Vicevi

[mentolbrebombona]

Babi umro unuk i ona će:

- Ma samo nek ide random.

[mciggzy]

Kako Putin naziva Aljasku?

Spoiler za Odg:

Ice-Krym

[drNesh]

Dabogda sutra izasao HL3 a ti ne imao na cemu da igras.

[N0mad]

Mujo sa Fatom u Nemačkoj zaustavlja Nemca na ulici i kaže:
-Ajd jarane da nas slikaš
-Was?
-Ja,ja, nas nas koga ćeš drugog

[todos]

Stara verzija pesme:
Ne moras biti bogat i lep, budi dobar, kupi mi cvet!

Nova verzija pesme:
Moras biti bogat i lep, kupi mi auto *ebo te cvet!

[Nikolina Avramovic]

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

[Suad Novic]

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?

Spoiler za odgovor:

***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

[sloba]

Suad Novic kaže:

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?

Spoiler za odgovor:

***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

Hobotnica, ima krakove al dobro .

[Nikola16789]

sloba kaže:

Hobotnica, ima krakove al dobro .

Ima i sipa.

[Bujosh]

Suad Novic kaže:

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?

Spoiler za odgovor:

***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

Hobotnica i Ariljac?

***** li ga, ali bere maline boze sacuvaj...

[wolfgm]

Papriku, jer je iz Leskovac

[mentolbrebombona]

Pa ubiste ga sa tim čoveče, više je to smešno nego sam vic.

U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noć i jurio sojke, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osećas na rakiju...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[mentolbrebombona]

Preživi lik brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo sav srećan i zahvalan što se spasao, ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, u očaju uzviknu:
- Au, sad sam nayebao!
Baš tad se začuje neki glas sa neba:
- Ne brini, nisi još nayebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij ga, to je poglavica!
Lik sa novom nadom u sebi nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu, nakon čega glas sa neba reče:
- Ee, sad si tek nayebao!

[mentolbrebombona]

Na nekoj proslavi u penzionerskom domu okupilo se dosta starijih ljudi radi upoznavanja, druženja i tako... U jednom trenutku upoznaju se, onako neobavezno, jedna starija korpulentna gospođa i jedan fini čikica, gospodin.
- Izvinite, a čime se vi bavite?
- Ja sam profesor u penziji...
Nakon par rečenica, gospođa otvori srce i požali se finom čikici...
- Zamislite, malopre me jedan prostak nazvao kurvom!
- Ja to razumem, strašno, evo već deset godina ne predajem, a i dalje me svi zovu profesore.

[mentolbrebombona]

Stara je fora, ali sam je zaboravio i ponovo danas pročitao, pa reko da podelim. Ovde izgleda jedino mene ne mrzi da ostavljam viceve ili je to fin način da mi kažete da odyebem i iskuliram malo...

Mlada devojka se poveri majci i kaže joj da je trudna. Iznervirana, majka stane da plače, proklinje i viče:
- Ko je ta svinja? Jel zna koliko imaš godina? Sram te bilo, jesam li te tako vaspitala? Odmah da si rekla ocu, pa neka on sudi šta će sa tobom!
Kad je ostala sama, uplašena i uznemirena devojka je okrenula telefon i nedugo zatim, novi Jaguar se parkirao ispred njene kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo je izašao iz auta i ušao u kuću. Pošto su mu zbunjeni roditelji ponudili da sedne, on im se obrati:
- Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s' njom, zbog moje porodične situacije, ali ću svakako preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 svoja butika i 2 stana, vilu na moru i ček na 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće 2 moje fabrike i ček na 500.000 evra. Ako, daleko bilo, dođe do spontanog pobačaja ili bilo kakvih komplikacija, budite sigurni ja ću i u tom slučaju...
U tom trenutku, namrgođeni i zaprepašćeni otac, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:

Spoiler za šta mu je rekao:

- U tom slučaju yebaćeš je opet!

[JohnnyNT]

^ Good one

Prijemni za policajce:

- Koliko je 2+2?
- 5
- Koliko je 2+2?
- 3
- Koliko je 2+2?
- 4

Primljen.
Obrazloženje:Snalažljiv

Sledeći

- Koliko je 2+2?
- 5
- KOLIKO je 2+2?
- 5
- KOOOOOLIIIIKOO je 2+2?
- 5

Primljen.
Obrazloženje:Uporan

Sledeći

- Koliko je 2+2?
- 4
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5 je.

Primljen.
Obrazloženje: Poslušan

[Suad Novic]

@JohnnyNT
Ja znam za varijantu kad su rusi raspisali konkurs za vozača...
Prijave se 3 kandidata.
Razgovor komisije sa kandidatima
1) Bratko, piješ li?
- Ne.
Hvala, bićete obavešteni.
2) Bratko, piješ li?
- Pa... ponekad. Slave, rođendani... Inače, slabo.
Hvala, bićete obavešteni.
3) Bratko, piješ li?
- Pijem!
Koliko piješ?
- Kofu votke dnevno.
Hvala, bićete obavešteni.

Primljen 3 kandidat.
Obrazloženje komisije:
1-i kandidat. Ne treba nam lažov u kolektivu. Gde ima rus da ne pije.
2-i kandidat. Kolebljiv, čas hoće, čas neće. Ne treba nam ni on.
3-i kandidat. Pošten momak. Jes' da pije, al' ima si brate merku!

[mentolbrebombona]

Haha, bar ima meru, dobar

Dolazi lik kod sveštenika i sav uznemiren kaže:
- Oče, ne znam šta da radim, žena hoće da me ubije, hoće da me otruje, pomozite mi...
Sveštenik mu reče da se smiri i da će razgovarati sa njegovom ženom.
Kasnije tog dana, sveštenik ga bespomoćno pogleda i reče mu:

Spoiler za šta mu je rekao:

- Razgovarao sam danas sa vašom ženom, dosta dugo, skoro tri sata, i savetujem vam da popijete otrov.

[mentolbrebombona]

- Mama, jel mogu napolje da se igram?
- Slušaj, naravno da možeš, ali samo da znaš ubuduće da ne moraš da me zoveš mama, samo zato što sam sa tvojim tatom.
- Dobro. Kako da Vas zovem?

Spoiler za kako da je zove:

- Zovi me čika Đura.

[mentolbrebombona]

Pričaju dve devojčice:
- Jesi li se igrala doktora sa Pericom?
- Jesam.
- I šta je bilo?

Spoiler za šta je bilo:

- Ništa, ostavio me u hodniku, čekala sam ga 3 sata.