Vicevi

[gagi_ns]

Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:

1. Fata se kurv*.
2. Je*ao ju je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurv*.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

[duschan]

Chita Haso knjigu u parku i prilazi mu Mujo:
-Je li Haso, sta to chitash?
-E mujo chitam "Logiku"
-A jeli, a sta ti je to?
-E pa vidish ide baba ulicom i nosi ispod jedne mishke "New York Times", a ispod druge "Eine, zweine, meine", a baba ne zna ni engleski ni nemachki. E, vidish onda je logichno da je baba poshla da *ere.

[grdja]

Ahhh, ne znam Nemački ali znam da nije aine zwaine nego Agellmanezaitung...

[duschan]

grdja kaže:

Ahhh, ne znam Nemački ali znam da nije aine zwaine nego Agellmanezaitung...

Ma neznam ni ja, al to mi palo na pamet. Uostalom nije ni bitno, jer nas gomila ne zna nemachki, a i da zna opet ce skontati fazon. Zato sam i stavio prvo New York Times da se skonta da su novine

[mciggzy]

Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Muja. Izlazi čovek napolje, kreće prema Muji, otvori mu vrata od auta i kaže:

- "J383m ti mater seljačku vidiš li šta si uradio? Jel si ti uopste polagao vozački?"

Muja mrtav hladan odgovori:

- "Jesam p3*3ru i to sigurno više puta nego ti."

[Rocker]

Edip: "Šta se radi Sizife?!"
Sizif: "Ma j*bi si mater!"

[icemama]

Zasto vanzemaljci ne prave zurke???
Zato sto nemaju pravu atmosferu!!

[duschan]

Hakeri se dele na crne i bele, crni su jako blizu crackerima a beli odu u
Pentagon, kazu gde je shuplje i onda se cude kada im roknu 100 godina
robije

[gagi_ns]

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaaajs!!!

[BrutaLiS]

Any key will initiate hard drive format.Continue? (Y/N)
*****************************************
- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
*****************************************
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

[Iilija64]

Kako djeluje crnogorski virus: Kladim se da ne znaš upisati c:format.

[BrutaLiS]

Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."

[Bokile]

Iilija64 kaže:

Kako djeluje crnogorski virus: Kladim se da ne znaš upisati c:format.

A na to ce srbin:E sad cu ga udarim z'inat!

[Red Dragon]

Dosao cigo kod doktora na kontrolu i doktor mu saopstava:" Ziveces maksimalno jos mesec dana."
-" A od cega doktore?"

[ninon]

Kako se zove sin od alkoholicara!??





samo malo da se sjetim "Sinalko"

[Nicolas]

Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
From
Kako se zove Cigo koga je stresla struja?
Grom.
Kako se zove Cigo koji se vozi bez karte?
Izbaciga.
Kako se zove jako crn Cigo?
Cigara.
Kako se zove Cigo koji prodaje romane?
Roman
Kako se zove Cigo na motoru?
Kaciga.
Kako se zove Cigo koji ima tešku bolest?
Sindrom.
Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
Gipsi.
Kako se zove jako spor Cigo?
Trom.

[KOLOS]

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono Haso igra šah sa psom. Na to će Mujo:
M: Bolan Haso, imaš mnogo pametnog psa, čim ume da igra šah.
H: Ma pusti ga, glup je kao ku*ac, vodim 5:4!


Došli otac i sin crnci na nudističku plažu.
U neko doba kaže sin tati:
- Tata je'l mogu da se malo igram sa svojim ku**em ?
- Možeš sine,samo nemoj daleko,odgovori tata.


Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku , pa je pita :
- Jel` đevojko , jel piše tu kome je najduži ?
Ona: - Piše . Kaže da je Indijancima .
- A jel` piše kome najduže stoji ?
Ona: - Kaže da najduže stoji Mađarima .
- E , pa , đevojko , sad i ja da se predstavim : Ja sam Lajoš Vinetu!!!

[BrutaLiS]

U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako se glasa kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma bravo, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"


Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.

[voodoo_]

Prva poslovna lekcija


Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni
Na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori,
zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravoucenije:
Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.


Druga poslovna lekcija


Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludjericino koleno. Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129. psalam. U njemu je pisalo:
Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.
Naravoucenije:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.

[voodoo_]

Treca poslovna lekcija


Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.
Naravoucenije:
Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija


Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
Naravoucenije:
Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko.