Forum Sveta kompjutera

Nazad   Forum Sveta kompjutera > Ostale teme > Cvet kompjutera

Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”...
(POSTOVI SE NE BROJE!)

Odgovor
 
Alatke vezane za temu Vrste prikaza
Stara 21.5.2009, 10:53   #4581
NjegovaWisost
Deo inventara foruma
 
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.334
Zahvalnice: 860
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Citat:
IonX kaže: Pregled poruke
Kratak stih za dolazak Bajdena u Beograd:
Ne gledaj kroz pendžer
shebaće te rendžer
ili neki baja
iz tog ef bi aja.
Mislim da bi više odgovarala:

Otiš'o si sarmu probo nisi,
kuče laje a ja mislim ti si..

Poslednja ispravka: NjegovaWisost (21.5.2009 u 12:00)
NjegovaWisost je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 11:33   #4582
Blackey
Član
 
Član od: 14.10.2007.
Lokacija: Beograd
Poruke: 139
Zahvalnice: 19
Zahvaljeno 122 puta na 34 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

U skladu sa danasnjim danom
Spoiler za :

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da
li je zaista tacno da je Srbija u Evropi, a ne negde izmedu Iraka i
Avganistana. Ako je tacno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se
onomad zalagao za bombardovanje.
Potom doruckovati nešto ranije, jer ce put biti kraci no što sam mislio.
09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbedenjem sve u
redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo
dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osecao iole
bezbedno?
Proveriti da li je tacno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin
Ladenu, pa smanjiti obezbedenje za prijateljski procenat ako je zemlja
prijateljska. Ako vole Uga Cavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti
na staro, možda malo i povecati.
Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda cu prolaziti
ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija",
"kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i
to.
10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja cuje
arapski jezik - vezati pojas cvršce, staviti nešto tvrdo na glavu
(poslužavnik od dorucka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa
obezbedenja. Ovo poslednje takode izvesti veoma brzo, jer posle više
nece biti mogucnosti.
Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da narucuje novi
"Er fors 2", a ni novog mene.
10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaci iz aviona i pozdraviti
odbor za docek. Ako me cekaju sa suzama u ocima i ljube me u cipele,
na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano
ljubazni, sa mešavinom nade i straha u ocima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On ce dopustiti, možda,
da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na coveka sa sedom bradom i
klinca sa naocarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova.
Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obracati pažnju. Ako
predstavi samo ovog s naocarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se coveka u uniformi i sa isukanim macem. To im je deo
ceremonije doceka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na
njega.
11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Poceti razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je
hladan. Nuditi ekonomsku pomoc (u dolarima, evro još ne štampamo, mada
nije loša ideja). Tražiti Mladica. Nuditi pomoc. Tražiti Hadžica.
Nuditi pomoc. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoc. Tražiti priznavanje
Kosova. Nuditi pomoc. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo
više pomoci. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo
u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja,
zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoc,
zajedno."
Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali,
prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da
bude još oštriji nego obicno. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševica, sad su i
njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da
dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa ce trajati
satima. Ne caskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i
ono što smo im do sad dali. Nemamo para.
Odbiti ponudu za prisustvovanje pocetku javnih radova ili obilazak
fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od americke
predizborne propagande, a kamoli od tude.
Pri kraju razgovora pronaci onog njihovog ministra koji tvrdi da je
poceo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima
koji se time bave. Možda covek nije lud, nego zna nešto što mi ne
znamo.
Obici njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih
kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene
ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana
Štajnhauera.
Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju,
od ovih što ih placamo. Voditi racuna koja je NVO, sad oni imaju i one
koje placaju Rusi.
Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom,
a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu.
Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.
17.00
Kraj posete. Uci u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati
poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu
prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem
na mesto.
Blackey je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 11:54   #4583
NjegovaWisost
Deo inventara foruma
 
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.334
Zahvalnice: 860
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Nije vic, ali je smiješno, pomalo je šovinistički ali kako mi ga je jedna drugarica poslala, mislim da neće biti ljutnje

OPŠTE STATISTIKE I JEDNADŽBE

- Žena brine o budućnosti samo dok ne nađe muža.
- Muškarac ne brine o budućnosti dok ne nađe ženu.

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.


SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopće ne pokušavati razumjeti.


DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.


SJEĆANJE

- Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške - nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.


IZGLED

- Muškarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
- Stanje žena se, nekako, pogoršava tokom noći.


MOGUĆNOST PROMJENE

- Žena se uda za muškarca u nadi da će se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
- Muškarac oženi ženu u nadi da se ona neće promijeniti, ali ona to učini.


TEHNIKA DISKUSIJE

- Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
- Sve što muškarac poslije toga kaže početak je nove svađe.


RAZUMIJEVANJE

- Muškarac ne razumije ženu u dva navrata - prije braka i poslije braka.


I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.

Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.
NjegovaWisost je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 19:44   #4584
Dark Champion
Član
 
Član od: 22.12.2007.
Poruke: 245
Zahvalnice: 12
Zahvaljeno 80 puta na 42 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

- Zasto u Americi nema devica.
zato sto je clinton predsednik
Dark Champion je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 21:01   #4585
Dacha89
Član
 
Član od: 15.12.2008.
Lokacija: Beograd
Poruke: 190
Zahvalnice: 97
Zahvaljeno 69 puta na 37 poruka
Slanje poruke preko MSN-a korisniku Dacha89 Slanje poruke preko Yahooa korisniku Dacha89 Slanje poruke preko Skypea korisniku Dacha89
Određen forumom Re: Vicevi

Koji auto moze da ide 120 km/h preko lezeceg policajca?
-Sluzbeni auto
Dacha89 je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 21:29   #4586
Equilibrium
Veteran
 
Član od: 2.11.2008.
Lokacija: Tamo
Poruke: 1.079
Zahvalnice: 499
Zahvaljeno 1.348 puta na 495 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Malo je duzi ali je odlican.

Pismeni zadatak: Zašto volim Kanadu
Piše: Nebojša Milosavljević

Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da
se ponosimo u kakvoj zemlji živimo. Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam
puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna
velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro
snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvađaju i pošalju me napolje. Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz kerlinga, bijatlona, badmintona, odbojke na pesku, trambuline i ostalih važnih sportova. Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu". Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Uciteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja. Najlepše
godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dođe kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz
fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih događaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King" i da čcestvuje na "Karibani". Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa
o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.

Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama. Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše,
ona nam ponekad dođe u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne sviđa u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na
izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče
na tatu zato što je popio osam piva. Onda dođe vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u
plasticnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po đubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza
kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nađe garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici
kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka". Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko ineupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je iskljucim iz ovog projekta. Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno
počinje novu turu.

Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo
mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručmo picu ili kinesku hranu kada dođemo kući. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi
jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.
Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.
Equilibrium je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:23   #4587
Blackey
Član
 
Član od: 14.10.2007.
Lokacija: Beograd
Poruke: 139
Zahvalnice: 19
Zahvaljeno 122 puta na 34 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Nije vic ali je veoma interesantno

"Opišite kako se može izmeriti visina solitera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.
Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova solitera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvezana za dužinu barometra je, u stvari, visina solitera".
Ovaj poprilično orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slučaj. Predsednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio tačan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike.
Da bi rešili pat poziciju, odlučeno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sedeo razmisljajuci i ne progovarajuci ni reč.
Predsednik komisije ga je upozorio da vreme ističe i da ima jos samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne moze da se odluci koji bi da da kao konacan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle čega je student odgovorio kako sledi:
- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina solitera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.
- Ili drugo, u slučaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke solitera i proporcionalnom aritmetikom izračunamo visinu solitera.
- Treće, ako baš zelite da budete naučni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu solitera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T =2p2×(l/g).
- Četvrto resenje, a u slucaju da soliter ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepeništa izmeriti u duzinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.
- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi očekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izračunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podstičete da vezbamo nezavisnost razuma u primeni naučnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom soliteru i reci mu: "Daću vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".
Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku.
Glavom i bradom Nils Bohr.
Blackey je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:25   #4588
Marti Misterija
Deo inventara foruma
 
Član od: 24.10.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 4.910
Zahvalnice: 579
Zahvaljeno 1.747 puta na 1.039 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Citat:
Blackey kaže: Pregled poruke
U skladu sa danasnjim danom
Spoiler za :

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da
li je zaista tacno da je Srbija u Evropi, a ne negde izmedu Iraka i
Avganistana. Ako je tacno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se
onomad zalagao za bombardovanje.
Potom doruckovati nešto ranije, jer ce put biti kraci no što sam mislio.
09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbedenjem sve u
redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo
dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osecao iole
bezbedno?
Proveriti da li je tacno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin
Ladenu, pa smanjiti obezbedenje za prijateljski procenat ako je zemlja
prijateljska. Ako vole Uga Cavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti
na staro, možda malo i povecati.
Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda cu prolaziti
ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija",
"kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i
to.
10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja cuje
arapski jezik - vezati pojas cvršce, staviti nešto tvrdo na glavu
(poslužavnik od dorucka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa
obezbedenja. Ovo poslednje takode izvesti veoma brzo, jer posle više
nece biti mogucnosti.
Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da narucuje novi
"Er fors 2", a ni novog mene.
10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaci iz aviona i pozdraviti
odbor za docek. Ako me cekaju sa suzama u ocima i ljube me u cipele,
na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano
ljubazni, sa mešavinom nade i straha u ocima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On ce dopustiti, možda,
da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na coveka sa sedom bradom i
klinca sa naocarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova.
Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obracati pažnju. Ako
predstavi samo ovog s naocarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se coveka u uniformi i sa isukanim macem. To im je deo
ceremonije doceka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na
njega.
11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Poceti razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je
hladan. Nuditi ekonomsku pomoc (u dolarima, evro još ne štampamo, mada
nije loša ideja). Tražiti Mladica. Nuditi pomoc. Tražiti Hadžica.
Nuditi pomoc. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoc. Tražiti priznavanje
Kosova. Nuditi pomoc. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo
više pomoci. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo
u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja,
zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoc,
zajedno."
Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali,
prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da
bude još oštriji nego obicno. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševica, sad su i
njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da
dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa ce trajati
satima. Ne caskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i
ono što smo im do sad dali. Nemamo para.
Odbiti ponudu za prisustvovanje pocetku javnih radova ili obilazak
fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od americke
predizborne propagande, a kamoli od tude.
Pri kraju razgovora pronaci onog njihovog ministra koji tvrdi da je
poceo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima
koji se time bave. Možda covek nije lud, nego zna nešto što mi ne
znamo.
Obici njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih
kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene
ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana
Štajnhauera.
Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju,
od ovih što ih placamo. Voditi racuna koja je NVO, sad oni imaju i one
koje placaju Rusi.
Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom,
a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu.
Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.
17.00
Kraj posete. Uci u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati
poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu
prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem
na mesto.
Hvala takodje i Voji Zaneticu koji je to napisao i Vecernjim novinama koje su to objavile.
Marti Misterija je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:35   #4589
SemperFi
Član
 
Član od: 24.2.2009.
Poruke: 48
Zahvalnice: 20
Zahvaljeno 10 puta na 4 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

jel zna neko kako se zove crnac koji vozi avion?
SemperFi je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:35   #4590
dzonihsv
Deo inventara foruma
 
Član od: 26.9.2006.
Poruke: 11.768
Zahvalnice: 1.682
Zahvaljeno 5.818 puta na 3.141 poruka
Slanje poruke preko Yahooa korisniku dzonihsv
Određen forumom Re: Vicevi

Pilot.

dzonihsv je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:44   #4591
SemperFi
Član
 
Član od: 24.2.2009.
Poruke: 48
Zahvalnice: 20
Zahvaljeno 10 puta na 4 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

naravno! :P bilo ko je pomislio drugacije bi se mogo nazvati rasistom :P stavio bi to u spolier da znam kako al sam glup
SemperFi je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:45   #4592
Dark Champion
Član
 
Član od: 22.12.2007.
Poruke: 245
Zahvalnice: 12
Zahvaljeno 80 puta na 42 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.
Dark Champion je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 22:46   #4593
Marti Misterija
Deo inventara foruma
 
Član od: 24.10.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 4.910
Zahvalnice: 579
Zahvaljeno 1.747 puta na 1.039 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Kongres evropskih transplantologa.

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
Marti Misterija je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 21.5.2009, 23:44   #4594
SemperFi
Član
 
Član od: 24.2.2009.
Poruke: 48
Zahvalnice: 20
Zahvaljeno 10 puta na 4 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Sutanovac smenjen, novi ministar odbrane Nemanja Vidic
SemperFi je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 16:30   #4595
dodgeme
Starosedelac
 
Član od: 3.5.2006.
Poruke: 1.455
Zahvalnice: 18
Zahvaljeno 194 puta na 64 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

2 podugacka,
Plavi Vic
Bio jednom u plavoj zemlji plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, i tako dok je isao do plavog grada izgubio se u plavoj pustinji, i tako dok je isao plavom pustinjom plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme naidje na plavog indijanca sa plavim perjem na glavi, i tako pita plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme indijaca, o plavi indijance znas li put do plavog grada, odgovori mu plavi indijanac, o plavi kauboju nastavi ici plavom pustinjom i kad stignes do velikog plavog kanjona nastavi severnim plavim putem i tamo ces naici na plavi most na kome stoji plavi cuvar plavog mosta, njega pitaj za dalji put, nastavi tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme i kad stigne do velikog plavog kanjona produzi nastavi severnim plavim putem i stigne do plavog mosta sa plavim cuvarom plavog mosta, upita tad plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme plavog cuvara plavog mosta, o plavi cuvaru plavog mosta znas li ti put do plavog grada, odgovori mu tad plavi cuvar plavog mosta, o plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme za 10 plavih dolara recicu ti kojim putem da stignes do plavog grada, dade mu tad plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme 10 plavih dolara i plavi cuvar plavog mosta rece mu da predje preko mosta i nastavi pravo do velike plave magistrale, nek onda nastavi tako plavom magistralom i naici ce na plavu tablu na kojim je plavim slovima napisan put do plavog grada, krene onda tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme glavnom plavom magistralom i zaista naidje na plavu tablu na kojoj je plavim slovima pistalo 100 kilometara do plavog grada, i nastavi plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme sledecih 100 kilometara plavom magistralom i naidje na plavu drvenu kapiju plavog grada ispred kojeg je stajao plavi serif sa plavim sesirom, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, upita plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, plavog serifa, serife mozes li me pustiti u plavi grad da prenocim u plavom hotelu, plavi serif mu odobri da prenoci i uputi ga da hoda glavnom plavom ulicom dok nenaidje na plavu raskrsnicu, na njoj ce naci plavu babu sa plavom grbom koja drzi plavi hotel i da nju pita gde se nalazi plavi hotel, krene tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme glavnom plavom ulicom i naidje na plavu raskrsnicu i ugleda plavu babu koja je imala plavu grbu na plavim ledjima, upita on plavu babu, plava babo gde se nalazi plavi hotel, plavi kauboju sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme ova plava zgrada iza mene je plavi hotel, udje tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme u plavi hol plavog hotela, i ugleda plavog recepcionara za plavom recepcijom, on od plavog recepcionara zatrazi plavi kljuc plave sobe, kad je usao u plavu sobu u kojoj je sve bilo plavo i leze u plavi krevet, na plavom plafonu ugledaš crnu tacku sta je ta crna tacka, pa kako sta to je ulaz u crni svet u kome crni kauboj sa crnim sesirom, na crnom konju, koji je nosio crni pistolj i crne cizme...

sledeci u sledecem postu xD
dodgeme je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 16:37   #4596
dodgeme
Starosedelac
 
Član od: 3.5.2006.
Poruke: 1.455
Zahvalnice: 18
Zahvaljeno 194 puta na 64 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

U 2020 godini naucnici sa zemlje krenuli u misiji na 10tu planetu, kad stigose oni na desetu planetu sletese prvo sto su ugledali je ogromno, preogromno gov*o, ko dve petospratnice zaprepastise se oni i odluce da saznaju kako se to ogromno, preogromno govn*o naslo tu, nadju oni nekog cicu matorog koji sedi u stolici za ljuljanje sa sesirom i slamkom u ustima, pitaju oni dedu, jeli deda kako je nastalano ovo ogromno, preogromno gov*o, krene tada deda da im prica, e decu sacu ja vama da ispricam, bio ovde jednom jedan car, imao on 100 sinova, jednog suncanog dana doleti azdaja i krene da rusi carstvo, posalje car svojih sto sinova da se bore sa azdajom, krene tada prvi sin na azdaju (sada ispricajte detaljno smrt 100 sinova, sa kojim su se oruzijem borili itd.) i tako je poginuo zadnji carev sin, a car kad to cuje umre od muke, pitaju onda naucnici, pa dobro deda a kakve to veze ima sa onim ogromnim, preogromnim gov*etom, a deda odgovori, A TO, pa to je neko isra* ....

xD
dodgeme je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 17:24   #4597
Dacha89
Član
 
Član od: 15.12.2008.
Lokacija: Beograd
Poruke: 190
Zahvalnice: 97
Zahvaljeno 69 puta na 37 poruka
Slanje poruke preko MSN-a korisniku Dacha89 Slanje poruke preko Yahooa korisniku Dacha89 Slanje poruke preko Skypea korisniku Dacha89
Određen forumom

Otvorio se novi hipermarket u šumi i sve životinje došle da vide šta ima i napravi se veliki red.Zeka,jadan došao zadnji,ali čeka kao i svi ostali.U tom trenutku nailazi lav i krene da ulazi preko reda.Zeka pošto ne trpi nepravdu kaže lavu:"Šta preskačeš red ,budalo jedna mamu ti#!$%&".
Lav se okrene i kaže:"Ko je to rekao da ga prebijem?!".Svi ćute.
Opet zeka krene:"Vrati se u red idiote!"
Lav se okrene,opet svi ćute.Na kraju kad je zeka došao na red ostala samo flaša viskija i on,šta će pošto ceo dan čeka,uze tu flašu.Došao zeka kući,malo po malo,ode flaša viskija.U jednom trenutku zeka mrtav pijan ustaje iz fotelje i kaže:"Šta ko je rekao,ja sam to rekao,ti glupi idiote!!".

Vic je mnogo bolji kad se ispriča uživo
Dacha89 je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 20:04   #4598
Marti Misterija
Deo inventara foruma
 
Član od: 24.10.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 4.910
Zahvalnice: 579
Zahvaljeno 1.747 puta na 1.039 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Sta leteci zec nosi na ledjima ?
Spoiler za Odgovor:
Orla!

Poslednja ispravka: A M G (23.5.2009 u 1:59) Razlog: bio vic
Marti Misterija je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 20:46   #4599
Marti Misterija
Deo inventara foruma
 
Član od: 24.10.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 4.910
Zahvalnice: 579
Zahvaljeno 1.747 puta na 1.039 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Lezi covek u parku na klupi, a drugi cucnuo pored njega i gura mu prst u sup*k. Nailazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis, covece?!"
- "Ma pustite, prijatelj mi prepio pa hocu da povrati."
- "Pa ne gura se prst u sup*k već u usta." rece mu policajac, kad ce ovaj uz smesak:
- "A pa to je sledeće..."
Marti Misterija je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 22.5.2009, 21:47   #4600
Schnak3
Starosedelac
 
Član od: 1.9.2008.
Lokacija: ¯\_(ツ)_/¯🍸
Poruke: 2.047
Zahvalnice: 610
Zahvaljeno 434 puta na 256 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Citat:
Equilibrium kaže: Pregled poruke
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da proveri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zaje*at."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za je*at nego za kajmak."

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspieš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se je*u?"
Prvi vic sam procitao u knjizi "ko se smeje zlo ne misli"

A postoji slican vic kao 2. ali je "probusen kondom"

@EDIT:

-Sta radis?
-Nista.
-Dobar ti to posao
-Znam, al velika konkurencija

Razgovaraju 2 komsinice:
-Moram da ti kupim zavese
-Zasto?
-Da ne gleda komsiluk kako vodis ljubav sa ljubavnikom
-Ja tebi moram da kupim naocare?
-Zasto?
-Da bi videla da je to tvoj muz.
Schnak3 je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Odgovor

Bookmarks sajtovi

Tagovi
jokes, vicevi, zabava

Alatke vezane za temu
Vrste prikaza

Vaš status
Ne možete postavljati teme
Ne možete odgovarati na poruke
Ne možete slati priloge uz poruke
Ne možete prepravljati svoje poruke

BB kod: uključeno
Smajliji: uključeno
[IMG] kod: uključeno
HTML kod: isključeno


Slične teme
tema temu započeo forum Odgovora Poslednja poruka
Sve što niste znali o Čaku Norisu... millancche Cvet kompjutera 983 30.6.2013 23:25
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama NjegovaWisost Cvet kompjutera 286 20.2.2010 13:18


Sva vremena su po Griniču +2 h. Sada je 1:04.


Powered by vBulletin® verzija 3.8.7
Copyright ©2000–2024, vBulletin Solutions, Inc.
Hosted by Beograd.com