Vicevi

[steve89]

- A 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to 10 times its size when stimulated?"

- No one answered until little Molly stood up, angry, and said, "You should not be asking 6th graders a question like that! I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, and you'll get fired!"

- She then sat back down.

- Mrs. Parks ignored her, and asked the question again, "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"

- Little Molly's mouth fell open, and she said to those around her, "Boy, is she gonna get in big trouble!"

- The teacher continued to ignore her and said to the class, "Anybody?"

- Finally, Jimmy stood up, looked around nervously, and said, "The body part that increases to 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."

- Mrs. Parks said, "Very good, Jimmy." Then she turned to Molly and continued, "As for you, young lady, I have three things to say:

- First, you have a dirty mind.

- Second, you didn't read your homework.

- And third, one day you are going to be VERY, VERY disappointed.

[Belfegor]

sta znaci PDV?
- pola dodjes velji!!!

ide komandir ulicom i vidi dvojicu svoih pozornika kako drze kuce i okrecu ga pa zagledaju na sve strane, kaze im on "sta to radite". a oni: "ma prodje neki klinac malo pre i rece, vidi kera sa dva supka!!!"

[Ne$A]

Belfegor kaže:

sta znaci PDV?
- pola dodjes velji!!!

Ili "Pare Daj Vladi".

VRATITE EDIT

[wolfgm]

Zašto sa interneta ne možete skinuti slike M. Šerifović?

Pa vaš KAV/NOD32 je prepoznaje kao virus!

[Extreme Player]

Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.

Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo... - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevic na
stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus

[Extreme Player]

IMAGINESSES - LICNOSTI

But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Dick Droolfucker = Ðoka Balaševic
Edge Except = Ivica Osim
Freeman Gentlefuck = Slobodan Miloševic
Goverments Giant = Vlade Divac
Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka
Happy Account = Radoje Kontic
Hope Big Cannon = Nada Topcagic
Little Rose Little Juice = Ružica Sokic
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic
Sparkwho Dogburn = Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Wishwho Ribswhat = Željko Rebraca
Yes To Little Cannon = Dado Topic

[voodoo_]

[polarnimeda]

Malom Perici se pripiskilo, pa mama uzela da ga vodi u kupatilo... Ali, mali zacmizdra i objasni kako nece da ga Ona vodi. Zacudjena majka ponudi da ga onda tata odvede, ali jok- mali nece... Ni stariji brat i sestra nisu mu odgovarali... Na kraju, Perica pristade da ide sa bakom... Kada ga majka upita: "pa dobro, zasto bas baka?", on ce stidljivo: "Pa, baki se tresu ruke".
---------
A na foru prvog vica, moze i:
- Zasto plavusa vise voli da ide kod starijeg ginekologa?
- Zato sto mu se tresu ruke.
---------
Mali Perica odlazi kod babe i dede na selo, pa mu majka objasni da bude dobar, da se lepo ponasa i da ne koristi ruzne reci. Imzedjuostalog, objasni mu da nije lepo da baki i deki kaze da mu se "pisa" kada zeli da obavlja malu nuznu, vec da je bolje da kaze da mu se "zvizdi"... I provede Perica lep prvi dan u selu i zaspa u krevetu, izmedju babe i dede... Tek, u pola noci Perica se probudi, i probudi i dedu...
Perica: "Deko, deko- zvizdi mi se"
Deka: "Jao Perice, pa zar bas sada?"
Perica: "Jooooj, mnooogoo mi se zvizdi..."
Deka: "Eh... Dobro, ali onda zvizdi deki na uvce, da ne probudimo baku."

[Nicolas]

wolfgm kaže:

Zašto M. Šerifović ide na GAY Parade?
Da nađe dečka!

Decka ili devojku?
Bice pre da trazi devojku.

[polarnimeda]

Nicolas kaže:

Decka ili devojku?
Bice pre da trazi devojku.

fora je valjda da skontas da je marija musko, i to gay

[sharlo_03]

Kongres evropskih transplantologa 2005.
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo
mu celu kicmu, i
nakonsamo jedne nedelje provedene u bolnici,zahvaljujuci naucnim otkricima
>> > >Britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca,
>> i vec je vani i
>> > trazi
>> > >posao.
>> > >
>> > > Predstavnik francuskih lekara izvestava: Mi
>> smo u Francuskoj
>> > ucinili jos
>> > >znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo
>> samo jedno plucno
>> > krilo,
>> > >i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa
>> polovinom pluca
>> > oseca
>> > >odlicno, vec je vani i trazi posao!
>> > >
>> > > Predstavnik srpskih lekara izvestava:
>> > > Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo
>> cetiri coveka bez
>> > mozga,
>> > >postavili ih na celo drzave, i u rekordnom roku
>> vec je vise od
>> > polovine
>> > >stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica
>> su i dalje bez
>> > mozga, i
>> > >odlicno se osecaju!

An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

[sharlo_03]

Periodni sistem alkoholnih elemenata

http://img2.imagetitan.com/img.php?i...uskahemija.jpg



Telefonira Bin Laden Bušu:
• Halo, Buš?
• Jes?
• Ovde Bin Laden. Imam dve vesti za tebe - jednu dobru i jednu lošu. Koju hoćeš prvu da ti saopštim?
• Pa, onu dobru.
• Rešio sam da se predam, dolazim do tebe i evo, u blizini sam Bele Kuće.
• Jes! Okej, a kaži mi onu drugu vest.
• Dolazim avionom!

[steve89]

Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.
Kaže medo zecu: "Haj' pitaj kengura đe mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga namlati."
Doš'o zeko do kengura i kaže: "Ćao, kengure, đe ti je kapa?"
Kaže ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko vola.
Sutradan opet dođe kengur.
Kaže medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga."
Dođe zeko do kengura i kaže: "Ćao, kenga, imaš li cigara."
Kengur: "Imam, koji ti trebaju?"
Zeko: "Imaš li Marlbora"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imaš li Drinu"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imaš li York"
Kengur: "Imam"
Zeko: "A đe ti je kapa..."

------------

Ganjala mačka miša, ali ovaj uspije pobjeći u rupu.
Miš se nije pojavljivao jer je mačka povremeno zamjeukala, želeći ga preplašiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Miš, misleći da je naišao pas koji je otjerao mačku, slobodno izađe i plati glavom.
Mačka zadovoljino obliže brkove i reče sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.

------------

Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši.
Onako dok ih je bujica nosila viče mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

------------

Bila organizovana fud.utakmica izmedju slonova i mrava.mec se zavrsio,na jednoj strani,normalno,11 slonova, a na drugoj 2-3 mrava,ostali su pregazeni.Vidi to jedan slon pa ce:Izvinite ako smo bili malo grubi.A jedan mrav da sacuva dostojanstvo:Nista,nista i mi smo malo gurali.

[zidan grobar]

*Žali se student:
-Stalno padam na ipitima.
Proklete stolice!

*Posle večere u otmenom londonskom klubu,
pripalivši zadovoljno cigaru,stari džentlmen se
uključuje u razgovor o lovu:
-Eh,kad biste samo znali koliko sam,u svoje
vreme,ulovio tigrova u Africi...
Jedan se mlađi član društva usudi da primeti:
-Ali,u Africi uopšte nema tigrova!
Stari se,nije dao zbuniti:
-Pa naravno da ih nema-kad sam ih sve ulovio!

[steve89]

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

[genius]

Preuzeto sa sajta http://www.marijaserifovic.net/

IMPORTANT NOTICE On the 01 September 2007, production team „Beoton“ and Marija Serifovic ar eanouncing competition for the best amateur singer.
Winner of thsi compartituion will participate on the festival „Beovizija 2008“ with the song who’s authro will be Marija Serifovic.


Ovo me je nasmejalo vise od ijednog vica u zadnje vreme

[ssSss]

Trazio mafijas novog coveka da mu skuplja priloge od privatnika koje je stitio. Bojeci se izdaje odluci da uzme gluvonemog za taj posao. Nece nista pricati, a ako dodje do "suda naroda" niko ga nece razumeti. Prve nedelje sakupljac sakupi 50.000 eura. Osladise mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mesto. Mafijas brzo shvati da prilozi kasne i posalje jednog od gorila da pita za pare. Gorila nije znao kako da komunicira sa gluvonemim pa angazuje Muju, koji je znao "jezik znakova", da preovdi.
Gorila - Pitaj ga gde su pare.
Mujo prevede.
Gluvonemi (jezikom znakova) - O kakvim se parama radi, ja nemam pojma.
Mujo - Kaze da nema pojma.
Gorila, potegne pistolj, stavi ga na uvo gluvonemom i kaze Muji - Potaj ga sad gde su pare.
Gluvonemi - Sakrivene su na Kalemegdanu u supljini trece lipe sa desne strane od glavnog ulaza.
Mujo prevede - On kaze da i dalje nema pojma o cemu ti pricas i da misli da nemas m**a da povuces obarac.

[Extreme Player]

-----------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU MONIKE I SRBA?
Monika prvo p#pu#i, pa se onda ku#či,
a Srbi ......................

[Extreme Player]

U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i
odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?"
Mujo:"Pa Fata, bolan?"
Vlasnik:"I sta je htjela?"
Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh ***** vec tri mjeseca!!!"
Vlasnik:"I?"
Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"

[VojaM]

zoran845 kaže:

Sjajno! Znao sam za onaj prvi deo (Kanada), ali nisam znao da priča ima nastavak na Floridi.

Ima i treći deo, povratak u Bosnu.