Vicevi

[RUSuper]

Naisao pedofil na klinku u parku i pridje joj pa je uhvati za rame i kaze:"Sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Uhvatio me za rame"
Pedofil je poljubi u obraz i pita opet:"Sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Poljubio me u obraz"
Pedofil je poljubi u usta pa opet pita:"Sta je sada ciko uradio?"
Devojcica:"Poljubio me u usta"
Pedofil se nalozi nacisto i po**be klinku pa je pita:"A sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Dobio sidu"

[Geomaster]

"Jedne večeri, dogovorila sam se sa drugaricama da izađemo u grad. Obećala sam mužu da ću se vratiti do ponoći.
Izašle smo i neko vreme se šetale po gradu, a onda smo otišle pravo u kafić. Jedno po jedno piće, malo tračarenja, sati prolaze... Već dosta pripita krenula sam kući. Pred očima mi se maglilo. Pojam o vremenu nisam imala... Ušla sam u kuću baš u trenutku da čujem kukavicu iz sata koja je zakukala tri puta. "Tri sata je", pomislila sam u panici, "muž će me ubiti!". Brzo sam se dosetila: otkukala sam još devet puta, da bi izgledalo kao da sam došla u 12 sati. I sama sam se nasmejala ovom lukavstvu.
Sutradan, muž me je pitao kada sam se vratila. "U ponoć", odgovorila sam ravnodušno. Suprug mi nije odgovorio. Shvatila sam to kao potvrdu i bila sam presrećna zato što me nije provalio. Međutim, posle nekog vremena, muž mi je rekao: "Znaš, draga, trebalo bi da kupimo novi sat sa kukavicom." Sada sam bila totalno zbunjena. "Zašto?", upitala sam ga. - Vidiš -, reče on, - naša kukavica je u ponoć otkucala tri puta, zatim rekla "e je*iga", otkucala šest puta, počela da se smeje, otkucala tri puta a zatim groozno podrignula. -
Ostala sam bez teksta."

I ja sam ostao bez teksta kad sam čuo vic.

[_bAD_Boy_]

1)Koja je razlika između srećne i pametne žene?

Spoiler za Koja je razlika?:

Srećna nađe potkovicu,a pametna konja.

3)Sudija pita optuženog:
-Kažete da ste sve krađe izvršili bez pomoćnika?
-Jeste,gospodine sudija,u današnje vrijeme je teško naći poštenog čovjeka.
4)Boli me uvo za sve-reče špijun i ode u penziju.

[Dacha89]

Došla tri seljaka u BG i stigla ih nužda i gde će,odu u javni WC.
Vide to par mangupa pa odluče da ih malo maltretiraju.
Prvi izašao,ovi ga pitaju kako je obrisao du*e,on kaže papirom,ovi ga prebiju.
Drugi to čuo pa odluči da ih zezne kad izađe.kad su ga pitali kako je on obrisao du*e on kaže da ga nije obrisao papirom već da ga je oprao vodom.Opet i njega umlate.
Trećeg nema pola sata,momci se zabrinuli.
"Jesi živ bre?Ajde izlazi,šta čekaš?",pita ga mangup.
Seljak odgovara:"Kako šta čekam?Pa čekam da se osuši!"

[Marti Misterija]

Krenuo Mujo u lov na medvede, i tom prilikom sedne u grmlje sa napunjenom puskom i stade da ceka medveda. Nedugo zatim naidje medved i Mujo opali ka njemu ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
- "Hoces li sad da te jeb*m, il' da pravim hamburger od tebe?"
- "Bolje jeb*!", rece Mujo nakon kraceg razmisljanja.
Sledece nedelje Mujo nabavi AK-47 i municiju, napuni pusku i sedne opet u grmlje da saceka medveda. Ovaj opet dodje i Mujo opali, ali opet promasi pa ga medved ponovo dohvati i upita:
- "Hoces da te jeb*m, ili...?"
- "Bolje jeb*!", odgovori Mujo ne cekajuci ni casa.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al' ovaj put uzme on haubicu i sedne opet u grm da ceka.
Eto mede opet, Mujo opali, ali opet promasi pa ga medved ponovo uhvati i pita:
- "Hoces da...?"
- "Ma samo jeb*!"- odgovori Mujo vec naviknut na pitanje.
Medved ponovo zavrsi sa Mujom ali ovaj put ne izdrza pa ga upita:
- "Je li bre Mujo, da te pitam - jesi ti lovac ili peder?"

[La.Prestige]

Zasta služi pupak? Za so, kada jedeš jaja u krevetu!

Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati? - 15 … 7 i 15.

Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjić.

A sad...glupi vicevi, ja ih najviše volim....

Iš’o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari. Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo.

Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!

Zašto voz ide brže nocu nego po šinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.

U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.

Ovaj poslednji je baš, ali baš....

[jozvan_Kg]

Ima i onaj, zasto voz nocu ide brze nego po sinama? Zato sto pile ima dve noge, a narocito levu...

[Psycho13]

Dobro je da zivotinje disu,inace bi bilo vruce...(jedan od glupih viceva)

[Nicklord]

La.Prestige kaže:

Zasta služi pupak? Za so, kada jedeš jaja u krevetu!

Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati? - 15 … 7 i 15.

Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjić.

A sad...glupi vicevi, ja ih najviše volim....

Iš’o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari. Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo.

Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!

Zašto voz ide brže nocu nego po šinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.

U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.

Ovaj poslednji je baš, ali baš....

Fali ovaj

Zasto je trava zelena, zato sto jogurt nema kicmu!

[Equilibrium]

Dolazi Mujo u apoteku i kaže:
- Daj mi bromazepam, efedrin, analgin i popij i ti nešto.

Kako se žena štiti od svinjskog gripa:
- Otarasi se svinje i nabavi piletinu.

Kako haker pita narkosa je li drogiran:
- Brate, jel si on line?

[--ComputerBoy--]

Zasto sova jede grozdje sa zemlje?
Zato sto je gladna!

[Geomaster]

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega: "Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata." Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos'o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući. "O, kume otkud ti, aj' da popijemo kafu i rakijicu, može?" - "Može, što da ne..."
- "Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?"
- "Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo..."
Ciga na to: "Ummm... a je*eš li nešto, kume?"
Kum će: "Pa i to se nađe, tu i tamo" ...
Na to će ciga: "Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO..."

EDIT: Šta se desi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj? - Razbije se ogledalo...

[Packy]

-Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža.
- Mislila sam da je na putu?
- E pa, i ja sam mislila...

[KarloBasic]

Zašto je ujutru vazduh svež ?

Zato što je celu noć proveo napolju.



Ovo može i da upali da nekog zeznete ako glumite dete od 3 godine.

Dete(od 3(tli) godine): Tata, gdi ci ?
Otac: Tucam !
Dete: Ma, ne pitam te ta ladis, nego gdi ci !

[Luka.zip]

Upoznaju se Mujo i Japanac.
Kaze Japanac: - Ja sam Hamamoto-San , karate, crni pojas, 7. dan
Kaze Mujo: -Ja sam Mujo-San , isijas, vuneni pojas , 2. nedelja

[FiresnakE]

Ne znam da li je bilo, ali sam pre neki dan dobio SMS, pa da podelim sa vama:

Specificnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzoticnije.

Na 3. mestu je specificno za srpski jezik, proslo-neodredjeno vreme, predstavnik je "’NOMAD", npr. "’Nomad sam isla na pijacu da kupim jaja."

Drugo mesto zauzima buduce-neodredjeno vreme koje predstavlja "JAKOM", npr. "Stojane ka' cemo da beremo kukuruz? Jakom cemo, Milenija, ima vremena."

Prvo mesto drzi najoriginalnija tvorevina - proslo vreme u buducnosti. Cesto se susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge prase skikne i smugne kroz zicu u komsijino dvoriste. Tada seljak baci sajkacu, pljune i skuje jezicku paradoksalnu konstrukciju proslog vremena u buducnosti koja je prikladna jedino u datom trenutku: "*ebo sam te kad te stignem".

[NIx Car]

dolazi peder u raj i sad bio on tamo par dana i jedan dan on pojebe andjela. Andjeo se pozalio Bogu i Bog pozove pedera i kaze mu:
-Ako jos jednom to uradis ides u pakao
I onda jedno 3 4 dana sve bilo lepo kad peder opet kresne andjela. Andjeo se pozali Bogu i Bog pedera posalje u pakao.
I sad ono svi u raju srecni i posle par dana ode Bog u pakao kad tamo hladno (a obicno je u paklu jaaako vrelo) i Bog vidi djavola i pita ga sto je ovako ladno. A djavo ce:
Aj se ti sagni da upalis vatru

[Marti Misterija]

@ Firesnake
Sve je OK jedino sto se ne kaze NOMAD nego ONOMAD za to neodredjeno vreme.
Cisto da se NOMADI ne bi uvredili (jbg nije ni njima ljudima lako - zamisli da se ti selis toliko).

@Psycho13
Ako pitas sta je hteo da kaze za onaj vic sa pederom sta je hteo da kaze, ne bih ti pozeleo da pred nekim palis vatru jer bi na tezi nacin otkrio sta je hteo da kaze.

[Psycho13]

Marti Misterija kaže:

@Psycho13
Ako pitas sta je hteo da kaze za onaj vic sa pederom sta je hteo da kaze, ne bih ti pozeleo da pred nekim palis vatru jer bi na tezi nacin otkrio sta je hteo da kaze.

Nisam za to pitao...Nego za sledeci vic:
Karte cepa,karte busi,kondukter nije...

Spoiler za Sta je to???:

Ku..c

[Marti Misterija]

Ajd da ti objasnim:

Spoiler za Objasnjenje:

To ti je igra reci, tako da citaj ovako - Kar te cepa, kar te busi... dalje ti nije ni bitno.
Qrac = kita, patka... i sto je najbitnije za vic kara ili skraceno (ali samo je rec skracena) kar.