7.9.2017, 14:02 | #5441 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
Re: Vicevi
Ne razumem kako nema mnogo smisla, naprotiv, matematicka logika je u pitanju i ima potpun smisao. Naravno i ovaj drugi, samo sto je gore u pitanju true/false, a u drugom IF.
Prvi vic Sin ili (V) Cerka = true, jer je rodjeno dete ili jedno ili drugo. Osnovna skola doduse, ne treba biti programer |
7.9.2017, 15:15 | #5442 |
Deo inventara foruma
Član od: 14.4.2008.
Lokacija: Banja Luka
Poruke: 4.690
Zahvalnice: 445
Zahvaljeno 1.135 puta na 897 poruka
|
Re: Vicevi
Ja se nisam nikad bavio programiranjem, niti znam išta o tome, ali ove viceve kontam, čak su mi i prilično smiješni baš jer su otkačeni.
Pitanje je bilo je li sin ili ćerka, odgovor je da jeste, u pitanju je zaista sin ili ćerka, odgovor je potvrdan. E sad što ne može biti ništa drugo osim sina ili ćerke je nebitno, vic je programersko/matematične prirode i nema nikakve semantičke povezanosti sa "normalnim" pitanjem tog tipa. Ima onaj stari vic kad programer traži od kolege 1000 dinara u zajam, a ovaj mu kaže "ajd da mi to zaokružimo na 1024". |
7.9.2017, 15:23 | #5443 |
Član
Član od: 22.4.2010.
Poruke: 328
Zahvalnice: 39
Zahvaljeno 52 puta na 44 poruka
|
Re: Vicevi
Ma naravno da mi je to jasno, programer sam. Nema mi mnogo smisla zbog odgovara, istinitosna vrednost logickog iskaza moze biti tacno ili netacno. A ne jeste ili nije, uvek jeste, samo nije uvek tacno. Mislim jeste cepidlacenje oko vica, ali mi stvarno zvuci ruzno.
> 1 || 0 > Jeste! Ajde zbog jel ima malo vise smisla da se odgovori sa jeste, al opet niko nije trazio istinitosnu vrednost. Zanemarite ovo, nije ni bitno |
7.9.2017, 20:37 | #5444 |
V.I.P. Test Play
Član od: 5.4.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 14.769
Zahvalnice: 5.415
Zahvaljeno 4.097 puta na 2.672 poruka
|
Re: Vicevi
Meni je posto ne verovatno koliko ljudi ne kapira taj vic.
Ali dobro, ko nije imao bilo sta vezano sa bulianovom logikom tokom obrazovanja, verovatno nece ukapirati. |
7.9.2017, 21:47 | #5445 |
Veteran
Član od: 28.10.2010.
Lokacija: Surdulica,periferija ..skoro pa centar
Poruke: 511
Zahvalnice: 274
Zahvaljeno 87 puta na 61 poruka
|
Re: Vicevi
Šta peva "Bata" (koga su onomad prebili žandari) kad udje u neki lokal?
"Ko te ima, taj te nema" |
8.9.2017, 0:31 | #5446 |
Član
Član od: 12.1.2013.
Poruke: 200
Zahvalnice: 166
Zahvaljeno 16 puta na 12 poruka
|
Re: Vicevi
^ Hahaha,napredno tacan -nazalost
|
17.9.2017, 18:30 | #5447 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Re: Vicevi
Idiotluk iz The Limehouse Golem (2016):
Kako da pojedeš tuce ostriga kad imaš pare samo za pola? - Kupiš pola tuceta i pojedeš ih ispred ogledala. |
1.12.2017, 13:29 | #5448 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav? • Na srpski! - ponosno će on. • A ne, ne, nema na kredit! Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora: • Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini? Doktor ga pogleda i odgovori: • Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa... Pita sin mamu: Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža? - Zato što tvoja tetka voli cveće. A šta ti voliš mama? - Ma prestani da me zapitkuješ Đokice! Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji: - Želite li specijalne naočare? - Daj bolan prvo da ih probam! Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli. Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati. Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli! Baci Mujo odmah naočari i besno će: - E j**** ti ja ova kineska s****, odmah se pokvare! Recept za pečeno prase: Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu. Popijte još dve rakije. Postavite celzijuse na 375 rerni. Popijte jos 3 rakije čašice. Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice. Oprenite krase. Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase. Časice još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još koju jednu saču. Isprasite seče. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu. Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: - Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! - Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: - Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"! Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: • Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: • Jao, a izgledate kao pravi! Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom: • Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas... Drugi odgovara: • Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis! Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu: • Gde letiš danas? Odgovara druga: • Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušava da dobije dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti? • Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu. Zatim upitaju treću: • A ti, koga ćeš danas obradovati? • Ja? Pa, idem u manastir kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ću da ih isprepadam na smrt! Šta radi kamiondžija kada se razvede? - Ubaci u drugu. Zašto mrtvaci ne igraju fudbal? - Ne mogu da postave živi zid!!! (Idiotluk) Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita: • Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu? Preplašeni pacijent odgovara: • Rak, doktore... • Hah, kakva slučajnost! Poslednja ispravka: DeCoy (1.12.2017 u 19:16) |
13.5.2018, 11:25 | #5449 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Re: Vicevi
Iz filma
Highway Dragnet (1954)... Momak ima kuću koju je poplavilo Slano jezero, priča curi o njoj: 653 00:59:06,136 --> 00:59:09,425 Mom used to say we owned a five room house, seven when the tides out Mama je imala običaj da kaže da imamo kuću sa 5 soba, čak i 7 kad naiđe plima. Ne shvatam mu šalu. |
13.5.2018, 12:39 | #5450 |
Veteran
Član od: 10.1.2008.
Poruke: 607
Zahvalnice: 915
Zahvaljeno 79 puta na 69 poruka
|
Re: Vicevi
7 soba kada ode plima, znaci kad se povuce voda jos dve sobe oslobodi
|
14.5.2018, 22:42 | #5451 | |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Citat:
"Nastupi oseka" zvuči još bolje. Poslednja ispravka: shrafko (15.5.2018 u 0:21) |
|
5.9.2018, 15:11 | #5452 |
Starosedelac
Član od: 2.6.2008.
Lokacija: Vršac
Poruke: 1.752
Zahvalnice: 92
Zahvaljeno 311 puta na 294 poruka
|
Re: Vicevi
|
16.11.2018, 12:48 | #5453 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Re: Vicevi
Vic koji ne razumem...
Koja je razlika između advokata i kofe gov***? Kofa! Možda je fora sama kofa, jer su i jedno i drugo go***. |
16.11.2018, 13:43 | #5454 |
Veteran
Član od: 23.1.2012.
Lokacija: Trebinje
Poruke: 1.194
Zahvalnice: 624
Zahvaljeno 287 puta na 231 poruka
|
Re: Vicevi
Pobogu Suade
Pa šta tu ima da se ne razumije |
16.11.2018, 15:26 | #5455 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Re: Vicevi
Ma prevodim australijsku seriju Dženet King, isp.... sam od slenga i njihovih specifičnosti. To je otuda.
Nikad neznaš šta misle. |
17.11.2018, 22:14 | #5456 |
Deo inventara foruma
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.020
Zahvalnice: 230
Zahvaljeno 404 puta na 330 poruka
|
Re: Vicevi
Koliko policajaca bude kad treba da se zameni sijalica na plafonu?
- Tri. Jedan drži sijalicu, dvoje okreću merdevine. |
19.11.2018, 13:04 | #5457 |
Starosedelac
Član od: 17.5.2008.
Poruke: 1.470
Zahvalnice: 1.098
Zahvaljeno 607 puta na 452 poruka
|
Re: Vicevi
|
25.11.2018, 19:09 | #5458 |
Novi član
Član od: 14.11.2017.
Lokacija: Novi Sad
Poruke: 17
Zahvalnice: 0
Zahvaljeno 2 puta na jednoj poruci
|
Re: Vicevi
Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu? - Ma da, pa da je ne vratiš! |
22.3.2019, 21:14 | #5459 |
Banned
Član od: 28.4.2009.
Poruke: 919
Zahvalnice: 162
Zahvaljeno 273 puta na 199 poruka
|
Re: Vicevi
- Koji je rod vojske Vulin ?
- Tetkista. (zahvalnost ide Bebi Balašević) |
29.6.2019, 14:11 | #5460 |
Banned
Član od: 28.4.2009.
Poruke: 919
Zahvalnice: 162
Zahvaljeno 273 puta na 199 poruka
|
Re: Vicevi
Stavio bih ja ovo u temu o blamovima,ali ove likove (ALO) odavno nije sramota bilo čega.Zato čitajte naslov "vesti" stare 3 dana o asteroidu :
"Kraj ! Više niko neće morati da radi ! Kreće se ka Zemlji i nosi suvo zlato , svako će dobiti po bilion dolara ! Sam Bog ga je poslao !" P.S. Mhm , moja starija komšinica ovo redovno kupuje. |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
jokes, vicevi, zabava |
|
|
Slične teme | ||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Sve što niste znali o Čaku Norisu... | millancche | Cvet kompjutera | 983 | 30.6.2013 23:25 |
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama | NjegovaWisost | Cvet kompjutera | 286 | 20.2.2010 13:18 |