Vicevi

[Marti Misterija]

Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?

Spoiler za Koji:

Fuck on i Fuck off!

Kako da nateras zenu da posle sexa vristi jos 10 minuta?

Spoiler za Kako:

Obrises ga o zavesu!

Zasto plavusa nije polozila prijemni za javnu kuću?

Spoiler za Zasto:

Zato sto se zagrcnula na usmenom.

[Hephaestus]

Ko nije jeo?

Kleo!!!

Sa' ce se najede!

Ovo ce razumeti oni koji prate sport i suhomesnate proizvode.

[Packy]

Q: Kako Zemunac dresira psa?
A: Sedi, brate, ispoštuj me.

[Dekip]

Kaze Mujo Fati:
- Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!
Fata mu popusi i pita ga:
- Zasto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaze:
- Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

[NIx Car]

Imao čovek zeca pa ga odnese na pijacu da ga proda. Dok je tako čekao dođe jedan pijanac i upita:
• Pošto je majmun?
• Ma čoveče, miči se, nije to majmun, nego zec!
• Ma ćuti ti, ne petljaj se, ne pitam tebe pitam njega..

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso **** te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

[--ComputerBoy--]

There was a young man who professed his desire to become a great writer. When asked to define ''great'', he said: ''I want to write stuff the whole world will read, that people will react on truly emotional level, and will make them scream, cry and howl in pain and anger!'', and he now works for Microsoft, writing error messages!

[Dimo]

Hephaestus kaže:

Ko nije jeo?

Kleo!!!

Sa' ce se najede!

Psycho13 kaže:

Kad ne mozes da ih pobedis...

Spoiler za sta?:

Pridruzi im se!

Tata pita malog Pericu:

-Sine, koliko je Partizan osvojio trofeja ove sezone?
- Ne znam tata, umijem da brojim samo do deset.

[ANGELDEAD]

salje mujo fati sms:sta je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama.fata odgovara:sta je to u tvojim mu.... sto me tjera drugim ljudima

[--ComputerBoy--]

This is Adam & Eve computer virus...
It takes couple of bytes out of your Apple.

[Equilibrium]

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici."

Žali se bogataš:
- Užasno osećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem plesivni sir..."

[--ComputerBoy--]

Razgovaraju prodavac racunara i kupac:
- Vidite, ovaj mali kompjuter ce uraditi pola vaseg posla.
- U redu... Uzecu 2!

A woman called the help desk with a printer problem. The tech asked if she was ''running it under Windows''. The woman responded: ''No, my desk is next to the door. But that's good point! The man sitting in the cubicle next to me is under the window, and his is working fine.''

If Bill Gates had a dime for every time a Windows machine crashed... Oh, wait! He already does...

[Nutsbre@ker]

Situacija u sudu:
Sudija:Optuzeni , da li ste ranije bili osudjivani?
Optuzeni:Jesam gospodine.
Sudija:Aha, a zasto?
Optuzeni:Zbog lupanja glavom o zid.
Sudija:Kako to pa to nije kaznjivo po zakonu?
Optuzeni :Pa , glava nije bila moja.

[Packy]

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.
- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...
- Odlično, kaže ona. - Pomeri **** i uzmi sam svoje prokleto ćebe!


Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

[NjegovaWisost]

Jedan stariji, politički =)

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija

Још један стари из колекције =)

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

+'++++++

Шта је боље бити, ћелав или идиот?

Spoiler za боље је бити:

идиот, мање се види

[Dekip]

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

[Equilibrium]

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ***** u Veneciji."

- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu verovati da si se udala za tog starca."
- "E draga moja, kada je u pitanju novac godine nisu važne."

Sedi kockar za partijom pokera i zove ga njegova trudna žena:
- Ajde dolazi otvorena sam dva prsta.
- Ma kakvo otvaranje, idi na hand.

[mciggzy]

Priveli Dule Vujosevic i Pesic "laku damu". Duletu p..., a Pesic je otpozadi. U jedno vreme Pesic ce: -" Dule, umorio sam se, da se zamenimo? " A Dule ce njemu: -" Pa zamenite se..."

Equilibrium kaže:

- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.

S ponosom mogu da kazem da sam ja "izmislio" ovaj vic (prvi i jedini , i da je premijera bila na SK forumu Cak je i u novinama izasao
Doduse, nije skroz smisljen, nego sam strani vic prilagodio nasem podnevlju

[NjegovaWisost]

mciggzy kaže:

Priveli Dule Vujosevic i Pesic "laku damu". Duletu p..., a Pesic je otpozadi. U jedno vreme Pesic ce: -" Dule, umorio sam se, da se zamenimo? " A Dule ce njemu: -" Pa zamenite se..."






S ponosom mogu da kazem da sam ja "izmislio" ovaj vic (prvi i jedini , i da je premijera bila na SK forumu Cak je i u novinama izasao
Doduse, nije skroz smisljen, nego sam strani vic prilagodio nasem podnevlju

Nemoj da se naljutiš ali ja sam taj vic čitao milion puta kada god zvezda ima neki kiks godinama unazad tako da ne mogu da ti vjerujem =)

Da ne bude off:

Nakon tri dana, iz ruševina kula bliznakinja u Nju Jorku izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:"Je*'o vas 'vaki aerodrom."

[mciggzy]

Ako si citao, to znaci da je bio i na netu,
nadji na nekom forumu stariji datum kada je napisan i eto
Znam da sam citao strane viceve i da mi je palo na pamet, jedino da je nekom jos ranije, ali i u tom slucaju sam ga aktuelizovao mada zasad nije nadjen stariji post od mog sa tim vicem - 13.9.2008, 19:51 u pretrazi uspeh da nadjem najraniji posle toga na Bureku 2 dana kasnije


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna sledeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

[Geomaster]

Izlazi Sasa Matic na scenu i kaze:
- Ajmo da vidimo, svi ruke gore...