Vicevi

[Nemac]

Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
-Kceri...sta to radis?
-Jao,tata,znas i sam;debela sam,ruzna i niko me nece!
Sutradan se cerka vraca sa posla i zatice tatu sa vibratorom u jednoj i pivom u drugoj ruci:
-Tata sta to radis?
-Nista,duso.Druzim se sa zetom

[Wolverine]

Dolaze Isus, Sveti Petar i Papa do velikog mora. Isus dodje do mora i pocne da hoda po vodi. Krene Sv. Petar za njim i on takodje pocne da hoda po vodi. Krene papa i ... upadne u vodu.

Papa: "Kako vi to hodate po vodi, a ja ne mogu?"
Sv. Petar: "Vidis Papo, nasa vera je dublja od tvoje i zato mi mozemo da hodamo po vodi. Moras vise da verujes da bi i ti to mogao!"

Papa se vrati na obalu, moli se nekoliko sati, opet dodje do vode i ... upadne u vodu.

Papa: "Evo, molio sam se, pa nista!" Sv. Petar: "Jesi se ti molio Papo, videli smo, ali nisi svoj duh priblizio Bogu, nisi zaista verovao svom dubinom svog bica, samo si ponavljao delove Biblije, a to nije dovoljno!"

Papa se vrati i krene u meditaciju, teoloska preispitivanja i posle dosta vremena postane potpuno siguran u svoju spoznaju Boga. Sa tom velikom verom u sebi koju nikad do sad nije imao krene prema vodi i ... upadne ponovo.

Papa: "Pa pa pa pa, sta sad nije u redu?!?"

Sv. Petar: "Papo, vera od tebe ne trazi samo spoznaju vec iskupljenje za sve bivse grehove, kao i..."

Isus tu prekine Sv. Petra: "Ma, Pero, prestani da ga za.ebavas i reci mu gde je kamenje!!! Ne mogu vise da te slusam..."

[Simke]

optimus_prime kaže:

Kolko se ja u za****nciju razumem Vicevi su tu da zbijaju salu na racun nekog ili neceg drugog, pa mogu i na racun samog onog ko to prica, tako da nevidim razlog da se stvari kao sto je c,i,g,a ne spomenu, to je isto kao da sam za tebe reko belcu ili za onoga crncu, ili to, to je samo sala i nije uvreda, kad i sami cigani sebe zovu cigani, to im je nacija kao sto si ti srbin. Pa u vicu mora neko da bude prozvan ili nesto inace nema tu draz.

Kaze:
Kupili Mujo I Haso kravu, kaze koliko vode popije toliko daje mleka iz momenta, resili oni da odu do reke da stave kravi glavu u vodu i da muzu, tako i bese, kad posle nekog vremena krava poce da obavlja nuzdu durektno u kantu, a tek ce Muja, HASO HASO, VADI JOJ GLAVU POVUKLA MULJ,

Da ne počinjemo polemiku, napisao sam da je korektnije jer ne preturaju samo cigani po kantama za smeće to radimo i mi, zar ne?
Vic koji je spomenut je bio i brisan je od strane mojih kolega, prema tome...

no pustimo to, daj da pričamo viceve ...

[optimus_prime]

Vic.
Kad smo kod pape, doso papa malo do rima i sad kaze svom vozacu, daj da ja malo vozim uzeleh se da vozim auto, ovaj sofer se razmisli, pa rece ajde papa je mora da se ide po volju. Kad papa sednu u auto, gas do daske. Ubrzo prolazi pored policije , kad ce dotocni policajac zove sluzbu, neko juri tim i tim autom... neko juri mnogo mngo bitan...., neko mnogo bitan juri u tom autu, i tek sluzbi dojadilo i kaze, ama ko je tako vazan, tek ce policajac, IZGLEDA DA JE BOG; POSTO PAPA VOZI

[huligan]

Pitaju Pericu:
Zašto toliko plačeš?
Istukao me moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istući čim izađe iz škole...
Pa?
Ma, i taj glupan nas je zamenio.

[Nemac]

Zasto Mujo drzi sibicu i kamen pored kreveta?

Kamenom da ugasi sijalicu,a sibicu da kresne da vidi da li je ugasio svetlo!

[Lucic Nemanja]

Sede dve babe u mraku dodje treca ugasi svetlo.
Igraju dve babe kosarku,dodje treca i donese loptu.
Igraju dve babe kosarku,dodje treca i donese im ruke.

[King Arthur]

^ daaaaaj burazeru, vicevi a ne to!

[mmn2911]

Evo jednog od mene, ne bi trebalo da je bio. Napominjem da ga pisem iz glave...

Princ je ozenio princezu. Ali princeza nije raspolozena za seks. A princ se napalio. Ona nece i nece, a njemu postalo dosadno pa ode kod vestice i kaze:
"Vestice, moja princeza nece da vodimo ljubav, napravi mi ljubavni napitak da resim taj problem"! A vestica mu odgovori: "Dobro, ali moras ici preko 7 gor, 7 mora, 7 brda i 7 planina, da dodjes u jednu pecinu, ubijes azdaju, uzmes njeno srce i vratis se jer mi to srce treba za sastojak za napitak".
I princ krenuo, putovao, putovao, dok posle 7 godina nije stigao pred tu pecinu. Da ubije zmaja trebalo mu je godinu dana (zbog, jelte, manjka XP-a i dobrog equipmenta) ali ga je napokon ubio, i uzeo mu srce. Onda se vracao kuci 7 godina. Kada je stigao vestica je rekla: "Sada napitak mora da se krcka jos godinu dana...". A princ je odgovorio: "Kad sam cekao 15 godina, cekacu jos jednu"! I cekao je. Kad je prosla godina, dodje on kod vestice. A ona mu da bocicu sa sarenom tecnoscu unutra, i kaze: "Prince, sada, da bi ocarao princezu, napravi rucak za vas dvoje. Muzika da svira romanticnu muziku, hrana da bude obilna, slana jela malo vise da posolis, a slatka zaseceris. Onda ispred princeze stavi bocu njenog omiljenog vina, a iza boce vlasicu sa napitkom. Kad ona bude htela da uzme bocu sa vinom, videce napitak, i bice znatizeljna da vidi sta je to. E kad se ona nagne da ga uzme, a ti ugrabi priliku pa otpozadi..." :D

Jel vam se svidja?

[King Arthur]

^ extra je . U pocetku nisam znao zasto si koristio "onakav" nacin pisanja ali se ispostavilo da je super!

[hacker_aca]

@mmn2911

Dobar vic samo nisi trebao da ga pišeš u CODE tagu. Malo teže za čitanje.

Služio Mujo vojsku u Makedoniji i došla vežba stavljanje maske za gas. I kaže komandir:
- Stavite maskata na facata!
Svi stave.
- Sad skinite maskata sa facata!
Svi skinu. I ide komandir i gleda vojnike i prolazi pored Muje:
- Što nisi skinuo maskata sa facata?
- Ali, druže komandire, ja sam skinuo maskata sa facata.
- Pu, je*em te, al' si ružan!

[mmn2911]

Ja sam mislio da koristim ovo da bude uokviren, ali je ispalo super i ovako, zato sto ne vidis kraj odmah na pocetku...

@hacker aca
Tvoj je ako se ne varam, vec bio, ali ne bas isti. Nisam siguran. Pisao sam u code tagu, da ne bi svi videli odmah kraj...
Ja sam samo hteo da on bude uokviren, ali i ovako je dobro....
Pozdrav

[huligan]

Došao Perica kod krojača da mu sašije pantalone za svadbu. Pošto krojač zna da je Perica homoseksualac, upita ga:
Hoćete li šlic napred ili nazad?

[Nemac]

Dolazi policajac kuci i sa vrata pokazuje zeni g**no na ispruzenom dlanu i hvali se:
Vidi u sta bi ugazio da nisam bio pazljiv!

[Ice-Man]

Ovaj vic je dobar samo kad se isprica lepo, ali probacu da ga napisem!

Kaze Perica babi:
-Baba, izmiksaj mi slag!
-Ssss-sla-slag!

Bezveze je ispalo napisano ali ako ga dobro ispricate mnogo je smesan!

[huligan]

Pita tata:
Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.

[King Arthur]

Kako se pozdravljaju dva programera naciste?

Zip fajl!



Stari ali dobar.

[optimus_prime]

Ice-Man kaže:

Ovaj vic je dobar samo kad se isprica lepo, ali probacu da ga napisem!

Kaze Perica babi:
-Baba, izmiksaj mi slag!
-Ssss-sla-slag!

Bezveze je ispalo napisano ali ako ga dobro ispricate mnogo je smesan!

Samo mala ispravka, ovo sto radi baba u vicu je skrech a ne mix, mada nema vee, dobra fora.

[huligan]

Pita Perica mamu:
Mama, da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
Ne, sine, a zašto pitaš?
Pa, tata svakog jutra lupa na vrata od kupatila i viče: "O, bože, zar si još unutra?!"

stari,ali dobar

[aerochivija]

P: Šta je to tango?
O: Vertikalni izraz horizontalnih želja.

Nesrećna ljubav je kada se kornjača zaljubi u vojnički šlem.