Vicevi

[_RaZoR_]

Nategao crnac Šiptara!
- Bolji, bolji!!!! - jauče Šiptar.
- Nema bolji, ja sam najbolji!

[zidan grobar]

Svađaju se četiri ludaka u fići ko će sedeti pored prozora

[JovanK]

Doshao Lala u prodavnicu kosulja i kazze prodavcu:
- Ja bih kupio kosulju boje jorgovana.
- Izvolite, - reche prodavac i poredja na tezgu redom plave,
zelene, ljubichaste...
Gleda Lala, ali mu se nijedna ne svidja.
- Zar nemate nijednu kosulju boje jorgovana?
- Ta, Lalo, sve sam ti ovde poredj'o!
- Ali, nijedna mi se ne svidja.
- Pa gde si ti video takvu kosulju?
- Ta, eno vam je u izlogu (ajzlogu)!
- Aman, Lalo, pa to ti je bela kosulja!
- A vi niste nikad vidili beli jorgovan???


************************************************** ***************
Kondom u zatvoru, i sad ga vode u sud na sudjenje.
Optuzuju ga za silovanje.
U sudnici sudija ga pita:
- Pa zasto ste to uradili, zar ima necega ljudskog u tome ?
- Ma pustite druze sudija, navukli me mangupi !


Pričaju dvije krave na livadi.
E, kakva je trava.
- Odličnaaaa
* Aj zamotaj i meni jednu.

[JovanK]

Teorija je kad se sve zna, a nista ne funkcionise.
Organizacija je kad nista ne funkcionise, a svi znaju zasto.
Praksa je kad sve funkcionise, a niko ne zna zasto.


Posle duzeg vremena sreli se Muja i Hasa.
-Kako si Mujo sta radis.
-Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama.
-Sto bolan.
-Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... pa eto i ja. A gde si ti.
-Ja sam vala u cetnicima.
-Otkud tamo!?
-Pa eto, tamo mi je frizider, televizor, video...

[GordoN]

☺ Dve krave

Socijalizam:
imas 2 krave i jednu das komsiji.

komunizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

fasizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

nacizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i strelja te.

birokratizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

tradicionalni kapitalizam:
imas 2 krave. prodas jednu i kupis bika. tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

americka korporacija:
imas 2 krave: prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

francuska korporacija:
imas 2 krave. stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

japanska korporacija:
imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
onda napravis lukav crtani koji nazoves kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

nemacka korporacija:
imas 2 krave. prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

britanska korporacija:
imas 2 krave. obe su lude.

italijanska korporacija:
imas 2 krave ali ne znas gde su. odes na pauzu za rucak.

ruska korporacija:
imas 2 krave. prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

kineska korporacija:
imas 2 krave. imas 300 ljudi da ih muzu. tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

indijska korporacija:
imas 2 krave. obozavas ih dok ne crknu.

[GordoN]

- Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje
prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
- Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije
moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
- Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite
je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga s****o i
prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u ***** materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i
transvestitom u suknji,
bio sam ja.
11) i ne kaze se fajront, nego amin.

[mciggzy]

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:

"E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"

Na to ce mudrac:
"Vidis sinko... to ti je ova reka..."

Zemunac:
"Ma ne ****, ja mislio zezanje, kola, ribice, alkohol..."

Mudrac:
"Uuu jeee, ja mislio reka!"

[veverica]

Flomaster je muskog roda, hemiska zenskog. Mogu li njih dvoje imati decu???

Ne, jer hemijska ima ugradjenu spiralu.
__________________________________

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.
__________________________________

- Kako u Srbiji zovu Supermena?

- Čika Spasoje!
__________________________________

- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?

- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!

[Mrka Kapa]

veverica kaže:

- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?

- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!

Imaš i ovako nešto:

Brz, pobrz, najbrz, metla. (sa akcentom na "tla")
Mršav, pomršav, najmršav, č'čkalica.

[Alek92]

veverica kaže:

- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?

- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!

A kako Crnogorci:

Ljep, ljepsi, a vidje mene?

[Extreme Player]

Klinton se vraca u Arkanzas sa odmora.
Kako silazi iz aviona, noseci dva praseta svako pod miškom, pokazuje ih svom
telohranitelju:
Ovo su rasni prasici. Jedno sam dobio za Celzi a drugo za Hilari. Šta
kažete?
Lepa razmena, gospodine predsednice!
------------------------------------------------------------
Sta je to hrabrost? P#***** se komsiji pred vrata i zatraziti mu toalet papir!
------------------------------------------------------------
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 k*r**,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim *****!!".

[JovanK]

Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri
sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge.
Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod
onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu.
Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i ku*ac, i doktor odmah predlozi
secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i
isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece :
- A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?

[Extreme Player]

Resio ciga da kr#se ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!

[JovanK]

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze :
- Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!
- Nema brines, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje dzak brasna...
- CIGOOO!!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u
zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli misevi!
- A...hm, pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis
tih miseva...ama, nesto si mi sumnjiv...
- Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje dzak secera...
- CIGOOOO!!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades
robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu
da stignem, sve su secer pojeli...
- I bas jedan dzak secera...
- Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli...
- Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji
"misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam
u murdelj, jesi l' razumeo?
- RaZUmem, drug kapetan...
Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera...
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je,
oca ti je*em, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti
ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca.
Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place....

[JovanK]

Odvezao seljak krmacu kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar
zavrsio posao kod vepra kaze seljaku "Ako sutradan odmah ujutru pocne
da pase travu i pije vodu, znaci nije uspelo, dovedi je ponovo."
Sutra ujutro pita seljak zenu :
- Zeno, sta radi svinja ?
- Eno, pase travu.
- U 'bem mu.
I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-sest dana.
Sedmi dan seljak pita zenu :
- Zeno, jel pase svinja travu ?
- Ne pase.
- O hvala Bogu. Jel' pije vodu.
- Ne pije.
- Odlicno, sta radi ?
- Eno, sela u kolica i ceka.

[GordoN]

Jedan mnogo dugacak al se isplati (ipak cu morati da ga prekratim na 2 posta):

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i za*ere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se mirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'

[GordoN]

NASTAVAK....


ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po *ajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon **kanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po *ajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati *aja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati *itu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se pri*ralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ku*ac! To je ona s manjim *isama...'

[zidan grobar]

Takmiče se Nemac,Rus i Srbin ko će da preskoči provaliju.
Dođe Nemac do provalije i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Nemac kaže''50 puta'' i pogine.
Dođe Rus i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Rus kaže''100 puta''i pogine.
Dođe Srbin i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Srbin kaže''nijednom'' i preskoči.
Kada je pogledao dole on kaže
''u jeb*te Bog al je visoko''

[steve89]

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

---------------------------------------
Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi ser***, a niko vodu ne pusta."

---------------------------------------

Izasla devojka u grad,sva tuzna,tek raskinula sa deckom kad se odjednom iz zbuna cuje nesto.
Ode ona do zbuna da vidi sta se desava a kad tamo tamo jedan ruzni celavac
-Ko si ti,upita ona?
-Ja sam carobni celavac,mogu ti ispuniti 3 bilo koje zelje ako hoces,ali pre toga moras da uradis nesto sto ti ja kazem!
Razmisli ona i kaze ok,reci sta trebam da uradim?
-Naguzi se da te jeb**.
Ona sta ce,zna da ce dobiti 3 zelje posle toga...skide se ona i da mu!
Zavrsili oni a celavac je upita:
-Jel' devojchice koliko imas godina?
-25,kaze ona!
-25???? Au,tako mator konj a veruje u bajke!!!!!

---------------------------------------

Svercuje ciga sa cigankom tvora preko granica...dolaze carinici a on razmislja gde ce tvora pa kaze ciganki : "Ajde zeno turi ga pod suknju" ,te ce na to ciganka: "Gde bre` pod suknju pa smrdi!!!!" a ciga ce : "Smrdi?!Pa ko` ga je**,nek crkne"

---------------------------------------

nadam se da nije bilo...

[JovanK]

Zasto Bušovog vozaca zovu Senna ???
Zato sto vozi BOLIDA !!!