je veoma opasna zver. Ako potrčiš - potrči i on. Ako se popneš na drvo - popne se i on. Ako skočiš u vodu - skače i on za tobom.
• A šta ako se sakriješ?
• Ta sakrije se i on.


Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
• Noge na ramena...
• Da, da, i kre*em ja nju...

[JovanK]

Nastavnik:
• Šta je to vodena para?
Đak:
• Novac dobijen od prodaje vode.

Voze se 2 studenta DIF-a autobusom i vide trećeg napolju kako trči, pa kažu jedan drugom:
• Vidi onog štebera!

• Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna čoveka razgovaraju.
• Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu.

Mladić polaže ispit za mašinovođu parne lokomotive, predsednik komisije ga pita:
• Dobro kolega, kako ćete pokrenuti voz?
• Staviću ugalj.
• A, šta ćete uraditi da bi voz išao brže?
• Staviću više uglja.
• Dobro. Recite mi, kako ćete lokomotivu pokrenuti unazad?
• Pa, izvadiću ugalj.

Student se žali svom kolegi:
• Pre neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se kako nemam novca i da sam završio na ulici. A znaš li šta mi je odgovorio?
• Šta?
• Čuvaj se automobila, sine!

[JovanK]

Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.

Došla 2 buduća policajca, Milan i Ivan, da polažu osnovni ispit. Prvo krenu da ispituju Milana. Postavljali su mu razna pitanja, ali on ni na jedno od njih nije znao odgovor. I, na kraju ga pitaju:
• Dobro, šta je za tebe domovina?
On se zamisli, pa kaže:
• Domovina je za mene moja mila majka!
Komisija zadovoljno reče:
• Dobro je bilo, položio si!
Napolju čeka Ivan, pa upita Milana koji je upravo izlazio iz prostorije za ispitivanje:
• Šta bi?
• Položio sam!
• Kako?
• Pa, kad te pitaju ''Šta je za tebe domovina?'', ti reci ''moja mila majka''.
Ulazi Ivan u prostoriju pred komisiju i nakon mnogo, za njega preteških, pitanja, pitaju ga još:
• Šta je za tebe domovina?
A on presrećan, k'o iz puške:
• Domovina je za mene Milanova mila majka!

[JovanK]

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjećam kao novorođena beba."
- "Haj ne se*i, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišo

[JovanK]

Došao mali Ivica na ispoved. Pita ga sveštenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Što? Ne čujem dobro?".
Sveštenik će opet:
- "Priznaj da si krao voće iz mog voćnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno ništa ne čujem. Evo, zamenimo se pa ćete videti da se tu ništa ne čuje!"
Sveštenik prihvati i oni se zamene.
Sad će Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Sveštenik :
- "Imaš pravo, ovde se stvarno ništa ne čuje!"

[gagi_ns]

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesta dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...
-------------
Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadem na svastici, zaboravim da sidem.
---------
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako vadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"