Prikaži potpunu verziju : Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
NjegovaWisost
6.5.2007, 21:55
Naj citati na mircu (http://qdb.us/?top):D
Moji favoriti... :D
<fabz> I think we need to work on our communication.. one guy is talking crap, one just goes "lol" and the other one doesn't understand what's going on
<atsleek> lol
<Nefemus> what?
**You know you're in a Racist channel when you see this**
(19:22:54)<Jaayy> I like my coffee the way I like my niggers.
(19:22:59)<Naive-EOC> Dead?
(19:23:01)<Derid-EOC> In the Field?
(19:23:02)<Ball-licker> In jail?
(19:23:06)<Humur> Killing each other?
(19:23:08)<Naive-EOC> Stealing?
(19:23:09)<Sailym> Covered in blood?
(19:23:11)<Humur> 5$ a piece?
(19:23:13)<Derid-EOC> Stupid?
(19:23:20)<Jaayy> ...
(19:23:31)<Jaayy> BLACK YOU FU**ING RACIST BASTARDS! I LIKE MY COFFEE BLACK!
<Dogan> GUYS, STORY TIME
<Dogan> SO my teacher's friend's friend or something
<Dogan> She was dogsitting one day
<Dogan> Shows up the first time, finds the dog dead on the floor, right?
<Nightryde> how embarrassing
<Dogan> SO she's gotta pack the dog corpse up and take it to the vet so they can dispose of it or whatever
<Dogan> She can't find anything to fit it in, so she stuffs it in a freaking SUITCASE
<Dogan> She didn't have a car so she has to take the train through Chicago
<Zeelot> oh mannnn
<Dogan> This guy helps her carry the case on and is like
<Dogan> "this is pretty heavy, what's in it?"
<Dogan> lady replies "just some computer things"
<Dogan> the guy SOCKS HER IN THE FACE AND RUNS OFF WITH THE CASE
<joebot> ROFLMAO ROFLROFLROFL!!!
<Zeelot> OMG ROOOOOOOOOFL
<Nightryde> AHAHAHAHAHAHA HOW would you pawn that sort of thing???
Comment: True story.
Dr Zoidberg
7.5.2007, 1:39
Ovo je extra bas sam se ljudski ismejao :rofl:
<evilAdmin> Oy! Maybe my job does rock.
<evilAdmin> Da Fluke network tester (a $6000 Gameboy wannabe) was broken today since someone took the lithium batteries out of it and neglected to put them back in the case.
<evilAdmin> We had to test out the connection between floors 2&4, going through floor 3 in the process.
<evilAdmin> so I tell da b0ss that the Network tester is dead... And I need to generate network traffic so I can see the stats on the switches and routers, make sure no packets are being killed prematurely.
<evilAdmin> So he sayz "How much is that tester worth?", I say "6K". He says "Great!".
<evilAdmin> he picks up his office phone, hits the global annoucement button, and says "Floors Two, Three, and Four, our IT Admin requires that you generate network traffic for equipment testing. Grab Half Life off my network share, I'll host". He hangs up and says "Happy?", I say "that works".
<evilAdmin> The rest of the afternoon was dedicated to a rather large Half Life MP game on Crossfire :).
<studdud> what the fuck is wtf
:rofl: :rofl: :rofl:
NjegovaWisost
7.5.2007, 14:57
Qq, a tek #2605
Možda bi neko trablo da prevede, za one koji ne znaju eng. Ja stvarno nemam živaca... A i sami Bog zna koliko bih zvjezdica morao da stavim:D
Nash Knight
7.5.2007, 20:02
A postoji i vec kultni http://www.bash.org/?latest. U stvari, ova dva sajta izgledaju gotovo identicno, u cemu je fora??
NjegovaWisost
9.5.2007, 0:05
Nisu sa mirca, al su moćni, ja sam plakao
Top quotes of all time, al naši (http://www2.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/52/010009622.html?21)
NjegovaWisost
9.5.2007, 1:00
http://www.srbovanje.com/modules/news/article.php?storyid=66
Obratite pažnju na markove šefove :D
Inače znam lika, (s obzirom da sam i ja u mensi) i zavrašava ovaj fakultet što piše i hoće drugi da upiše....
NjegovaWisost
9.5.2007, 1:01
50 funniest Homer Simpson Quotes
• Operator! Give me the number for 911!
• Oh, so they have internet on computers now!
• Bart, with $10,000, we'd be millionaires! We could buy all kinds of useful things like...love!
• Just because I don't care doesn't mean I don't understand.
• I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.
• Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers.
• Well, it's 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.
• Maybe, just once, someone will call me 'Sir' without adding, 'You're making a scene.'
• Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel.
• Doughnuts. Is there anything they can't do?
• You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.
• Lisa, if you don't like your job you don't strike. You just go in every day and do it really half-assed. That's the American way.
• When will I learn? The answer to life's problems aren't at the bottom of a bottle, they're on TV!
• Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose: it's how drunk you get.
• I'm going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won't be back for ten minutes!
• [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!
• What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
• Marge, you're as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.
• Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
• The only monster here is the gambling monster that has enslaved your mother! I call him Gamblor, and it's time to snatch your mother from his neon claws!
• When I look at the smiles on all the children's faces, I just know they're about to jab me with something.
• I'm having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
• Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn't, it's that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
• I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell?
• Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you're prejudiced against all races.
NjegovaWisost
9.5.2007, 1:02
• Centrala! Dajte mi broj za 911!
• Bart, sa 10.000$ bili bismo milioneri... Mogli bismo da kupimo razne korisne stvari kao... ljubav!
• Samo zbog toga sto me nije briga ne znaci da ne razumijem!
• Nisam od onih koji se mole, ali ako si gore, molim te spasi me, Supermen!
• Sine, ako stvarno zelis nesta u zivotu, moras da radis za to. Sad cuti! Objavljuju brojeve izvucene na lotou.
• Dakle, 1h je posle ponoci. Bolje da odem kuci i provedem malo vremena sa djecom.
• Mozda ce me, makar jednom, neko nazvati „Gospodine“ bez nastavka „Pravite scenu“ (’glupirate se’ je, po meni, prirodnije).
• Mardz, nemoj da obeshrabrujes ovog djecaka. Izvlacenje od obaveza je vazna stvar koju mora da nauci. To je ono sto nas odvaja od zivotinja! Osim od lasica.
(igra rijeci; weasel – lasica, takodje: izvuci se)
• Krofne... Postoji li ista sto one ne mogu da urade?
• Znate, momci, nuklearni reaktor je slican zeni... Samo treba da procitate uputstvo i pritisnete pravo dugme.
• Liza, ako ne volis tvoj posao, ne protestvuj... Idi svaki dan na posao i radi ga polovicno. To americki nacin.
• Kada cu nauciti? Odgovori na zivotne probeme se ne nalaze na dnu flase, nalaze se na televiziji!
• Sine, kada ucestvujes u sportskim dogadjajima, nije vazno to da li dobijas ili gubis: bitno je koliko se napijes!
• Idem na zadnje sjediste mog automobila sa zenom koju volim, i necu se vracati deset minuta!
• [posjeta vanzemaljaca] Molim vas, nemojte da me pojedete! Imam zenu i djecu... Pojedite njih!
• Za sta ce nam psihijatar? Znamo da su nam djeca luda.
• Mardz, lijepa si kao Princeza Leia i pametna kao Yoda!
(Princess Leia i Yoda – likovi iz onog djubreta „Star Wars“)
• Djeco, dali ste sve od sebe i mnogo se razocarali. Lekcija je – nikad ne pokusavajte.
• Jedini monstrum ovdje je kockarski monstrum koji je zarobio vasu majku. Ja ga zovem Gamblor, i vrijeme je da zgrabim vasu majku iz njegovih neonskih kandzi!
(Gamblor – izmisljena rijec kojom Homer naziva ’zlog kockarskog demona’)
• Kada vidim osmijehe na svim djecijim licima, jednostavno znam da ce me necim ubosti (ili ’udariti’).
• Danas mi je najbolji dan u zivotu i duzan sam da ne idem u Crkvu!
• Ja nisam los momak! Vrijedno radim i volim svoju djecu. Zasto bih onda proveo pola nedjelje (Sunday) slusajuci o tome kako cu otici u pakao?
• Izvuci se od duznosti porote je veoma lako. Fora je u tome da kazes da imas predrasude prema svim rasama.
Prevod: moj drug matija:D
zavrašava
Jesi li siguran da si u mensi?:dzavo:
Šalim se. Pozdrav:alealeee:
NjegovaWisost
9.5.2007, 14:00
Greška u kucanju.
Ko je ovaj što je bio na SIGu Paintball u Mensi a nije mi se potpisao?
Joj što bih volio da odem na to čudo, al nema nigdje u blizini...
Verovali ili ne, možete ovo pročitati:
Nsam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečnoj mćoi ljdksuog mgzoa,
pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža,
njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb,
vec rčei psmraota kao cleniu.
Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
P.S.
Bolji je osecaj sa srpsko-latinicnim fontovima
Edit: da znaš da jeste --Admin :D
Gle, stvarno mogu da procitam. :)
E, zato ja redovno pravim typoe a ne vidim ih :( I redovno umesto Kragujevac odčukam Kraguejvac.
Dorba fora.
Viedo sam ovo nedge vec na ovom fourmu.
NjegovaWisost
15.5.2007, 20:16
Prilično dobra stvar, mada četo kada kucam neki ogroman tekst izpremetam slova od brzine pisanja, kao urke što radi, ja ukucam Pljvelja i sl. Zanimljivo:aplauz:
NjegovaWisost
17.5.2007, 17:41
Marrige Mathematics
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________
SHOPPING MATH
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________
GENERAL EQUATIONS &STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
______________________________
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
NjegovaWisost
17.5.2007, 20:14
A pazite ovo (God dawn it, jedna djevojka me zasipa mejlovima ko spemom) What Not To Put On Your Application For Employment
NAME: Greg Bulmash
DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle-management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT:
My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?:
Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?:
If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?:
Of what?
DO YOU HAVE A CAR?:
I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?:
I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising
Game fever
18.5.2007, 17:38
A ovo svako moze da procita ili ima neki odredjen procenat ljudi koji ne moze. BTW ja sam prtioaco
vidi svtarno, znailjimva stvar! Ma ovo je super vise nemoram da pazim kako kucam, greske nisu bitne samo da prvo i zadnje slovo budu na mestu!
Znaci ne mogu da poverujem!
Citao sam priblizno istom brzinom kao i kad citam pravilno napisane reci...
Sta sve nece provaliti....
:tapsh:
Ovo je stvarno zabavno. Nikad ne bi verovao da sam nisam video. Moze da se procita bez daljninjih naprezanja. Ako imas jos ovakvih tekstova molio bi te da stavis na forum jer je jako zanimljivo.
Ovo je stvarno zabavno. Nikad ne bi verovao da sam nisam video. Moze da se procita bez daljninjih naprezanja. Ako imas jos ovakvih tekstova molio bi te da stavis na forum jer je jako zanimljivo.
Pa narpavi sovj teskt...
Inace to nije slucaj kod malo tezih reci koje covek ne koristi u svakodnevnom govoru vec samo kod tih reci koje ljudski mozak prepoznaje jer ga svaki dan srecemo.
CENTROPEN
19.5.2007, 11:48
Interesantno je znati da na svetu postoji i jedna relativno retka bolest-DISLEKSIJA.Obično se uoči na deci kada krenu da uče čitanje, a manifestuje tako što dete koje inače zna napamet abecedu/azbuku i prepoznaje pojedinačna slova nemože da pročita reč odnosno da spoji slova u niz.Anomalija je navodno organskog uzroka i na neki način uzrokuje kao neki "bag" u obradi prilikom čitanja.U svemu drugom oboleli su potpuno normalni.
sasha vukelic
19.5.2007, 12:22
jedino me zbunilo sljiavo na kraju ;) sve kontao neka sljiva
Interesantno je znati da na svetu postoji i jedna relativno retka bolest-DISLEKSIJA.Obično se uoči na deci kada krenu da uče čitanje, a manifestuje tako što dete koje inače zna napamet abecedu/azbuku i prepoznaje pojedinačna slova nemože da pročita reč odnosno da spoji slova u niz.Anomalija je navodno organskog uzroka i na neki način uzrokuje kao neki "bag" u obradi prilikom čitanja.U svemu drugom oboleli su potpuno normalni.
Tom Kruz ima dislekciju :)
Takvi ljudi zakonom moraju da imaj duplo vise vremena za rad testa, bar u USA...
optimus_prime
19.5.2007, 16:00
Tom Kruz ima dislekciju :)
Takvi ljudi zakonom moraju da imaj duplo vise vremena za rad testa, bar u USA...
Pa kolko onda treba Tom Kruz-u da napise SMS:rolleyes:
Pa kolko onda treba Tom Kruz-u da napise SMS:rolleyes:
Ne mora, okrene broj pa prica, lol :)
NjegovaWisost
23.5.2007, 1:31
http://www.infosys.tuwien.ac.at/Staff/q/Fun2.html
Načitaćete se ali vrijedi :D
sasha vukelic
23.5.2007, 12:51
dobar je ovaj:
All those who believe in psychokinesis raise my hand.
a sto se tice ovoga:
Error, no keyboard - press F1 to continue.
to jos uvijek vrijedi i za winXP, neki dan sam ga instalirao i nakon izbora foldera i jos nekih opcija, instalacija mi prijavljuje da se ne moze instalirati XP, ako nije ukljucena tastatura, sa kojom sam maloprije obavio sve selekcije!
Na www.kobajagrande.com imate posebnu sekciju "quotovi" gdje se nalaze razne provale sa mirca i sve su "nase"...Ja sam se razbio citajuci :rofl:
Policajac da ima ovoliki IQ? Somebody call 911 :rofl:
bas sam bio nesto smoren, vise nisam!:D
pa ovo je odlicno, ako je smeh lek, ovo ce sigurno da pomogne mnogima!
Mrka Kapa
28.5.2007, 15:52
Svi tekstovi koji vas zabavljaju ili su interesantni od sada imaju svoje mesto u ovoj temi. :)
Keep posting good stuff.
M.Silenus
29.5.2007, 13:39
Čisto da izbegnem multi-posting, pogledajte priložene fajlove.
28 interacionalnih pravila za muškarce (http://www.babalublog.com/archives/002908.html).:)
Čisto da izbegnem multi-posting, pogledajte priložene fajlove.
Xexe, stvarno odlicni tekstovi! :)
28 interacionalnih pravila za muškarce (http://www.babalublog.com/archives/002908.html).:)
Najvise mi se svidja ovo 27. pravilo:
27: The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story. :D
Kompjuterski haiku (http://funny2.com/haiku.htm), konačno i kod nas. :)
Windows XP crashed.
I am the blue screen of death.
No one hears your screams.
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
Nisam siguran da li je ovo vec bilo na forumu. Ako jeste, sry:).
Inace fajlove sam skinuo sa lokalnog FTPa i ne znam ko ih je napisao. Bozicna avantura bas i nema veze sa geek temam, ali ja sam prso od smeha dok sam je citao:D.
NjegovaWisost
11.6.2007, 14:05
METROSEKSUALAC: Peder koji nema **** priznat da je peder.
BANKAR: Tip koji ti posudi svoj kišobran kad je sunèan dan i traži ga nazad kad poène padati kiša.
BOY SCOUT: Djeèak obuèen kao kreten kome zapovijeda kreten obuèen kao djeèak.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
EKONOMIST: Struènjak koji æe sutra znati zašto se ono što je predvidio juèer nije dogodilo danas.
INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmišlja duže od deset minuta o neèemu sto nije seks.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
PROGRAMER: Tip koji ti riješi problem koji nisi znao da imaš, na naèin koji ne razumiješ.
PSIHOLOG: Tip koji gleda sve druge kada neka zgodna žena uðe u prostoriju.
TIMSKI RAD: Moguænost da se krivica prebaci na druge.
ADVOKAT: Osoba školovana za obilaženje zakona.
ALIMENTACIJA: Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih nastavi plaæati za tu grešku
ARHITEKTURA: Nauka koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama.
BRAK: Meðusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak.
BUDILICA: Mala naprava koja budi ljude bez djece.
CIJEV: Šipka kroz koju je provuèena rupa.
DEMOKRACIJA: Situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren.
DIJETE: Buka s prljavštinom na sebi.
HOBI: Naèin umaranja tokom slobodnog vremena.
OPERA: Situacija u kojoj nekome zabiju nož u leða i onda on tri sata pjeva o tome.
OSVETA: Živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.
PLANINA: Sredstvo za gubljenje planinara.
PSIHIJATAR: Osoba koja æe vam za skupe pare dati odgovore na pitanja na koja bi vam
vaša žena odgovorila besplatno.
RAZVOD: Nastavak bitke na veæoj udaljenosti.
ŠTIKLA: Izmišljotina kompleksašice koju su do tada svi ljubili u èelo.
VRATA: Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogrešne strane.
VULKAN: Planina s proljevom.
ŽIVOT: Ono što vam se dogaða dok vi pravite neke druge planove.
LJUBAV: Rijeè od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Top 10 znakova da je stomatolog lud
(za stomatologe)
1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zuba negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti semicirkularnim mostom.
2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici!
3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon.
4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kvarova! –U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni advokati!
5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj.
6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih advokata i tuzbi za seksualno napastovanje.
7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima.
8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu.
9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima.
10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase
Ovisnik o internetu 1
-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 56000 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu
Vi ste ovisnik o računarima...
ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su vanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako kucate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ove sedmicene mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 dinara
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
Lol:rofl:Samo mi je ostala još ova stavka da je razmotrim:D
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
-ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ovo je ono bas definitivno tacno
..ima jos al me stid rec :D
Ja sam zavisnik! :alealeee: :boodala:
Dr Zoidberg
12.6.2007, 0:53
Lepo nema sta, ovo za racunare je 3/4 netacno a pogotovo ova izjava
ako uistinu vjerujete da su vanzemaljci medju nama
Veoma smesno za one koje se bave astronomijom i srodnim naukama :)
Sry za offtopic :D
Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Doktoru se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.com/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih drugarica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravo zadovoljstvoi s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tacku na kraju recenice, dodje vam da dodate i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate sebi da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.
;276197']Lol:rofl:Samo mi je ostala još ova stavka da je razmotrim:D
Ja bih izabrao Eudora, zvuci nekako otmenije! :to_care:
Takođe, nekako je ženstvenije..:rofl:
Pismo muzu kompjuterasu
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele porodice. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog mjeseca. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar porodicni prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.
S ljubavlju, tvoja žena.
Pravila ponasanja u Cyber Caffeu
36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu
1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.
2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati paznju.
3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od ovlastenih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.
4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala.
5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci.
6. Sjednite za multimedijalni racunar, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.
7. Radite bilo sto za racunarom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol.
8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.
9. Zgrabite tastaturu i sjednite pod stol. Zapocnite s kucanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uslove.
10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunaru prije no sto ga ukljucite.
11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunaru nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopste donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj".
12. Kucajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s kucanjem kao da se nista nije dogodilo.
13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunar i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.
14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom.
15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?"
16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"
17. "DISK FIGHT!!!"
18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tastaturi. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog pola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije)
19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke.
20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunaru treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight"
21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja.
22. Pokrenite racunar. Kad se sistem pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.
23. Sjednite za racunar i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas.
24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije posmatrati ih kako se suzdrzavaju.
25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.
26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunar svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike.
27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja.
28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala.
29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.
30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.
Leeroy Jenkins
15.6.2007, 17:47
http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/merseyside/4253849.stm
"I am in no way a violent person"
Sta li bi se tek desilo da je nasilna osoba lol
Mrka Kapa
15.6.2007, 21:02
Zanimljivi saveti iz priručnika (http://www.dysan.net/weird/show/567.html) za vojnike.
"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend."
- U.S. Army
"If the enemy is in range, so are you."
- Infantry Journal
"If you see a bomb technician running, try to keep up with him."
-- U.S.A. Ammo
Heheh, ova je jaka:
"Don't draw fire; it irritates the people around you."
- Your Buddies
Podsetnik stručnih informatičkih termina
TCP/IP - Tri crna piva / i Pelinkovac
DHCP - Dva hladna crna piva
WINS - Vina ima, natoči svima
ASP - Ajmo svi pit'
SLIP - Sad litru i Pelinkovac
PPP - Pijem pivo popodne
DVD - Daj vodu drugima
ISA - Idu stari alkosi
GPS - Gorki Pelinkovac svima
GIS - Gorki i Stella
ODBC - Odnesi dva Ballantines-a curama
DNS - Daj nam „Sol“-a
ARP – Ajmo radije piti
PAP - Prekaljeni alkoholičari piju
ADO - Alkohol dolazi odmah
.NET - Neka etanol teče
IRC - Ipak Rakiju curama
PHP - Pošalji hladno pivo
HTTP - Hoću tamno točeno pivo
CGI - Cirkaj Game ipak
SCSI - Svi cugamo sipaj isto
AGP - Alkohol gospoda piju
DDR - Donesi domaću rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - Isključivo rakiju qpujem
FTP - Fermentaciju toplo preporučujem
UTP - Uveliko Tekilu pijem
DSL - Duplu Sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lečenje
FTP - Fermentacija točenog piva
TELNET - Točena efikasno litra noću eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Wodka wodi wandalizmu
3D - 3 domaće
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Weoma alkoholno piće
BMP - Bićeš mamuran posle
CNC - Cele noći cugam
URL - Unicum radi lepo
JS - Jagermeister sipaj
HTML - Hladan Tuborg mamurluk leči
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo gospođici
DSL - Daj svima Lozu
P2P - Pošalji 2 piva
CSS - Cugaj samo Smirnoff
DOS - Daj opet Smirnoff
CPU - Cirkaj pivo uvek
HDD - Hajde domaću donesi
ISDN - Isto samo duplo natoči
PDF - Pijemo do fajronta
TTF - Toči tu Finlandiju
UPS - Udri po Stomakliji
UTF8 - Uspi točenih Fostersa 8
WIN XP - Wodku isključivo na EKS pijem
ZIP - Zenama ipak pivo
PPD - Pelinkovac prvo donesi
MySQL - Metaxu jednu stavi kocku leda
ISDN - Idi sestro donesi Nikšićko
CABLE - Cevčim Absint bijući ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga tri
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro
Mrka Kapa
16.6.2007, 15:55
UPS - Udri po Sljivovici
Hm, mislim da je tu pre "udri po stomakliji" :)
Nisam siguran da li bi ovo trebalo ovde. Premestite ako je potrebno.
Radi se o dijalozima iz sudnica. U pitanju su stvari koje su ljudi zaista rekli. Nekoliko primera:
Lawyer: "What is your date of birth?"
Witness: "July 15th."
Lawyer: "What year?"
Witness: "Every year."
Lawyer: "Can you describe what the person who attacked you looked like?"
Witness: "No. He was wearing a mask."
Lawyer: "What was he wearing under the mask?"
Witness: "Er...his face."
Lawyer: "This myasthenia gravis -- does it affect your memory at all?"
Witness: "Yes."
Lawyer: "And in what ways does it affect your memory?"
Witness: "I forget."
Lawyer: "You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?"
Lawyer: "Sir, what is your IQ?"
Witness: "Well, I can see pretty well, I think."
Lawyer: "What happened then?"
Witness: "He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.'"
Lawyer: "Did he kill you?"
Witness: "No."
Lawyer: "So you were gone until you returned?"
Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"
Lawyer: "How long have you been a French Canadian?"
Lawyer: "I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture."
Witness: "That's me."
Lawyer: "Were you present when that picture was taken?"
Lawyer: "And what did he do then?"
Witness: "He came home, and next morning he was dead."
Lawyer: "So when he woke up the next morning he was dead?"
Lawyer: "And what did he do then?"
Witness: "He came home, and next morning he was dead."
Lawyer: "So when he woke up the next morning he was dead?"
http://rinkworks.com/said/courtroom.shtml
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/cartelli/statici/1524.gif
Lawyer: "What happened then?"
Witness: "He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.'"
Lawyer: "Did he kill you?"
Witness: "No."
Ovo je stvarno lol. Kako moze neko da bude tako glup???
NjegovaWisost
19.6.2007, 1:59
Šta znači IBM?
IDEAS BRING MONEY
INSIDIOUS BYZANTINE MENTALITY
INTERGALACTIC BOTTOMLINE MISTAKE
INEVITABLY BAD MARKETING
INDICISION BREEDS MISTAKES
INSHALLAH BURAK MA'LESH
IMENSA BOLA DE MANTECA
ICONOCLASTIC BILATERAL MONOPOLY
INCONTINENT BANDOLERISMO MOLOCK
IMPERIAL BELLICOSE` MARAUDER
IMPIOUS BACCHANALIAN METOPOLIS
I'D BUY MACINTOSH
IMBECILIC BAD MICROS
IMPERIALISIM BY MARKETING
INTENSELY BORING MACHINES
INTERESTING BUT MUNDANE
INTERNALS BY MEDIOCRITY
INTO BUILDING MONEY
INDUSTRIES' BUNGLING MONOLITH
IRRESPONIBLY BEHAVED MULTINATIONAL
INCREASINGLY BAD MANUFACTURING
INSIPIDLY BANKROLLING MILLIONS
INCONSISTENT BUSINESS MACHINES
INNOVATION BY MANAGEMENT
INDUSTRY BOWEL MOVEMENT
I'M BEING MANIPULATED
INTERNATIONAL BROTHERHOOD MAGICIANS
INTERCOURSE BEATS MASTUBATION
INCREDIBLY BLOODY MINDED
IDEALISTICALLY BACKWARD MICROCOMPUTERS
INTENTIONALLY BRAINDAMAGED MACHINERY
IDLE BRAIN MALFUNCTION
IMITABLE BORING MICROCOMPUTERS
IMPECCABLY BLUE-DRESSED MANAGERS
ITTY BITTY MACHINES
I'VE BEEN MISLED
IFS BUTS MAYBES
IT'S BETTER 'MORROW
INCOMPATIBLE BLUE MACHINES
INDIGESTION BOTHERS ME
INTERSMASHABLE BYTE MANIPULATORS
ICONS BYGONES MY MOM'S
NjegovaWisost
19.6.2007, 2:01
It Breaks Monthly
Infinitely Baffling Motives
I'm Buying Macintosh
It's Better Manually
Imitation Burroughs Machine
Incredibly Big Monsters
Itty Bitty Mentality
Incredible Bowel Movement
I've Been Mesmerized
Insignificant Bothersome Machines
Its Broke Ma'am
International Bit Mangler
Increasingly Banal Management
Infernal Blue Machine
Insultingly Boring Microcomputers
Ill-mannered Besotted Macrocosm
Immeasureable Bigheaded Malapert
Impersonal Bellicose Magnate
Insolent Bickering Mal-der-mer
Indecorous Boastful Mercenary
Inept Bullying Menace
Immovable Brash Monolith
Inferior Before Macintosh
Ici Beaucoup Merde
I'm Beyond Mistakes
I've Been Mangled
Inherently By Microsoft
Incredibly Bad Manuals
I'll Buy Macintosh
It's Beyond Monolithic
Install Bigger Memory
Infernal Big Mistake
Incredibly Broad Monopoly
It's Bugging Me
Itty Bitty Mouse
I Bring Madness
Incredibly Big Manufacturer
Industry's Biggest Mistake
I Built Mine
I Broke Mine
Idiots Being Mental
I've Been Mauled
Invented By Maladroits
Invented By Marketing
NjegovaWisost
19.6.2007, 2:01
INSULTINGQ BOORISH MANNER
INANE BRUTISH MERCHANDIZING
INFINITE BUDGET MERCHANDIZING
IT'S BULLSHIT MUMMERY
IT'S BECOME MONOLITHIC
INADEQUATES BECOMING MILLIONAIRES
I'D BE MISINFORMING
IDIOTS BECAME MANAGERS
INCREDIBLY BORING MANUALS
INCREDIBLY BELLIGERENT MARKETING
INTERESTING BUY MEDIORCRE
INVENTED BY MURPHY
INSANELY BETTER MARKETING
ILLUSTRIOUS BUSY MICE
ITTY BITTY MAHARISHI
ILLMANNERS BEING MANDATORY
IT BROKE ME
ILLUSTRIOUS BANKRUPTCY MALEFACTOR
INSENSITIVITY BEGETS MEDIOCRITY
I'VE BECOME MAGNANIMOUS
I BLAME MATHEMATICS
INTERNAL BYTE MALEFUNCTION
INTELLECTUALLY BLESSED MARKETERS
INSTANT BLACK MARKET
IBMERS BUG ME
INDESTRUCTIBLE BLUE MONSTER
INCREDIBLY BIG MONEY
INDISPOSED BLACK MONDAY
I BELIEVE IN MONEY
INDUSTRY BULLY MANIFIQUE
INCREDIBLY BORING MACHINES
INFOWORLDS BEST MONEYMAKERS
INTERNATIONAL BUSINESS MANIPULATORS
INDUSTRY'S BIG MAMA
INTEL'S BEST MERCHANDIZER
INNOVATION? BAH! MARKETING
I'VE BEEN MEGAMARKETED
INDUSTRY'S BEING MEGAMARKETED
INTERNATIONAL BUSINESS MACHINES
IMITATION BURROUGHS MACHINES
IMPROVED BURROUGHS MACHINES
INFERIOR BUSINESS MACHINES
IMMENSELY BLAND MERCENARIES
IMPRUDENT BOORISH MOB
IMPERFECT BOMBASTIC MONEYMAKERS
INFAMOUS BIZZARE MONSTERS
INHUMAN BABBLING MADMEN
IGNORANT BAFFLING MAJORITY
ILLUSIVE BEWILDERING MYTHS
IDENTICAL BELLIGERENT MYSTICS
IMPERISHABLE BRUTAL MANURE
INSIPID BARBARIC MAGICIANS
ITSY BITSY MONOPOLY
INTENTIONALLY BEEN MANIPULATED
I BUY MORE
Huh:alealeee:
Kompjuteri u filmovima
• U Word procesorima se ne vidi kursor.
• Junaci otkucaju cijeli text a da uopce i ne upotrebe space-bar.
• Na monitorima su slova velicine 2-3 cm.
• High-tech kompjuteri, kakve imaju NASA,CIA ili neke druge vladine institucije, imace super korisnicki-orijentiran graficki interfejs. Ako ne, onda ce razumjeti svakakve komande ukucane slobodnim govorom. Na primjer, da bi ste dosli do najpoverljivijih tajnih fajlova, treba samo da ukucate "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" ("Dosije X"). Ili da bi ste ubacili destruktivan virus, koji ce unistiti cjelokupnu vanzemaljsku civilizaciju, treba jednostavno da ukucate "UPLOAD VIRUS" ("Tvrdjava" i "Dan Nezavisnosti").
• Svi kompjuteri su povezani. Mozete doci do informacija sa zlikovackog kompjutera cak iako je iskljucen.
• Svi mocni svjetski kompjuteri zapiste svaki put kada pritisnete taster, ili kada se promjeni ekran. Neki cak i uspore ispisivanje texta na ekranu, da bi povecali tenziju. Apsolutno najmocniji mogu i emulirati zvuk matricnog stampaca dok se text ispisuje na ekranu.
• U unutrasnjosti svakog kompjutera se nalaze gomile tabli i lampica koje se pale i gase. Ako se nesto pokvari, iz kompjutera pocnu sjevati varnice, da se dimi, ponekad sjevne neki blic iz unutrasnjosti, i na kraju racunar maestralno eksplodira, bacajuci glavnog junaka 5m od mesta gde je stajao.
• Kada junak zavrsi sa kucanjem izvjestaja, jednostavno iskljuci kompjuter, i ne pomisljajuci da snimi dokument ("Dosije X").
• Svaki "haker" moze upasti u najcuvanije svjetske baze podataka za pet minuta rada, a moze i pogoditi tajnu sifru iz 2 pokusaja.
• Poruka "PERMISSION DENIED" ima i "OVERRIDE" funkciju (npr "Demolition men").
• Kompleksni proracuni i ucitavanje ogromnih baza podataka su gotovi za najvise 3 sekunde. Modemi u filmovima izgleda rade brzinom od bar 2 GB/s.
• Kada se elektrana, raketno postrojenje ili tako nesto pregrije, svi kompjuteri u zgradi ce eksplodirati zajedno sa samom zgradom (dok junak u prvom planu istrcava i baca se na zemlju).
• Bez obzira kakav disk je u pitanju (hard disk, CD, disketa...), citljiv je sa bilo kog kompjutera na svjetu. Svi programi rade na svim platformama. Sto su kompjuteri napredniji, imaju vise dugmica koji se pale i gase ("Osmi Putnik 2"). Sa druge strane, svaki korisnik mora biti vrhunski expert, jer ni jedno dugme nema natpis cemu sluzi.
• Svi kompjuteri, bez obzira koliko su mali, imaju super-moderan-aktivno-3D-animiran-foto-realistican video displej.
• Laptop kompjuteri, iz nepoznatih razloga, uvek imaju high-tech opremu za video konferenciju, ili videofon, i performanse u rangu CRAY superkompjutera.
• Kada god lik pogleda u displej, slika je toliko svjetla, da se projektira na njegovo/njeno lice ("Osmi Putnik", "Odiseja 2001").
Problemi s kompjuterom
Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?"
"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
"Kakav problem?"
"Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve rijeci otisle."
"Otisle?"
"Nestale su."
"Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?"
"Nista."
"Nista?"
"Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
"Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?"
"Kako cu to znati?"
"Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
"Sto je C pronto?"
"Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?"
"Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja kucam."
"Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?"
"Sto je to monitor?"
"To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?"
"Ne znam."
"Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?"
"Da, mislim da mogu."
"Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu."
"Jes, ukljucen je."
"Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabla ukljucena pozadi, a ne samo jedan?"
"Ne."
"Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati pozadi i naci drugi kabel."
"OK, tu je."
"Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u zadnji dio kompjutera."
"Ne mogu ga dohvatiti."
"A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?"
"Ne."
"Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?"
"Ma nije to zato sto nemam pravi ugao, nego je mrak."
"Mrak?"
"Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
"Pa upalite svjetla u uredu."
"Ne mogu."
"Ne? Zasto ne?"
"Jer nema struje."
"Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?"
"Imam, drzim ih u ormaru. "
"Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u prodavnicu u kojem ste ga kupili."
"Stvarno? Zar je tako lose?"
"Da, bojim se da je."
"A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?"
"Recite im da ste previse glupi da bi uopste imali kompjuter."
*Ne znam koliko je geek, ali je definitivno zabavno. :D
Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalijuma.Takođe i narandžu zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šoljicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi. Svakoga dana moramo popiti dva litra vode (da, i posle je isp**kiti, što udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).
Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion i po tih bakterija, videćeš! Svakoga dana jedan aspirin,za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem i jednu čašu piva, ne mogu se setiti za šta. Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti. Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari (cenzurisano). Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti da sažvaćeš svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati.
E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balastnih stvari i tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš konac za zube, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne stvari i zube, provešćeš puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni nazad jer ako ne, pola sata postaje sat). Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put. Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne i nekoliko nedeljnih novina, da bi imao kritički stav. Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.
Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili decu. Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:
Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena- tako ćeš popiti litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati) Uuuuuuf! No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, prenesi ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prvog litra vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih stvari, ne znam više šta trebam, ali moram hitno u WC. Ućariću ću par minuta istovremeno perući zube. Lep pozdrav!
Ne znam sto, ali na ovaj sam se najvise ismijao.
<SenioR> whahahah fravec! I f****d your mother!!
<@Fravec> Dad, buzz off, I'm talking to friends here...
Comment: never teach your dad how to use IRC
Pre par dana sam dobila zanimljiv mail sa biserima turbo-folka. Citajte i uzivajte, a ako se setite jos nekih stihova podelite ih s nama :)
1.
Frizerka te tvoja sisa a brak ti je u rasulu,
kada dodjes svojoj kuci sisat cu te ja na nulu.
2.
Pokusaj, rado bih ti dala,
Umem ja, nisam vise mala,
Ceka te vruca cokolada,
Samo reci kada.
3.
Jedan vrijedan ko hiljadu drugih,
kada ljubi usi otpadaju,
takve mi se lole dopadaju.
4.
Prvi pijan, drugi lud,
Udacu se treci put,
ionako narod kaze
treci put i Bog pomaze.
5.
Jedva cekam da sahranim majku,
pa u kucu da dovedem snajku.
6.
Zajedno smo rasli u kuci kraj druma,
udajem se danas ajd' budi mi kuma.
7.
Nema meni slicne, ja sam ona prava,
drugo mi je ime, cura boli glava.
8.
Priznajem gresku, priznajem zlocin
spreman sam da se s kaznom suocim
nozem u srce mozes me bosti
samo mi oprosti, samo mi oprostiiiiiiiiiiiiii...
9.
Mobilni telefon u mraku mi sija, Mobilni telefon on mi mnogo prija,
Mobilni telefon mazi lice moje, po njemu me znaju zbog njega me se boje,
Mobilni telefon snjim sam ko u braku, Mobilni telefon mi daje curu svaku,
Mobilni telefon sa njime se dicim, pusticu antenu da na njega licim.
10.
Svako slovo lagala je, ko nijedna lagala je,
ej drugovi da mi nije vas, psovao bih na sav glas.
11.
Bestija ostaje bestija, vremenom je samo vestija,
polako uzima ti sve, na kraju ostanes bez nje.
12.
Koje si vere nevero moja, i ciju ikonu drzis na zidu,
jedino tebe mogu da pitam, na koje nebo gresnice idu.
13.
Zene se mame svime i svacim, lepa je ljubav na seoski nacin.
14.
Imam dragog, imam dragog, zavide mi drugi,
ima pistolj, ima pistolj kalibar mu dugi.
15.
Dacu, dacu, dacu nego sta cu, samo mi je ipak stalo da te mucim malo.
16.
Harmonika svira, srce jace lupa,
dodji Lazo bog te mazo, da nas vide skupa...
17.
Ostace ti velika milina, kad te stara poljubi vucina.
Drz' se mala drz' se, dobro mi se pazi, stari vuk je jos u punoj snazi.
18.
Okrenut cu te za 360 stepeni pa ces onda samo misliti o meni...
19.
Imas golfa dva i mercedesa, imas kuce dve, a sada i mene.
20.
Sibice moja al' cu da te kresnem!
21.
Dugme po dugme, ne znam da nedam,
za senku srece, jedan al' vredan.
22.
Sjela koka na dvadeset jaja, pile moje i ti ces na moje.
23.
Oj ora je ora je, ustaj mala zora je,
ustaj mala vezi kera svanu zora bijela...
24.
Zivote zeno bez morala, kako te samo nije stid,
tesna mi dusa pa mi dodje, da glavom udarim o zid.
25.
Mirise sir. mirise sir, i prepecena rakija, na trulome panju,
joj na trulom panju, doruckujemo nas desetorica...
26.
Bez' Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo,
u vazduh ce sve da digne, ne daj boze da te stigne
27.
Imam dokaz da si bio samnom, imam dokaz za ljubavni cin,
imam dokaz nosim ga u sebi, on se zove nerodjeni sin.
28.
Moj je tata zlocinac iz rata, vi se potrudite pa ga osudite.
29.
Sve nas ceka Svetoga mi Petra, dva metra bez geometra.
30.
Pusti Micu gadan je u picu, kad popije tri cudo napravi.
31.
Ona bila ulicarka ja poznati lopov,
zajedno smo jedno vrijeme harali Evropom.
Otisla je nestala kao snijeg lanjski,
joj kako se majka smijala kurvanjski.
32.
Duni vjetre malo preko jetre.
33.
Ti si cerko tatin sin, na sudbinu se neljutim...
34.
Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
35.
Suzama sam lepio tapete, kad ti ode i odvede dete.
36.
Sto si drugu zavolio pitaj samog Boga,
dabogda se razbolio bez poljupca moga.
37.
Moja slatka curica tvrdi da je devica,
stalno izbegava kraj mene da spava.
Devo, devo, device, prelepa devojcice,
nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
38.
Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu, garavu i bosu.
39.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
40.
Ti me varas s mojim drugom Stojkom, dok se mucim sa karijes dvojkom.
41.
Mala moja, ruku mi daj, jer ces pasti pod tramvaj.
42.
Moja mala ne plasi se mene, po tri momka ima kuda krene,
dan i noc nema je kod kuce, cini mi se, cini mi se, za nos da me vuce.
Moja mala od mene ne krije, bolje od mene i lomi i pije.
43.
Aoj mala, od pokojnog Vase, dodji vamo, zaklali smo prase.
44.
Mala moja, daj mi sise, sta ce tebi, da ti dzabe vise.
45.
Majko mila sto si me rodila, sto me nisi u vatru bacila...
46.
Spijuni su medju nama, kvare nasu idealnu vezu,
al' neka ih neka budu sada na oprezu jer mi smo na potezu.
47.
Moja Jasna, moja Jasna, kakve snove ti si snila,
mozda drugom budes jasna meni nikad nisi bila.
48.
Ima ima stila, ja se zaljubila, malo kocka, malo pije zasad najbolji je.
49.
Dabogda crko mjesec zut sto ti pokaza put koji vodi do mene,
dabogda crko mjesec zut sto mi po kozna koji put budi uspomene.
50.
Sve, sve, sve, sve ces da mi das, al' ja necu stobom jer si mafijas.
51.
Otiso si sarmu probo nisi, kuce laje, a ja mislim ti si.
52.
Jarac kozu natero na lozu, koza jarca capila za jajca.
53.
Mala moja, sitni paradajzu, secas li se ljubavi u spajzu?
54.
Da si, mala, fapova masina-salto bih te u sedam brzina.
55.
Digni mala noge na stalazu da uteram 'fapa' u garazu.
56.
Sjela koka na dvadest jaja, pile moje, i ti ces na moje.
57.
U mog strica osam kobasica, sedam przi, osmu strina drzi.
58.
A ja i ti, ko vruc bojler, kad ga stavis na tri.
59.
Na carsavu dve, tri kapi krvi, to je dokaz da si bio prvi.
60.
Bebo ko te ne bi - tako mladu u onome hladu.
61.
Sad se secam svega, vise nego bilo cega.
62.
Podrigni mi jednom nezno, da osetim sta si jela!
63.
Ozenicu curicu sto pusi, da mi meso na tavanu susi.
64.
Moji omiljeni stihovi:
Nas mali Milojica nemiran ki cigra, mnogo voli,
mnogo voli s prasci da se igra.
65.
Majko prodaj golfa dizelasa-izvadi iz zatvora sina robijasa.
66.
Nisi imala bolju viziju, u mene si gledala ko u televiziju.
67.
Uredan sam , tim se dicim i na mamu strasno licim.
68.
Sve zene me oko kuce jure, mama kaze to je zbog frizure.
69.
Imam ja, oka dva lijepa corava!
70.
Tri put si me ljubila Dobrila, Neces vise da si me rodila.
71.
Evo Brke, koji voli mrke, kafe piti, a ne seceriti.
72.
Sve sam svoje popio i prodo, mila majo, u barabe odo!
73.
Sinoc moga ubise kolegu, da se vise barabene legu.
74.
Milicijo stanice Sokolca, gde je pistolj mog pokojnog oca?
75.
Ja je ljubim ona podriguje, za moju ljubav nece ni da cuje
76.
Rodno mjesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka,
u Becu sam gastarbajter u krevetu pravi fajter.
77.
Jelen trci po polju nosi papagaja...
78.
Nije fer, nije fer stvarno nije fer,
daj mi Boze jedan dan da budem Sumaher...
79.
Ti i ja smo, majko, iz istog mesta, nije redak slucaj, ta pojava cesta.
80.
Puce guma sletosmo u jarak, svi mi redom kazu da sam mali kao cvarak.
81.
Puce pistolj, cev mi pusi, svi mi kazu da imam klempave usi.
82.
Sta se ono Bosnom cuje-ko to golfa otudjuje?
83.
Mala moja, frizideru stari, u tebi se moje meso kvari.
84.
Ti si moja secerlema i 'nivea' krema.
85.
Zbogom sine, zbogom rode, pazi da ti voz ne ode.
86.
Necu stobom kume, celave ti gume,
sjedista se tresu u tvom mercedesu.
87.
Nasa ljubav je duga kao dugotrajno mleko.
88.
Plitak potok, joj plitak potok, a voda duboka, a voda duboka...
89.
Dzip, Dzip, Dzip, hocu da mi kupis Dzip,
Dzip, Dzip, Dzip, nije vazno koji tip,
Dzip, Dzip, Dzip, da te vozim noc i dan,
Dzip, Dzip, Dzip, kad si duso umoran.
90.
Mala moja, nosi suknju mini, ispod mini, napisala skini.
Sada mala, nosi suknju maksi, ispod maksi, napisala taksi.
91.
Puce puska i probusi sator, svi mi kazu da sam mator.
Nisi duso, nisi, nemoj da te lazu-trazi neku tetu da te ceska na krevetu.
92.
Obucen sam do jaja, ko Nedeljko Bajic Baja.
Kad privedem dobru trebu, odmah pustim Kojic Kebu,
pa spontano spustim hlace-zbog Drljace ona place.
93.
Rodom sam, majko, iz tvojega kraja,
dje pecurke rastu na svakome cosku,
dje kokoske nose iskljucivo jaja,
naravno sa ljuskom, sve o istom trosku.
94.
Svako jutro pijem tabletu za glavu,
imal igdje zemljak da mu platim kavu.
95.
Australija, Australija dade mi raj
nije tebe rodni kraj,
rastanak sa tobom puce kao grom
sad napola pijan lutam Melburnom.
100 stvari koje možete uraditi (http://www.proft.org/tips/evil.html) kada postanete zli "Overlord":
- The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.
- No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive which is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bed chamber.
- I won't require high-ranking female members of my organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.
- I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.:rofl:
- My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.
- My Legion of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.
- I will never build a sentient computer smarter than I am.
- If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead, I will say that his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)
4th Dimension
15.7.2007, 10:10
Da ali poslije svega toga više nije zanimljivo biti Overlord. Mislim. Nema ludačkog smijeha :D
Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitak prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i
tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i
lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk,
zaprečavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju
novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima
imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i
sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajkaju,
traže četverostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića,
koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa
putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno
izvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske
opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes
posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju
dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će
skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air" koji im je prodao
karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više
nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili
čin milosrđa!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i
naručuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su
celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od
par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog
stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde"
sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju
ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi
stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi
put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče
im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici
zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati.
ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
The Evolution of a Programmer
==================
High School/Jr.High
==================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
==================
First year in College
==================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
==================
Senior year in College
==================
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
==================
New professional
==================
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
===================
Seasoned professional
===================
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
==================
Master Programmer
==================
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
Master programer (nastavak)
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}
=================
Apprentice Hacker
=================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1 ;
=================
Experienced Hacker
=================
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
=================
Seasoned Hacker
=================
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
=================
Guru Hacker
=================
% cat
Hello, world.
^D
=================
New Manager
=================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
=================
Middle Manager
=================
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D
=================
Senior Manager
=================
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
=================
Chief Executive
=================
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
Jedan od citata koji mi se najvise svideo ,koji dokazuje kako advokat moze da bude glup ,da postavlja glupa pitanja i da iznervira svedoka:
• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
:rofl:
Nisam siguran dal' ovo moze u viceve:
ČUVENE POSLEDNJE REČI
• Bićemo bezbedni iza ovog stakla.
• Naravno da je sterilno.
• Tako je pitom da možeš i glavu da mu gurneš u usta.
• Bio je svež prošle nedelje.
• Ovo su jestive pečurke.
• Preseci crvenu žicu...
• I treba tako da se čuje.
• Ma imamo dovoljno goriva za još par sati leta.
• Ne boj se, napadaju samo kada su gladni.
• Mogu da zadržim dah duže od tebe.
• Šef neće da se ljuti.
• Ne brini se, dušo, skupiće se na pranju.
• Nikad me neće naći u ovom ormanu.
• Ništa ne može da pođe naopako.
• Daj mi šibicu. Čini mi se da je rezervoar prazan.
• Naravno da polarni medvedi ne mogu da uđu u iglo.
• Ne treba mi telohra...
• Samo im kaži da si moj prijatelj.
• Veruj mi!
• Uopšte ne boli.
• Nož nije pravi.
• Ne brinite se, puška je zakočena.
• Popij ovo.
• Ha! Ta stvarčica ne bi ni muvu ubila.
• Dušo, siguran sam da sam zaključao vrata.
• Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
• Još samo malo benzina, da raspali vatru...
• Odatle ne bi ni slona pogodili.
• I'll be back.
• Ej <hik>, pridržite mi <hik> pivo i gledajte ovo.
• Sada je trenutak. Sve ili ništa...
• Ha! Tu priču su izmislili samo da bi plašili decu.
• Niko neće saznati.
• Nemaš ti **** da povučeš obarač!
• Ups!
• Jel' to dobro ili loše?
• Hej, pa to šišti...
Mrka Kapa
19.8.2007, 19:20
Ko sve edituje Vikipediju? (http://www.maltastar.com/pages/msFullArt.asp?an=14323) :)
Neki od primera:
- Microsoft tried to cover up the XBOX 360 failure rate.
- FBI edits Guantanamo Bay, removing numerous pictures.
- Dog breeding association deletes whole paragraphs about fatal attacks by dogs on humans.
- Nestle removes negative comments on its business practices from its page. :(
- Sony removes harmful paragraphs against blu-ray systems.
- Someone at Reuters calls Bush “a mass murderer”. :kreza:
- MSN Search is “a major competitor to Google”. That’s what MSN added to their page. :a_whistli
- Zasto Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom???
Ne zato sto se plasi mraka, vec sto se mrak plasi njega.
- Kako Chuck Norris radi zgibove???
Ne dize se on na gore, vec se zemlja spusta na dole.
- Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
- Chuck Norris ne nosi sat....Zato sto on odlucuje koliko je sati.
- Chuck Norris je tuzio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge.
- Kada chuck norris govori svi cute i umiru.
- Chuck Norris igra Ruski rulet sa punim pistoljem...I uvek pobedjuje.
- Koja je jedina situacija kad Chuck Norris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da place.
- Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar.
- Umesto kapi za oci Chuck Norris koristi Tabasko sos.
- Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina....5,6 i Chuck Norris
- Chuck Norris ima 3 kolena...Na svakoj nozi.
- Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk.
- Ko se zadnji smeje najlepse se smeje...ko se smeje Chuck Norrisu umire.
- Zasto u kalendaru Chuck Norrisa datum direktno ide sa 31.marta na 2. april?
Niko ne pravi budalu od Chuck Norrisa.
- Kad Chuck Norris dize tegove tegovi postaju jaci.
- Chuck Norris ne spava.....On ceka.
- Ne postoje lezbejke ...samo zene koje nisu upoznale Chuck Norrisa.
- Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona.
- Chuck Norris spava sa jastukom ispod pistolja.
- Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života.
- Jednom je Chuck Norris pobedio u Nascar trci....sa maksimalnom brzinom od 324km/h ...........bez kola.
- Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se zove Aien & Predator vs. Chuck Norris..............Ali niko ne bi dao 7 dolara za film koji traje 2 minuta.
- Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa.
- Chuck Norris kija otvorenih ociju.
- Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije.
- Deca nose pidzame sa likom supermena....supermen nosi pizdzame sa likom Chuck Norrisa.
- Chuck Norris je brojao do beskonacno.....dva puta.
- Chuck Norris je dobio vozacku dozvolu kad je imao 16................minuta.
- U zdravstvenim ustanovama smrt je zavedena pod imenom "bolest Chuck Norrisa".
- Oruzje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.
- Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopusta da zive.
- Cak Noris radi u dve brzine - Hodanje i ubijanje.
- Cak Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
- Cak Noris ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.
- Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.
- Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
- Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.
- Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”
- Cak Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.
- Cak Noris uvek pobedjuje u blek dzeku............... sa jednom kartom.
- Olovka je jaca od maca ali samo kada olovku drzi cak noris.
- Cak Noris nikad ne pita "who's your daddy" jer on zna odgovor.
- Kad je Chuck Norris bio beba,nije sisao mleko....majka mu je davala viski...direktno iz flase.
- Iza svakog uspesnog muskarca je zena.....iza svakog mrtvog muskarca je Chuck Norris.
- Jednom je Zan Klod Van Dam prebio Cak Norisa ...a onda ga je iz sna probubio kruzni udarac Cak Norisa.
- Ne postoji brzina svetlosti..to se zove brzina norisa.
- Cak Noris moze da podeli atom na 2 dela.....golim rukama
- Cak Noris ne koristi After shave...on koristi vrucu lavu.
- Cak Noris je jednom podigao iz benca celu drzavu Ohajo sa svim stanovnicima.
- Na kraju ginisove knjige pise da sve rekorde drzi Chuck Norris,a ovi koji su upisani su u stvari ljudi koji su nablize prisli Chuckovim rekordima
- Chuck Norris ne zna za ovaj sajt. . . Da zna on bi jednostavno izbrisao interner
- 10 sekundi . . .To je i preeevise vremena da te Chuck Norris ubije. . . . 78 puta.
- Chuck Norris je u stvari umro pre 20 godina ali se smrt i dalje plasi da dodje po njega.
- Nisu svi ljudi koje Chuck Norris mrzi mrtvi. . . Neki su uspeli da pobegnu . . . Oni se zovu astronauti.
- Chuck Norris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. . .Jednostavno. . .samo je hodao.
- Za Chuck Norrisa i nije neki sex ako zena prezivi
- Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
- Svake godine u saobracajnim nesrecama u americi pogine 220 124 ljudi. . . Svake godine u Chuck Norris nesrecama pogine 197 864 ljudi.
- Mnogo ljudi se plasi Kosaca (reapera). . .Za njega Chuck Norris kaze da je obecavajuci rookie.
- Hemijska formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to inicijali Chuck Norrisa?
- Naravno da vanzemaljci postoje. . ali oni nece doci na zemlju dok je Ckuck Norris na njoj. . .
- Ko je jaci Batman ili Superman???Pa Chuck Norris. . .
- Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi.
Chuck Norris Rules:rofl:
• Ne brinite se, puška je zakočena.
Mrš iz autobusa!!! :rofl:
Ovo kad sam vidio, pola sata sam se smijao :D
4th Dimension
20.8.2007, 12:22
To ti je tek početak. Pošto me nje volja prtevoditi a ovdje valjda može samo na srpskom (a ima ih gomila i bolje zvuče na Engleskom) evo ti lista:
http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris/Facts
Ove je Chuck licno izabrao kao njemu najbolje, neki su bili gore na srpskom neki nisu...
http://www.chucknorrisfacts.com/
# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
# Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
# Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
# Chuck Norris does not sleep. He waits.
# Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
# Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
# Chuck Norris counted to infinity - twice.
# There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
# Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
# Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
# Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
# Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
# Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.
# Chuck Norris can slam a revolving door.
# Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
# Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
# Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
:rofl:
Jos:rofl:
- Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
- Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
- Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
- Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko se*e po njemu.
- Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
- Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
- Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
- Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
- Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
- Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
- Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
- Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
- Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
*ebenog indijanca.
- Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
- Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
- Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!
- Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
- Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
- Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.
:rofl:
Chuck Norris ce ti izaci kroz monitor i ubice Boga u tebi.
On ima tu moc,a ako sumnjas u ovo,brzo se ispovjedi Chuck Norrisu.:D
Mrka Kapa
22.8.2007, 11:15
Ovo više dođe kao gejmerska vest (http://gizmodo.com/gadgets/sex%2C-crime-and-videogames/gang-kidnaps-gamer-to-get-password-using-fake-orkut-date-280966.php)...
An armed gang of four kidnapped one of the world's top RPG gamers after one criminal's girlfriend lured him into a fake date using Orkut, Google's social network. After sequestering him in Sao Paulo, they held a gun against the victim's head for five hours to get his password, which they wanted to sell for $8,000. And yes, the story gets even better.
According to the police, the captive is the world leader in GunBound, a turn-based RPG-style multiplayer online game.
The game looks to be quite popular, so the four gangsters decided they could make some quick cash if they kidnapped him to steal his user. Their plan: use one of the criminal's girlfriends, called Tamires, to get him into a date using Google's online social network Orkut, which is also extremely popular in Brazil. After contacting and seducing him, she told the GunBound wizard to meet her in a shopping mall.
Cybercrime anybody?:kreza:
A zanimljivi su i komentari:
-"after the five hours ... he didn't tell them his password."
And that my friends is why he's so pwnes the game.
-He wasn't going to give in unless Bruce Willis himself tortured the shit out of him.
-Jack Bauer would be much more effective. Trust.
-Please. Jack Bauer is good at what he does because John McClane is his hero. Fact.
-The only person who could extract info from this dude is Chuck Norris himself.
M.Silenus
22.8.2007, 20:33
Jedna radna nedelja sistem administratora. Pogledati priloženi fajl.
Smejurija živa.
4th Dimension
22.8.2007, 23:03
Поприлично сам сигуран да сам ово већ негдје видио.
Nisam znao gde da stavim ovo, a i jeste smesan(uvredljiv) tekst.
U dnevnim novinama "Blic", je pre par dana u nekoj rubrici izasao tekst, u kome se kaze (ovo pisem iz secenja) da se svi pitamo sta se to nalazi u "Magicnoj kutiji", ne secam se ostalog teksta ali ovo Mag. Kutija, pa ljudi bre nismo mi retardi ili deca do 7 god da ne znamo komp nije magicna kutija(govorim za sve, ne samo za clanove foruma). To "magicna kutija" samo dodatno plasi laike da zavire u kuciste i da skontaju neke stvari.
Pa ovog sto pise u "Blicu" o kompovima treba edukovati o nacinu pisanja, Srbija u Evropu:boodala:, pre ce biti u Kameno doba.
Bio bih zahvalan ako bi neko prekucao samo onaj deo podebljanog teksta u "Blicu", u kome se pominje Mag. Kutija.
Pa ovog sto pise u "Blicu" o kompovima treba edukovati o nacinu pisanja, Srbija u Evropu:boodala:, pre ce biti u Kameno doba.
Bio bih zahvalan ako bi neko prekucao samo onaj deo podebljanog teksta u "Blicu", u kome se pominje Mag. Kutija.
Mali off ali morao sam zaista :
Ako je kompjuter magicna kutija,aj em a mother****ing wizard :rofl:
Stvarno me nerviraju dedice i tipovi koji VEZE BLAGE NEMAJU o kompjuterima, imaju po 100 godina i posao u novinama pa se petljaju tamo gdje im nije mjesto.
Jos kad ga nazove "racunar" (a koji **** racunas s njim,Boga ti?!) :boodala::mad:
Uostalom,danas svaki idiJot stampa i objavljuje shta mu se cefne,a ta pojava radikalno utice na povecanje nase informaticke,leksicke i gramaticke NEPISMENOSTI.Hvala na paznji.:kreza:
Mrka Kapa
23.8.2007, 14:02
Jos kad ga nazove "racunar" (a koji ***** racunas s njim,Boga ti?!) :boodala::mad:
:icon_stud
compute - v. prebrojati, izračunati, obračunati
computer - n. kompjuter, računar
Merriam-Webster dictionary:
transitive verb: to determine especially by mathematical means <compute your income tax>; also : to determine or calculate by means of a computer
intransitive verb: to make calculation
I obrati pažnju na rečnik. :dedica:
M.Silenus
23.8.2007, 23:52
Sama reč "computer" je starija od samih računara, i koristila se da označi profesiju - kompjuteri su bili ljudi koji su računali sve i svašta, uključujući tu i tablice logaritama, sinusa i kosinusa itd, i sve to ručno. A šta su sve radili da bi zaštitili svoj rad od neovlašćenog kopiranja, to je priča koja je tek zanimljiva.
Jedan metod je uvođenje određenog obrasca zaokruživanja (recimo, ako je završna cifra u decimalnom zapisu broja 5, kompjuter odluči da 2 puta ostavi 5 pa 3 puta stavi 6 umesto 5, i tako ukrug). Tako da kada neko neolašćeno prekopira tabelu i preprodaje je kao svoju, osoba koja je pravila original može da koristi činjenicu da zna kako je zaokruživao da dokaže da je zbilja ona pravila original. U tadašnjim sudovima je ovo prolazilo. Copyright pre copyright-a.
Naravno, postavlja se pitanje da li je onaj što kopira uopšte tačno prekopirao svih 1000 brojeva iz tabele, ali ovde u pomoć stiže verovatnoća i statistika.
Isti fazoni se koriste i danas.
@Mrka Kapa
obratio sam paznju na rjecnik,sve je pod zvjezdicama :p
@M.Silenius
Znam ja to sve,pogotovo engleski dio "problematike" (razgovaras sa covjekom koji za 2 mjeseca dobija Diplomu profesora engleskog jezika, uskoro najmladjim profesorom na Balkanu).:dedica:
Nervira me kad ljudi pocnu da prevode rijeci koje su tudjice (pozajmljenice) i prilagodjavaju ih "duhu srpskog jezika".:boodala:
Pogledajte samo sta Hrvati rade od svog jezika (sakate ga totalno) prevodjenjem tudjica :
PALM PC - dlanovnik
hard disk - cvrsnik
kompjuter - racunalo (opet)
tastatura - tipkovnica
main menu - glavno kazalo
itd itd itd da ne nabrajam...
ZNAM za engleski termin computing,i apelujem na ljude da zovu stvari pravim imenom,jer ako krenemo da prevodimo,kako cemo prevoditi neke od termina kao sto su software,hardware,joystick,monitor (EKRAN:boodala:) itd itd itd...
Ovo vec spada u domen lingvistike,ali nije pozeljno da sakatimo vlastiti jezik, bio on srpski,hrvatski,pitaj-Boga-koji.:dedica:
KAKO UČE STUDENTI U SRBIJI
Verovatno ste vec upoznali ovakvu osobu - studenta prepunog entuzijazma, istrajnog u svojoj nameri da uci od sest sati uvece pa sve do ponoci. Tacno svoje mesto, on iznova pazljivo doteruje svaki detalj, obezbedjujuci tako sebi vreme za pronalazenje prvog izgovora; naime, sada se priseca kako jutros nije imao dovoljno vremena da procita neke zanimljive clanke u novinama. On takodje uvidja da je najbolje vreme da prebrine takve sitnice pre nego sto pocne da uci.
Zbog toga on ustaje sa radnog stola, prelistava novine i dok okrece stranice, otkriva vise interesantnih clanaka nego sto je i mogaao da zamisli. I dok lista stranicu po stranicu, on uocava i pregled zabavnog programa. Iz ovog ugla gledano - eto jedne izvrsne ideje za vecernji predah; moze da pogleda nesto interesantno izmedju 8 i 8:30 uvece. Pronalazi nesto zanimljivo, ali emisija pocine vec u sedam sati. U tom trenutku pomisli: "Pa dobro, imao sam tezak dan, nema jos mnogo do pocetka programa, i onako bi bilo korisno da se opustim i dobro odmorim pre nego sto prionem na ucenje i ..." Vraca se za svoj radni sto oko petnaest minuta do devet sati zato sto je POCETAK sledece emisije bio mnogo interesantniji nego sto je pretpostavljao.
U ovoj sceni on i dalje obigrava oko svog radnog stola, tapkajuci po knjizi; iznenada se priseca da bi bilo bolje da prvo telefonira svom prijatelju, zeleci da i to skine skine sa vrata, pre nego sto pocne sa ozbiljnim ucenjem. Telefonski razgovor je, naravno, mnogo zanimljiviji i duzi nego sto je ocekivao, ali se odlucan student, kakav je on, konacno vraca svom pisacem stolu u 9:15.
U ovom trenutku svog rituala on zaista seda za sto, otvara knjigu sa izrazom odlucnosti na svom licu i zaista pocinje da cita (stranu br. 1 , naravno). Dok cita pocinje da oseca prve znake gladi i zedji. Ovo je strasno, jer shvata da ce, sto duze odlaze zadovoljenje svojih potreba, glad i zedj bivati sve jaci i jaci, a da ce samim tim, njegova koncentracija za citanje bivati sve slabija i slabija.
Ocigledno i jedino resenje je laki obrok. Ovo, sa svim njegovim pripremama, polako prerasta u pravu gozbu.
Nakon sto je otklonjena i ta poslednja prepreka, povratak radnom stolu je propracen definitivnim saznanjem da ovoga puta ne postoji nista sto bi moglo da narusi njegiovu posvecenost ucenju. Opet cita nekoliko prvih recenica na prvoj strani knjige... Odjednom postaje svestan da je pretovario stomak i da ga obuzima sveopsta pospanost. Pri tom stanju stvari, mnogo je bolje da pogleda onaj drugi polucasovni program u 10 casova, jer ce se varenje tokom emisije uglavnom zavrsiti tako da ce preostalo vreme moci da iskoristi za ucenje na najefikasniji nacin.
Oko ponoci vidimo ga kako slatko spava ispred televizora.
Cak i u trenutku, kada ga probudi neko ko je usao u sobu, on misli kako stvari i nisu tako lose, jer se, konacno, dobro odmorio, dobro najeo, nagledao zanimljivih i opustajucih emisija na TV-u, ispunio svoje drustvene obaveze prema prijateljima, procitao sve vazne i zanimljive clanke, tako da ce sutra, tacno u sest sati....
Svaka veza sa studentima u Srbiji je slucajna...
SEDAM SVETIH DJACKIH TAJNI
1. SLIHTANJE
Dobar djak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu vestinu jer samo tako spasice se od vecnog iskusenja moljenja profesora i slusanja sluzbe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.
2. BEZANJE SA CASOVA
Bezati pre sedmog casa ili predcasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.
3. TRAZENJE IZGOVORA I PRAVDANJE
Ne uzimaj cesto imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispracaje,svadbe i pogrebe cesto,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostace cista i sa slavom govorice se o prepodobnoj vestini tvojoj.
4. PREPISIVANJE
Ne pravi sebi puskice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, vec sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i narocito prati pogled profesora svoga.
5. UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH CASOVA
Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mozes da zaglavis zbog rukopisa svoga.
6. PROVALJIVANJE
Provaljuj bliznjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje,ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.
7. MUVANJE I ZICKANJE
Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; zickaj od prijatelja svojih,jer samo tako ces steci za burek nas nasusni.
Autor: Srboslav Golubovic
• Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
• Pitaj ga možeš li videti njegov pištolj.
• Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da li je veći od tvoga.
• Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
• Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
• Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
• Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
• Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
• Ako kaže ne, počni plakati.
• Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
• Ako te hoće pregledati i kaže da moras raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
• Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
• Potkupi ga slatkišima.
• Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
• Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
• Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
• Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
• Nek ti sve objasni dvaput.
• Ponovi potiho sve što on kaže.
• Pričaj sam sa sobom.
• Probaj mu prodati svoj auto.
• Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
• Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možes li ti sedeti napred.
• Ako moraš sedeti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
• Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
• Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
• Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
• Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
• Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
• Pitaj ga je li ikad ubio čoveka.
• Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
• S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
Ko je hrabar neka proba ali ako ste previse drski kao moj tata zna da bude onda idete pravo kod sudije za prekrsaj!
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Norisasta.
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Čak Noris se oslobodio iz stomaka svoje majke pomoću Roundhouse Kicka. Ubrzo posle toga mu je izrasla brada.
Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Čak Noris zna da roštilja – na dnu mora.
Kada Čaka Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.
Kad Čak Noris mora da plati neki račun on onda samo pošalje svoju sliku, nakon čega adresirana lokacija nestane u plamenu.
Kondomi ne štite Čaka Norisa od side – oni štite sidu od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.
Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čaka Norisa.
Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.
Kad Čaka Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kickom.
Mrka Kapa
31.8.2007, 18:22
Najbolji geek citati: (http://www.boardofwisdom.com/default.asp?start=1&topic=1005&listname=Geek)
- I'm not anti-social; I'm just not user friendly
- I would love to change the world, but they won't give me the source code
- The box said 'Requires Windows 95 or better'. So I installed LINUX.
- Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you...:rofl:
- In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva
pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopi*dilo da ih svaka šuša pili, i
evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.. .
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek (escajg) u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit.
:D
NjegovaWisost
1.9.2007, 20:50
Problemi sa pivom
Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.
Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
Ima i nastavak:
Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - ****š večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepša i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
:D
Chuck Norris moze da prebije svakog covjeka.
Chuck Norris zna sve borilacke vjestine bolje i od ljudi koji dolaze iz zemalja njihovog porijekla.
Chuck Norris ima moc da predvidi svaki potez protivnika i da bez greske,uz savrsen tajming pristupi njegovoj uspjesnoj eliminaciji.
Chuck Norris nije emotivac i ne dozvoljava da ga emotivno pogode ni najbolnije ljudske sudbine iskazane u najtuznijim turbofolk melodijama.
Chuck Norris te gleda i zna sta radis,u svakom momentu.
Chuck Norris zna da ne vjerujes da Chuck Norris moze i zna ovo sve.
Zato ce Chuck Norris veceras da dodje i da te prebije.
NjegovaWisost
2.9.2007, 19:29
Chuck Norris moze da prebije svakog covjeka.
Chuck Norris zna sve borilacke vjestine bolje i od ljudi koji dolaze iz zemalja njihovog porijekla.
Chuck Norris ima moc da predvidi svaki potez protivnika i da bez greske,uz savrsen tajming pristupi njegovoj uspjesnoj eliminaciji.
Chuck Norris nije emotivac i ne dozvoljava da ga emotivno pogode ni najbolnije ljudske sudbine iskazane u najtuznijim turbofolk melodijama.
Chuck Norris te gleda i zna sta radis,u svakom momentu.
Chuck Norris zna da ne vjerujes da Chuck Norris moze i zna ovo sve.
Zato ce Chuck Norris veceras da dodje i da te prebije.
Kad već pominješ Čaka, jesi li gledao epizodu u kojoj je svezan za stub čini mi se pa dođe njegov konj i odveže ga?:icon_scra:)
Ili, baci okvir od pištolja u vatru i on se rasprsne i pobije 4-5 ljudi.... Što je provjereno nemoguće, municinja u vatri samo pukne, ali se samo odvoji olovni vrh od čaure, ne ispaljuje se :D Dobro je da nam je nestalo odavno ammoa...:D
Zasto je dobro biti muskarac:
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
Movie nudity is virtually always female.
You know stuff about tanks.
A 5 day vacation requires only one suitcase.
Monday Night Football.
You don't have to monitor your friends' sex lives.
Your bathroom lines are 80% shorter.
You can open all your own jars.
Old friends don't give a crap whether you've lost or gained weight.
Dry cleaners and haircutters don't rob you blind.
When clicking through the channels, you don't have to stall at every shot of somebody crying.
Your butt is never a factor in job interviews.
All your orgasms are real.
A beer gut doesn't make you invisible to the opposite sex.
Guys in hockey masks don't attack you (unless you smash 'em into the boards).
You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
You understand why Stripes is funny.
You can go to the bathroom without a support group.
Your last name stays put.
You can leave the hotel bed unmade.
When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
You can kill your own food.
The garage is all yours.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
You see the humor in Terms of Endearment.
Nobody secretly wonders whether you swallow.
You never have to clean a toilet.
You can be showered and ready to go in 10 minutes.
Sex means never worrying about your reputation.
Wedding plans take care of themselves.
If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
your underwear is $10 for a three-pack.
The National College Cheerleading Championship.
You don't have to shave below your neck.
None of your coworkers has the power to make you cry.
You don't have to curl up next to a hairy butt every night.
If you're 34 and single, nobody even notices.
You can write your name in the snow.
You can get into a nontrivial pissing contest.
Everything on your face gets to stay its original color.
Chocolate is just another snack.
You can be president. (In this lifetime.)
You can quietly enjoy a car ride from the passenger's seat.
Flowers fix everything.
You never have to worry about other people's feelings.
You get to think about sex 90% of your waking hours.
You can wear a white shirt to a water park.
Three pairs of shoes is more than enough.
You can eat a banana in a hardware store.
You can say anything ("Wow, do my balls hurt!") and not worry about what people will think.
Foreplay is optional.
Michael Bolton doesn't live in your universe.
Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into a room.
You can whip your shirt off on a hot day.
You don't have to clean your apartment if the meter reader's coming by.
You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
Car mechanics tell you the truth.
You don't give a rat's ass if anyone notices your new haircut.
(nastavak)
You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking He must be mad at me.
The world is your urinal.
You never misconstrue innocuous statements to mean your lover's about to leave you.
You get to jump up and slap stuff.
Hot wax never comes near your pubic area.
One mood, all the time
You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
You never have to drive on to another gas station because this one's just too skeevy.
you know at least 20 ways to open a beer bottle.
You can sit with you knees apart no matter what you're wearing.
Same work...more pay!
Gray hair and wrinkles only add character.
You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
Wedding dress: $2,000; tuxedo rental: $75.
You don't care if someone's talking about you behind you back.
With 400 million sperm per shot, you could double the Earth's population in 15 tries, at least in theory.
75) You don't mooch off others' desserts.
If you retain water, it's in a canteen.
The remote control is yours and yours alone.
People never glance at your chest when you're talking to them.
ESPN's SportsCenter.
You can drop by to see a friend without having to bring a little gift.
Bachelor parties kick butt over bridal showers.
You have a normal and healthy relationship with your mother.
You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
You needn't pretend you're "Freshening up" to go to the bathroom.
If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell your other friends you've changed.
Someday you'll be a dirty old man.
You can rationalize any behavior with the handy phrase "Fuck it."
If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong buddies.
Princess Di's death was just another obituary.
The occasional well-rendered belch is practically expected.
You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
You think the idea of punting a small dog is funny.
If something mechanical doesn't work, you can bash it with a hammer or throw it across the room.
Mane (da, da ima i toga :D):
10 That Just Suck About Being a Guy
You have to take out the garbage.
The Ferrari 550 Maranello lists for over $200,000.
No sofas in your restrooms.
External genitalia are vulnerable to knees and fastballs.
Even if you get your head caught in an industrial wood chipper, you're not allowed to cry.
James Bond movies only come out every 2 years.
Ribbed for her pleasure - not yours.
You have to wear ties.
You can't flirt your way out of a jam.
"Women and children first."
:D
NjegovaWisost
5.9.2007, 3:12
10 dizelaških kletvi
1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10. Dabogda ti se iscepala trenerka.
10 razloga zašto su programski jezici ženskog roda
1. Izbirljivi, izbirljivi, izbirljivi.
2. Cuju sta kazete, ali vas ne razumeju.
3. Lepota je samo u skoljci.
4. Kada ih upitate sta nije u redu odgovaraju: "Nista".
5. Neverovatnom brzinom mogu proizvesti pogresne rezultate.
6. Proste izraze stalno pretvaraju u naduvane deklaracije.
7. Caskanje (engl. smalltalk) je vazno.
8. Radite istu stvar godinama i odjednom je pogresna.
9. Teraju vas da iznosite smece.
10. Ako perioda (engl. period-tacka; perioda) izostane, polude.
NjegovaWisost
5.9.2007, 3:13
Šta propušta dijaspora?
Zivite u Kanadi, Americi, Australiji ili vec negde drugde, daleko od rodbine, prijatelja i otadzbine. Povremeno vas muci nostalgija i lepo vam dodje da sednete na prvi avion i odletite pravo do rodne grude, pa sta kosta da kosta. Zato, evo kratkog spiska stvari, ljudi i dogadjaja u kojima ne mozete da uzivate zato sto ste tamo daleko. dakle, propustate:
1) bonove za struju umesto penzija;
2) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac;
3) dnevnik Radio televizije Srbije;
4) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;
5) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da cuje cak 2 odsto biraca u Srbiji;
6) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili dva litra ulja koje nosite u kesi;
7) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili pola litra mleka koje nosite u kesi;
8) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili kilo secera koje nosite u kesi;
9) mnogo mogucnosti za upoznavanje sa zgodnim devojkama;
10) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;
11) bonove za benzin pomocu kojih ne mozete da nabavite benzin;
12) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra;
13) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje, posto na istima nema ni traga od automobila ili drugih zagadjivaca vazduha;
14) "drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";
15) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu;
16) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija;
17) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije;
18) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;
19) burek i jogurt;
20) nadu da cete i bez grejanja prolece mozda uspeti da docekate zdravi;
21) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva;
22) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;
23) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;
24) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu;
25) junsku platu u decembru;
26) slave na kojima niko nece da prica o politici. Prvih pet minuta;
27) cinjenicu da su se stare gace pocepale, a kupovina novih predstavlja cist luksuz;
28) najveceg opozicionara Vuka draskovica;
29) najveceg opozicionara Zorana djindjica;
30) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu;
31) mnogo najvecih opozicionara;
32) Jul u julu;
33) Jul u avgustu;
34) Jul u septembru;
NjegovaWisost
5.9.2007, 3:14
35) Jul cele godine;
36) generalne strajkove u kojima ucestvuje po dvesta radnika;
37) mozgove koji misle da su odbranili mostove u Novom Sadu;
38) generale koji u pauzi izmedju raznjica i vesalice prete ponovnim osvajanjem Kosova;
39) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli;
40) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo;
41) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;
42) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda;
43) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu;
44) nestanak struje zbog prevelikih vrucina;
45) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca;
46) nestanak struje zbog prejakog vetra;
47) nestanak struje zbog kijavice;
48) kijavicu zbog nestanka struje;
49) nestanak struje bez ikakvog razloga;
50) slavlje povodom dolaska struje;
51) srecu najvecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju;
52) jos vecu srecu komsiluka iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje;
53) mogucnost da Zorica Brunclik postane ministar kulture;
54) studente koji uz parolu "Kulturo, eve me!" zeljno iscekuju da Zorica Brunclik postane ministar kulture;
55) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti;
56) devalvaciju dinara;
57) jos jedan veeeeliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGuRNO otici sa vlasti.
A sta propustamo mi, koji jos uvek nismo uspeli da postanemo dijaspora:
1) sve ostalo.
Ovo je od prije 5. oktobra, nemojte zamjeriti :D
NjegovaWisost
5.9.2007, 3:35
ha ha ha ha, pazite ovo sa zafrkancia :Dja malko prepravio sadašnjem razvoju hardvera
BROJ ZVERI
666 - Tacan broj zveri
DCLXVI - Rimski broj zveri
666.0000 - Broj precizne zveri
0.666 - Broj milizveri
/ 666 - Imenilac zveri
(-666) ^ (1/2) - Imaginarni broj zveri
1010011010 - Binarni broj zveri
6... uh, kako bese... - Broj zveri - plavuse
0666 - Pozivni broj zveri
66600 - Postanski broj zveri
665.95 - Cena zveri
699.25 - Cena zveri + porez
E666 - Put zveri
666 C - Temperatura pecene zveri
Word 6.66 - Tekst procesor zveri
E66686 - Core2Duo zveri :)
666i - BMW zveri
668 - Komsija zveri
665.9997856 - Broj zveri na Pentiumu
NjegovaWisost
6.9.2007, 1:32
999 - zver u ogledalu :D
Zamalo :D Tablice zveri PV-666-66
Grafička zver
GeForce6660GT
Leeroy Jenkins
18.9.2007, 15:09
http://www.ketv.com/news/14133442/detail.html
Americki senator podneo tuzbu protiv Boga.
Down Force
20.9.2007, 16:01
13 septembra je bilo 11 godina od smrti najvecjeg repera svih vremena. Prodao je 75 miliona kopija albuma u cijelom svetu. Neki njegovi najzagrizheniji fanovi vjeruju da je on zhiv i da se krije od javnosti. Kao dokaz iznose broj 7 koj se pojavljuje u svim njegovim pjesmama i zhivotu i koj je on stalno pokazivao rukama. Naravno postoi josh jezivih chinjenica o tom broju 7:
1.upucan je tachno 7 meseci nakon shto je izdao album -all eyez on me-. Meci su ga pogodili 7 septembra i zhiveo je josh 7 dana. Umro je 13 septembra u 25. godini. Kad se cifre u ovoj godini saberu dobija se broj 7 (2+5=7). I vreme smrti 4.03 daje broj 7 (4+0+3=7)
2. U pjesmi hearts of man tachno u 3. minutu i 13 sec (3+1+3=7) pjesme 2pac kazhe ''I died and come back''
3. Njegov prvi posthumni album ''R U still down'' objavljen je 25 novembra (2+5=7)
4. Nekoliko dana nakon njegove smrti izashao je album pod nazivom ''The Don Killuminati: The 7 day theory''
5. Ufilmu ''Gang related'' 2pac i Belushi chekaju u sobi broj 7 a broj njegove znachke je 115 (1+1+5=7).
6. Nakon njegove smrti izashlo je 7 filmova u kojima je glumio.
7. Rodjen je 1971 a poginuo je 1996. Saberite cifre u ovim godinama:
1971=''1+9+7+1=18''
1999=''1+9+9+6=25''
18+25=43 a 4+3=7 ili 25-18=7
8. Prvi objavljeni video sa albuma ''R U still down'' bio je ''Wonder if heavern got a ghetto''. U jednoj sceni spota, 2pac ulzi sa nekom ribom u hotelsku sobu na chijim vratima se vidi broj 7. Dok vecheraju sat pokazuje 4.03 - tachno vrijeme njegove smrti.
Da li bi trebali verovati da je zhiv? I neka neko napishe josh neku teoriju o broju 7 ako je dje nadje.
13 septembra je bilo 11 godina od smrti najvecjeg repera svih vremena. Prodao je 75 miliona kopija albuma u cijelom svetu. Neki njegovi najzagrizheniji fanovi vjeruju da je on zhiv i da se krije od javnosti. Kao dokaz iznose broj 7 koj se pojavljuje u svim njegovim pjesmama i zhivotu i koj je on stalno pokazivao rukama. Naravno postoi josh jezivih chinjenica o tom broju 7:
1.upucan je tachno 7 meseci nakon shto je izdao album -all eyez on me-. Meci su ga pogodili 7 septembra i zhiveo je josh 7 dana. Umro je 13 septembra u 25. godini. Kad se cifre u ovoj godini saberu dobija se broj 7 (2+5=7). I vreme smrti 4.03 daje broj 7 (4+0+3=7)
2. U pjesmi hearts of man tachno u 3. minutu i 13 sec (3+1+3=7) pjesme 2pac kazhe ''I died and come back''
....
Da li bi trebali verovati da je zhiv? I neka neko napishe josh neku teoriju o broju 7 ako je dje nadje.
Znam sve o tome, mada.... ako nisi znao, kada coveka upucaju on umre :dedica: ( osim u slucaju 50 centa).
Stoga zakljucujem da je 2Pac mrtav.
Ziv je Amar umro nije. On je odrepovo svoje, po svojim pesmama ostace upamcen generacijama i vecno ce ziveti u njihovim srcima. 96 :(
zanimljiva ova teorija zavere :)
iako ne slusam rap, jedini reper koga imam na kompu i cije pesme rado cujem je upravo on :n_klanja: legenda :n_klanja:
LebronMVP
20.9.2007, 17:39
Ja sam oduvek imao teoriju da mu se smucio javni zivot, iscenirao smrt, prebacio pare na neki offshore account, promenio izgled lica kod hirurga i zivi sretno na nekom ostrvu krckajuci svoje stecene milione. A i pare od prodatih diskova nakon navodne smrti. Velike su to pare bre.
Something to think about
hacker_aca
20.9.2007, 20:02
7. Rodjen je 1971 a poginuo je 1969. Saberite cifre u ovim godinama:
1971=''1+9+7+1=18''
1969=''1+9+9+6=25''
18+25=43 a 4+3=7 ili 25-18=7
Rođen '71 a poginuo '69? Baš čudno... :)
BTW, ne slušam rep tako da nisam potresen u vezi njegove "smrti" ali mi ga je žao kao svakog drugog čoveka.
Down Force
20.9.2007, 21:19
Hvala ti, ispravio sam :)
ForceWare
20.9.2007, 21:44
Chuck Norris može da iscedi sok od pomorandže iz banane! :rofl:
Chuck Norris zna ko je ubio Kenedija. :rofl:
Chuck Norris zna iz kog tačno Springfilda su Simpsonovi. :rofl:
Chuck Norris deli sa nulom. :rofl:
Ne znam da li je neko video sa Bencha iz signaturea jednog moda: :rofl:
čitao sam pedeset puta i uvek uspe da me nasmeje :D
Jos jedan obican dan na Benchu...
Pitanje: Koji GF4 da uzmem, Inno ili Prolink?
Odgovori : Aca: Uzmi Leadteka;
Muzzy: E da Leadtek je straavaa;
borab: Uzmi Atija;
Simpson: Ma da vidis rezultate kad se klokuje
Mister No: Treba ti jak procesor;
Magick: Sacekaj jos godinu dana da Matrox napise drajvere i uzmi Parfeliju, ima i DM;
Student: Ma Inno ima 30 poena manje u 3d marku, ja bih razmislio;
Max: Uzmi Atija, ne, Matroxa, ne, GF4, ne...
Broz: Ma i Hercules je dobar;
Luka_l: Ne bih da pravim offtopic ali da li paradajz cveta 2x godisnje?
Gedza: Prolink. Sad Smirela - da ne banujem
Leeroy Jenkins
22.9.2007, 13:15
http://www.escapistmagazine.com/news/view/76984-GameStop-Manager-Refuses-to-Sell-to-Stupid-Kids
Radnik u GameStop-u dobio otkaz jer je odbio da proda video igre deci dok mu ne donesu ocene iz skole.
Kralj :)
Evo pogledajte neke quotes iz iz B&R serije:
Robin: "Let's go!"
Batman: "Not you, Robin. They have strict licensing laws in this country. A boy of your age is not allowed in a drinking tavern."
Dick Grayson: "What's so important about Chopin?"
Bruce Wayne: "All music is important, Dick. It's the universal language. One of our best hopes for the eventual realization of the brotherhood of man."
Dick Grayson: "Gosh Bruce, yes, you're right. I'll practice harder from now on."
Robin: "You can't get away from Batman that easy!"
Batman: "Easily."
Robin: "Easily."
Batman: "Good grammar is essential, Robin."
Robin: "Thank you."
Batman: "You're welcome."
Batman: "Better put 5 cents in the meter."
Robin: "No policeman's going to give the Batmobile a ticket."
Batman: "This money goes to building better roads. We all must do our part."
Robin: "Boy! That was our closest call ever! I have to admit that I was pretty scared!"
Batman: "I wasn't scared in the least."
Robin: "Not at all?"
Batman: "Haven't you noticed how we always escape the vicious ensnarements of our enemies?"
Robin: "Yeah, because we're smarter than they are!"
Batman: "I like to think it's because our hearts are pure."
Robin: "Holy molars! Am I ever glad I take good care of my teeth!"
Batman: "True. You owe your life to dental hygiene."
Bruce: "Yes, Dick, your bird calls are close to perfect. If more people practiced them, someday we might have a chance for real communication with our feathered friends."
Dick: "In that case I think I'll polish up my ruby-crowned kinglet and my rose-breasted yellow-tailed grouse-beak calls."
Dick: "Sorry, I'm not interested in dance lessons."
Bruce: "Wait a minute, Dick. The junior prom's coming up, isn't it?"
Dick: "Yes, but..."
Bruce: "Well, we don't want you to be a wallflower, do we? Dancing is an integral part of every young man's education."
Dick: "Gosh Bruce, you're right."
Batman to Robin: "When you get a little older, you'll see how easy it is to become lured by the female of the species."
Robin: "I guess you can never trust a woman."
Batman: "You've made a hasty generalization, Robin. It's a bad habit to get into."
Robin: "That's an impossible shot, Batman."
Batman: "That's a negative attitude, Robin."
A evo i link:
http://members.tripod.com/~AdamWest/b-lectur.htm
Dobro, iz ovoga se vidi da je kreator Betmena na sebe preuzeo i edukatorsku ulogu. Nije to po meni loše, ako se uzme u obzir prosjek godina čitalaca Betmena.
Jelena Karleuša : “Šoping mi je odavno postao zanimljiviji od seksa!!!”
Ognjan Radivojevic : “Do 17. septembra cu biti celavac, a onda cu da pustim lokne i ofarbacu se u plavo!”
Dragan Stojkovic-Piksi: “Ne znam šta ce biti za 10 godina. Možda poludim, pa odem u politicare!”
Ksenija Pajcin: “Na meni su najseksipilniji pogled i vilica!”
Jovana Tipšin (pevacica): “Meni su u fotošopu dodali celulit. Pošto kod mene nema šta da se ulepšava, dodaju mi mane!!!”
Ðani (folk pevac): “Ja sam veran muž, ženu sam prevario samo dva, tri puta!”
Lela Andric (folk pevacica): “Biram sponzora, vrlo sam zahtevna. Potrebni su mi i ukus i miris, a ne samo pare!!!” :rofl:
Leontina Vukomanovic: “U ljubavi je samo ljubav pobednik!!!”
Era Ojdanic : “Majka i žena me podržavaju u švaleraciji, ali se i plaše da me neko zbog toga ne ukoka!!!”
Ivan Gavrilovic: “Trebalo bi da izadem go na scenu i da pevam, a mislim da to naša deca ne zaslužuju!”
Ðorde David: “Tvrdim da je medu narodnjacima mnogo više narkomana nego medu rokerima!!!”
Nedeljko Bajic Baja: “Obožavam žene i uživam u seksu iskljucivo u njihovom prisustvu!!!” :rofl: :rofl: :rofl:
Eva Ras: “Sad bih vec mogla da otegnem papke, da prdnem popu u kesu, kako se kaže!”
Biljana Obradovic: “Ako ce muškarac da bude sa mnom samo zbog mojih sisa, izvadicu ih i pokloniti mu!!”
Viki Miljkovic : “Srecom, moj je mozak genetski pozitivan, tako da je bilo potrebno da budem ono što jesam”
Ceca Ražnatovic: “Za mene je kamera, u stvari kao živo bice!”
Vesna Vukelic Vendi: “Volim da kažem da covek mnogo toga može da nauci od životinja, ja na primer ucim od svog macora” :):D:rofl:
Insecticide
29.9.2007, 1:30
Ðorde David: “Tvrdim da je medu narodnjacima mnogo više narkomana nego medu rokerima!!!”
Pa i ja to tvrdim:o
Nedeljko Bajic Baja: “Obožavam žene i uživam u seksu iskljucivo u njihovom prisustvu!!!” :rofl: :rofl: :rofl:
A kad je sam, onda trenira.:D
Jos malo bisera nasih estradnih zvezda...i posebna poslastica biseri americkog potpredsednika :D
Miroslav Lazanski - "Možda neko voli daskastu ženu, s kojom može da vodi duge intelektualne razgovore"
Ružica Cavic - "Pronalazicu nove talente i raditi s njima. Kao nekada Vuk Karadžic"
Mira Škoric - "Koliko god da sam ja privlacna medijima, toliko oni meni nisu"
Tatjana Vojtehovski - "Hvala na vremenu koje ste oduzeli sebi i od sebe"
Boško Jakovljevic - "Nedavno sam pao s bicikla i polizao pod"
Jelena Bacic-Alimpic - "Cekaju vas vredne nagrade: mobilni telefoni, biciklovi..."
Goca Tržan - "U Hrvatskoj bi se osecala kao prase u Teheranu"
Ðole Ðogani:"Sladžo, dodži da se mazimo preko farmerica"
Suzana Mancic:"Kakvi mladici, imaju pune zube osmeha"
Zorica Markovic - "Ja sam poliglota, ja volim životinje."
Dragan Maršicanin - "Pojedinim poslanicima glavobolja je jedini dokaz da imaju glavu."
Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA):
- Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam izdao.
- Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima.
- Prelepo je biti ovde u velikoj drzavi Cikago. (Cikago je grad)
- Donosio sam dobre odluke u proslosti. Donosio sam dobre odluke i u buducnosti.
- Stvaracemo najobrazovanije Amerikance na svetu.
- Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.
- Kada su me pitali ko je izazvao demonstracije i ubistva u LA, moj odgovor je bio jasan: Ko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Ko je kriv za ubistva? Ubice.
- Ako ne uspemo, rizikujemo da izgubimo.
Sakil O`Nil - Nas napad je kao Pitagorina teorema: nema odgovora! :rofl::rofl:
Vinston Cercil:
- Ako prolazite kroz pakao, samo napred.
- Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem. :aplauz:
- Najveca mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja; Najveca vrlina socijalizma je podjednaka podela bede.
Gerald Ford - Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.
Hahahah kako glupa prica...Obavezno procitajte :D
VAMPIRSKA DJEVOJCICA
«Mamice, mamice!» rekla je Stela «pogledaj kako imam dugacke zube!»
Majka je sa ponosom pogledala u kcerine isturene ocnjake koje su podsjecale na slonovske kljove, ali samo po obliku jer su bile neuporedivo vece.
«Znam sine, tvoji zubici su preslatki! Tako te volim zbog njih!»
«Ali mamice, moje drugarice u razredu mi kazu da sam vampirica!»
«Ma nista one ne znaju. Nisi ti vampirica. Samo ti zavide sto imas ljepse zube od njih.»
«Ali mamice, moji zubici meni malo smetaju. Svaki put kad idem u skolu njima razderem beton!» :rofl::rofl::rofl:
«Nije to bitno kceri. Bitno je da ti mozes ljepse da zvaces kasu od mrkve i jabuke svojim zubicima.»
«I da sisam krv - WRAAUUUUUUUUUHGH!!»
Dvadesetdvogodišnji Podgoričanin Marko Lakić jedini je policajac u svetu čiji je koeficijent inteligencije veći od 148. Pripadnik je saobraćajne policije Crne Gore i jedan od 150 registrovanih članova "Mense" Crne Gore, udruženja koje okuplja natprosečno inteligentne.
Interesantno je da su Markovi šefovi, kada su saznali da je član "Mense" Crne Gore, pomislili da je član sekte. On to objašnjava time što malo ljudi uopšte zna kakvo je to udruženje.
- Kao ni većina ljudi kod nas, nisu imali predstavu šta je to. Ali, ni kad su saznali, nisam imao nikakvih povlastica - priča najinteligentniji policajac na svetu.
Marko je svoj visok koeficijent inteligencije otkrio tako što je u podgoričkoj "Mensi" uradio test koji je pokazao njegovu natprosečnost.
jedan sig sa th3
When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep -- not screaming, like the passengers in his car...
Evo jedan tekst od mene.
Odvedite zenu u shopping
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .
FooFighter
3.10.2007, 13:47
Evo jedan tekst od mene.
Odvedite zenu u shopping
...
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
...
Aaah, that was soooo MEAN :dzavo::dzavo:
Dobar text;)
Iskopao sam jos dva teksta. Ovaj sa ispita termo dinamike mi je najjaci.
Stvarni dogadaj sa ispita iz termodinamike na Fakultetu u Madridu.
Profesor je na ispitu dao samo jedno pitanje: "Da li je pakao egzotermican (emituje toplotu) ili endotermican (absorbuje toplotu)? Odgovor obrazložiti".
Vecina studenata je dala odgovor zasnovan na Bojl-Mariotovom zakonu: gas se hladi kada se širi i zagreva se kad se skuplja. Jedan student je napisao sledece:
Kao prvo, moramo da znamo kako se masa pakla menja u vremenu. To znaci da moramo znati frekvenciju po kojoj duše ulaze u njega i frekvenciju po kojoj izlaze.Misljenja sam da možemo pretpostaviti da duše, kad jednom udu u pakao, više nikada ne izlaze iz njega. To znaci da je frekvencija izlazaka 0. Da bi se izracunao broj duša koje ulaze u pakao, imajmo u vidu razlicite religije koje danas postoje na svetu. Vecina tih religija tvrdi da ceš ici u pakao ako nisi njihov vernik. Pošto postoji više od jedne religije i pošto osoba može pripadati najviše jednoj religiji, možemo tvrditi da svi ljudi i sve njihove duše idu u pakao. Uzimajuci u obzir koeficijente nataliteta i mortaliteta, dolazimo do zakljucka da se broj duša koje ulaze u pakao eksponencijalno povecava.
Sada pogledajmo varijaciju mase pakla obzirom da Bojlov zakon kaže da, kako bi temperatura i pritisak u paklu bili konstantni, njegova masa mora da se širi sa dodavanjem dusa. Ovo nam daje dve mogucnosti:
1. Ako se pakao širi brzinom koja je manja od frekvencije ulaska duša, temperatura i pritisak u paklu ce se uvecavati sve dok ovaj ne eksplodira.
2. Ako se pakao širi brzinom koja je veca od frekvencije ulaska duša, onda ce temperatura i pritisak opadati sve dok se ovaj ne zamrzne.
Ako prihvatimo postulat koji je objavila moja koleginica Rosio Lopez na prvoj godini fakulteta i koji glasi: "Pakao ce se pre zalediditi nego što cu ja otici s tobom u krevet", a s obzirom na cinjenicu da još nisam uspeo da je *****em, to znaci da mogucnost pod brojem 2 ne može biti istinita, tako da odgovor glasi: PAKAO JE EGZOTERMICAN.
Student je dobio odlicnu ocenu, a da li je dobio nešto i od Rosio Lopez,
nije poznato.
FooFighter
4.10.2007, 11:22
Hehe, ima nešto "Daglas Adamsovsko" u stilu ovog prvog texta, sviđa mi se:rofl:
Cak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta.
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
chak noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...
dodje chak noris na devicanske otoke i od tada se zovu samo otoci......
Caka Norisa je jednom ujela i zmija, i posle 5 dana strahovitih bolova....
zmija je umrla. :D :p
Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Najbolja stvar kod budjena je saznanje da te Cak Noris nije ubio dok si spavao.
Cak Noris let the dogs out.
Na Cak Norisovom kompjuteru ne postoji control dugme, on uvek drzi sve pod kontrolom.
Grom nikada ne udara dvaputa u isto mest, jer ga Cak Noris trazi.
Cak Norisova senka je ubila 4 coveka.
Cak Noris moze da pije vodu iz prazne case.
Cak Noris je jednom sutnuo konja roundhouse udarcem u bradu...tako je nastala zirafa.
:to_care:
Chuck Norris zna posljednju cifru broja "PI"
gorillaz23
24.10.2007, 20:15
1. Bitno je da negde cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji.
gorillaz23
26.10.2007, 21:37
DESET DIREKTORSKIH ZAPOVESTI
1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u preduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svedoci drugom, cuti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi!
gorillaz23
27.10.2007, 17:44
BiH OGLASI
(oglasi su preuzeti bez ikakvih ispravki, odnosno onako kako su STVARNO objavljeni u raznim novinama)
- Koljem po kucama s vlastitim alatom
- Kupujem kucu od cistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuca u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran
- Trokrilni ormar za vjesanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Zmijska torba
- Trokrilni krevet
- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
- stednjak s cetiri gnijezda
- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
- Koze i jarice prodajem i oplodujem
- Grobnica za sesteroclanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor
- Violina u svirnom stanju
- Jednosoban stan na zemljistu
- Kopcovana kosulja
- Prodavacicu mesnate struke trazim
- Opel Rekord, mrtvacki
- Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Mladi otkaceni decko trazi posao
- sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Ðakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
- Limun u rodnom stanju
- Vrtljive fotelje
- Grdiliste s lokalnom dozvolom
- Peci, 4000 i 5000 kalcija
- Bolja gospoda bi cuvala dijete
- Pec na kruto grijanje
- Yugo, u ocajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- sumadijski sajlaras
- Lada Njiva
- Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
- Stroj za rezanje uglova-coskalica
- Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
- Civiliziran poslovni prostor
- Cetverouglasto gradiliste
- Brzosivaci stroj
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- 100 deviznih maraka
- 350 cehovskih hvati
- kuca, sve komunikalije
gorillaz23
27.10.2007, 17:45
RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:
- najobicnija rubrika
- elektricne stvari
- svinje
- zivina za jelo
- zamjena imovine
- veterani
- oglas za mjesovitu rubriku
- oglas za obicne zivotinje
- oglas za zaokruzenu rubriku
- jos jedan oglas za bela tehnika
- rubrika groblje
- rubrika lezeci namjestaj
- rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce
- rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
- rubrika podrtina
STAMPARSKE GRESKE
- stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca
gorillaz23
27.10.2007, 17:46
34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA
1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."
I swallowed a small piece of aluminum foil.
Well, I was eating a cake my Mom saved for me. It was wrapped in aluminum foil. Somehow I managed to swallow a small piece of foil along with the cake. The piece was a bit smaller than a dime. Is this something I should be concerned about? Like call a doctor? Even if I did, what would they do?
nastavak... (http://www.gamingw.net/forums/index.php?topic=64672.0) :rofl: :D
gorillaz23
11.11.2007, 16:00
Pismeni radovi učenika I do VIII razreda iz srpskog jezika
• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da ?uvam konja jer mi konj pri?injava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubemica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kućne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.
Tema : ” Žena kojoj se divim”
• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama.
Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”
• Ja ću težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.
• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.
Tema: Dok sanjam i mastam
• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.
Tema: Ćirilo i Metodije
• Kada su bili mali oni su po?eli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. U?enici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.
Sloveni su imali veru, ali pismo ne.
Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao ćirilija i Metodija koji je star od ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.
gorillaz23
11.11.2007, 16:01
Tema: ”Razvoj covecanstva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pećnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapšen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.
/profesor/ : Mi se time vremena više nemamo baviti.
gorillaz23
11.11.2007, 16:03
Najjaci je bio moj drug kada je na pismenom opisivao kao omiljenu poznatu licnost Stlvestera Stalonea. Sastav mu je pocinjao : Moj omiljeni glumac je Silvester Stalone. On uglavnom igra Rokija a ponekad i Ramba :rofl:
Shang Tsung
11.11.2007, 16:35
Evo sta sam nasao u komentarima za neki torrent fajl (film):
12. Posted by viper7data on Nov 05 2007 at 03:02
Our Ripper, who art on mininova,
aXXo be thy name.
Thy torrents come.
Seeding will be done,
Here as it was on suprnova.
Give us this day our latest rips.
And forgive us our leeching,
As we forgive those that leech from us.
And lead us not on to private trackers;
But deliver us from the MPAA:
For thine is the ripping, the seeding, and the glory,
For ever and ever. :)
:)
Evo ovako...
Malo 'slucajnosti' o Linkolnu i Kenediju:
Abraham Lincoln je izabran za kongresmena 1846.
John F. Kennedy je izabran za kongresmena 1946.
Abraham Lincoln je postao predsednik 1860.
John F. Kennedy je postao predsednik 1960.
Obojica su se zalagala za ljudska prava.
Njihove zene su izgubile dete dok su zivele u Beloj Kuci.
Oba predsednika su ubijena u petak.
Oba predsednika su pogodjena u glavu.
Sada postaje stvarno cudno
Lincoln-ov sekretar se zvao Kennedy.
Kennedy-jev sekretar se zvao Lincoln.
Obojicu su ubili Juznjaci.
Obojicu su nasledili Juznjaci koji su se zvali Johnson.
Andrew Johnson, koji je nasledio Lincoln-a, se rodio 1808.
Lyndon Johnson, koji je nasledio Kennedy-a, se rodio 1908.
John Wilkes Booth, koji je ubio Lincoln-a, se rodio 1839.
Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedy-a, se rodio 1939.
Obe ubice su poznate po svoja 3 imena.
Oba imena su sastavljena od 15 slova.
Lincoln je ubijen u pozoristu koje se zove "Ford."
Kennedy je ubijen u kolima koja se zovu "Lincoln" napravljena od “Ford."
Booth i Oswald su ubijeni pre sudjenja.
Nedelju pre nego sto je ubijen, Lincoln je bio u Monroe, Maryland.
Nedelju pre nego sto je ubijen, Kennedy je bio sa Marilyn Monroe.
Lincoln je ubijen u pozoristu, a ubica je pobegao u skladiste…
Kennedy je ubijen iz skladista, a ubica je pobegao u pozoriste…
Ima ih jos puno, ovo sam sad nasao, samo da zapocnem temu. :)
Bryan Fury
2.12.2007, 23:20
http://www.trinity.edu/jdunn/LincolnKennedy.htm
http://www.kilty.com/l_and_k.htm
Obično svaka teorija zavere na kraju ispadne neka vrsta prevare. ;)
I onda Gari Kasparov propagira kako je nemoguće da svi veliki ljudi u istoriji imaju ovako slične podatke i na osnovu toga kaže da srednji vek i antika nisu postojali već su izmišljeni :rofl:
Mrka Kapa
3.12.2007, 20:08
Manite se politike, dajte malo drugih zanimljivih teorija. :dedica:
Manite se politike, dajte malo drugih zanimljivih teorija. :dedica:
Ih :(...
Sto obrisa ono?
Em sve strpano bzvz u ovu temu (sa kojom nema veze), jos se i brise bzvz...
Tematika je zasluzila svoju temu.
Da se manemo politike?! Hteli ne hteli, sve odatle polazi. A i nije bila u pitanju domaca vec inostrana politika tako da ne vidim problem.
Carl Jonson CJ
3.12.2007, 21:48
Није ни била политика :confused: Једино што је могло да засмета јесу анто-семитски делови, али аутор је кренуо од тога да су Рокфелери итд. били Јевреји. А пошто су дотични Рокфелери новчано помагали Хитлера, очито је да они више нису ни Јевреји, већ да су њима паре једино важне. И ако је ово политика, онда треба обрисати тему "старе технике ратовања", или како год да се зове.
Уосталом, очекивано се и десило, тема је прво премештана па избрисана...
Bryan Fury
3.12.2007, 21:50
Ja sam zamolio koleginicu da interveniše (mada bi verovatno bio isti rezultat i da nisam). Jeste da nisam moderator na ovom delu, ali i kao običnom korisniku mi je smetao link gde se otvoreno propagira antisemitizam. Još je samo falilo da neko okači protokole sionskih mudraca, pa da budemo kompletan cirkus.
Uzgred, i ono poređenje Linkolna i Kenedija obiluje polu-istinama i netačnim podacima, ali je uspelo da opstane (za sada). ;)
Mrka Kapa
3.12.2007, 21:55
Ako se dobro sećam, zanimljivosti o Linkolnu i Kenediju su imale svoj članak u Politikinom zabavniku, i mislim da im je svrha više bila da zabave nego da budu tačni.
Žao mi je, ali pravilo je da na forumu neće biti ni svetske ni domaće politike, a pogotovo u vezi sa teorijama zavere.
Carl Jonson CJ
3.12.2007, 21:58
Ja sam zamolio koleginicu da interveniše (mada bi verovatno bio isti rezultat i da nisam). Jeste da nisam moderator na ovom delu, ali i kao običnom korisniku mi je smetao link gde se otvoreno propagira antisemitizam. Još je samo falilo da neko okači protokole sionskih mudraca, pa da budemo kompletan cirkus.
Uzgred, i ono poređenje Linkolna i Kenedija obiluje polu-istinama i netačnim podacima, ali je uspelo da opstane (za sada). ;)
Горња порука објашњава то о антисемитизму. Не оправдава то, наравно, али поред тога у тексту има занимљивих ствари.
Ako se dobro sećam, zanimljivosti o Linkolnu i Kenediju su imale svoj članak u Politikinom zabavniku, i mislim da im je svrha više bila da zabave nego da budu tačni.
Žao mi je, ali pravilo je da na forumu neće biti ni svetske ni domaće politike, a pogotovo u vezi sa teorijama zavere.
Ok. Opet sam se bzvz trudio da zapocnem neku temu.
Odo' sad da otvorim temu: "Omiljena salata"? To ce biti dozvoljeno pre nego ovo, kao i xyz retardiranih tema...
@ mk
Sto preterujem? Ovde su svi mnogo osetljivi. :rolleyes:
Mrka Kapa
3.12.2007, 23:27
@ mk
Sto preterujem? Ovde su svi mnogo osetljivi. :rolleyes:
To se odnosilo na komentar uz citiranu poruku drugog člana, obrati pažnju šta ti je u poruci obrisano.
Ja ovde ne vidim nikakvu svađu, samo je lepo napisano da nema razgovora o politici. A ako rat u Iraku nije politika onda stvarno...:)
Dalje poruke koje nisu vezane za smešne ili interesantne tekstove će se brisati, a forumske zavere možete prijaviti na drugom mestu (http://www.sk.co.yu/forum/forumdisplay.php?f=58).;)
Bryan Fury
4.12.2007, 0:06
Горња порука објашњава то о антисемитизму. Не оправдава то, наравно, али поред тога у тексту има занимљивих ствари.
Bez obzira, da ne bude zabune - ne krivim svakako tebe što si to postovao (znam da sve teorije zavere zvuče jako zanimljivo :D), već mi je muka od takvih pisaca kao što je ta glupača (kad moram to da kažem) koja je napisala taj članak/tekst, koja je deo miljea koji širi po ovoj zemlji ksenofobiju i još štošta (opet, ne obraćam se tebi). Dosta mi je što moram to da gledam svaki dan u dnevnoj štampi, ovde tome stvarno nije mesto. :)
You don't know Jack Shitt?!
WHO IS JACK SCHITT?
For some time many of us have wondered just who is Jack Schitt? We find ourselves at a loss when someone says, 'You don't know Jack Schitt!' Well, thanks to my genealogy efforts, you can now respond in an intellectual way.
Jack Schitt is the only son of Awe Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Needeep N. Schitt, Inc. They had one son, Jack.
In turn, Jack Schitt married Noe Schitt. The deeply religious couple produced six children: Holie Schitt, Giva Schitt, Fulla Schitt, Bull Schitt, and the twins Deep Schitt and Dip Schitt.
Against her parents' objections, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school dropout. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later married Ted Sherlock, and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was then known as Noe Schitt Sherlock.
Meanwhile, Dip Schitt married Loda Schitt, and they produced a son with a rather nervous disposition named Chicken Schitt. Two of the other six children, Fulla Schitt and Giva Schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony. The wedding announcement in the newspaper announced the
Schitt-Happens nuptials. The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Horse.
Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new Italian bride, Pisa Schitt.
NOW when someone says, 'You don't know Jack Schitt,' you can correct them.
Sincerely,
Crock O. Schitt
P.S. Izvinite sto je na engleskom ali prevod ne bi imao nikakvog smisla :)
Možda i ovo može da se prošvercuje u ovu temu.:)
Odgovori dece u beogradskim vrtićima...
Šta najradije jedeš?
- volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od šljivovice.
- meso od pileta sa drškicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim džigericu i druge unutrašnjice.
Ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
- ja sam deda jer se zovem kao on.
Šta sanjaš?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju možes da piškis kad hoćeš.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- nije lepo sanjati. To rade samo oni sto će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
Šta je karakter?
- to je sport. Moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
Šta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: uzmi slobodno!
Šta je detinjstvo?
- to je moj život kad sam bio mali ...
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
- detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
Šta je pubertet?
- neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- to je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
- kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.
Šta je odgovornost?
- čuo sam da je to nešto jako teško sto ne može svako da nosi.
- odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara: ne može.
- odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilištu.
- sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- prave se noću zato žmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
Šta je hobi?
- te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor.
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
Šta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
Šta je horoskop?
- tamo sam išao da gledam Hari Potera.
- to je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.
Ko je patrijarh?
- on je predsednik muškim i ženskim popovima.
- on je isto što i Sveti Sava samo što je živ.
- kad je božić ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
Šta je politika?
- to je lepa reč za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
Šta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje.
- to je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
Šta je Jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- to je država iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- to je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
Šta je prestonica?
- tako zovu Beograd na telelviziji.
Šta je nacionalni interes?
- to je nešto što se stalno izdaje.
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
- to je ma gde otišao da budeš Srbin.
Šta je komunizam?
- to su matorci kojima viču bando crvena.
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
Ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leči nauku.
- doktor nauka je naučno biće.
- to je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- on ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- to je neki što se maskira pa ne znas da je doktor.
Šta je kultura?
- to je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- to se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
Šta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoći.
- to je nešto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nešto sto se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
Šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle će na nama.
Šta je mafija?
- kad se kradu trešnje to nije mafija.
Šta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
Šta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
Šta je aerobik?
- to je stočni aerodrom.
- kad trčis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ružne tete.
Gde je Amerika?
- to su oni što ne znaju gde je Srbija.
- tamo su živeli kauboji Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
Za šta služi kompjuter?
- on služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
Ko je bio Ivo Andrić?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
Pazite šta sam skoro iskopao iz dubina mog hard diska (Pre više veremena sam skinuo tekst sa interneta)
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu, a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.
Imala sam srecu, jer je covek koji stanuje preko puta primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar koja trenutno odlaze nasu svadbu jesto to sto je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi - njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti ikakvog crnca. Istina je to da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Ljubim vas,
vasa cerka
Dobro, ali predvivdljivo. Ukapirao sam kako će da izgleda kraj pisma još kad su se zaljubili.:D
Imam ja koš dosta sličnih stvarčica... a nemam pojma odakle mi.npr:
* Tehnička podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio
da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine".
Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plastična vrećica u
kojoj je miš bio zapakovan.
* Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da
njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih
disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su
magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene],
ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete,
a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.
* Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih
disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama
disketa.
* Dell tehničar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u
flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehničara da sačeka,
a onda se preko telefona čulo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao
i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.
* Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako
njegov kompjuter neće da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog
rešavanja problema, tehničar je shvatio da čovek drži dokument
ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".
* Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više neće da
radi. Čistio ju je tako što je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu
i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki
posebno oprao.
* Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem
dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne
vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampaču,
ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.
* Dell tehničar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu
je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i
nevaljao). Tehničar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme
lično.
* Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne
može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je
kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao
šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen
odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se
ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.
* Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da
kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je
otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega
20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta
se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav
prekidač?"
* Još jedna istinita priča iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnička podrška?
Da, kako vam mogu pomoći?
Držac za čaše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod
garancijom. Je l' se može popraviti?
Izvinite, jeste li rekli: "držač za caše?"
Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam
zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako
ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji.
Od oznaka ima samo "4X" na sebi.
U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu
smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držač za
čaše i onda se ladica odlomila.
* Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao
je podršku.
Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da
stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je
reklo da stavim treći disk - nisam ga čak mogao ni ugurati...
Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znači da se prvo izvadi
disk 1.
4th Dimension
17.1.2008, 14:49
* Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da
njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih
disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su
magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene],
ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete,
a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.
ja se više pitam akko je on uopšte uspio da uvuče to jadne osakaćene diskete ponovo u flopi drajv.
ja se više pitam akko je on uopšte uspio da uvuče to jadne osakaćene diskete ponovo u flopi drajv.
Po mom misljenju to se desilo (ako je uopste istina) u vreme 5.25" diskova, kao sto su bile one za commodore64
gorillaz23
26.1.2008, 23:09
Evo teksta i slike koja je moja mama odavno dobila od prijateljice putem e-maila:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Dragi potrosaci,
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Povodom ucestalih zalbi na cene elektricne energije, kojima nas
>> > > > > u
>> > > > > poslednje vreme obasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
>> > > Potpuno
>> > > > > razumemo vasu ljutnju zbog stalnih poskupljenja. Nije ni vama
>> lako...
>> > > > > Ipak, moramo da vas potsetimo da nemate drugog izbora. Mi smo
>> veliko
>> > > > javno
>> > > > > preduzece sa potpunim monopolom u zemlji i placacete onoliko
> koliko
>> > vam
>> > > > > kazemo. Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona
>> > treba.
>> > > > > Sta se tu moze - to je mozda tuzno za vas, ali zato je odlicno za
>> > nas!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Molimo da vise ne kukumavcite. Ne vredi vam. Ne moze nam niko
>> nista,
>> > > jaci
>> > > > > smo od sudbine...
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > U ime svih radnika EPS-a, zelimo vam srecne dolazece praznike i
> sto
>> > > vecu
>> > > > > potrosnju, uz obecanje da cemo sa dosadasnjim trendom
> poskupljenja
>> > > uredno
>> > > > > nastaviti i u novoj 2005. godini!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > S postovanjem, vas EPS!
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, nije vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozbira na ovu oloknost, tkest mžoete čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb već rčei psmraota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljivao nzavan tipolgikemija. Zčuaujđeće zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan...
A još kžau da okvaav tkset mžoe da pčorita smao 50% psinemih ljdui.:o
Krajnje neverovatno, ali sve se može pročitati. Ljudski mozak je čudo.
Fascinantno! Ko bi rekao da je to moguce.
Nevjerovano. Posve razumljivo.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, nije vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.Hm, pa to odavno znamo: šta misliš kako čitamo poruke/postove jednog broja korisnika (manjine, valjda) na forumu? :D
fingerprint
1.2.2008, 12:12
Hm, pa to odavno znamo: šta misliš kako čitamo poruke/postove jednog broja korisnika (manjine, valjda) na forumu? :D
Haha :rofl:
Ja imam ortaka koji ovo ne moze da procita. Covek se zbuni, i nema sanse da procita ni pet reci. Nije glup, nije idiot, iza toga stojim.
Ja imam ortaka koji ovo ne moze da procita. Covek se zbuni, i nema sanse da procita ni pet reci. Nije glup, nije idiot, iza toga stojim.Dobro je što si ovo rekao, jer je to primer za nešto što treba istaći: tekst sa rečima u kojima su slova ispretumbana (sa prvim i poslednjim na svom mestu) mogu da čitaju ne nužno inteligentni ljudi, već oni koji su malo više verzirani (iskusni) u čitanju. Daj ovaj tekst sa početka teme nekom ko tek sriče slova i ništa neće razumeti, baš kao taj tvoj drug (za koga skoro mogu da se kladim da je pročitao jednocifren broj knjiga).
I još nešto: ako samo površno budete gledali onakav (sa rečima u kojima su ispremeštena slova) tekst - nema problema. A sad probajte da čitate svaku reč sasvim polako, slovo po slovo, pa ćete videti da je čitanje mnogo teže, ako ne i nemoguće. Mislim da je baš brzina presudna, jer svako od nas sigurno je imao prilike da pročita (shvati) neku reč koju je samo ovlaš i na trenutak spazio u nekim novinama, knjizi i slično. Uostalom, kako čitamo titlove u filmovima, koji ponekad umeju da idu baš brzo?
fingerprint
1.2.2008, 14:43
Dobro je što si ovo rekao, jer je to primer za nešto što treba istaći: tekst sa rečima u kojima su slova ispretumbana (sa prvim i poslednjim na svom mestu) mogu da čitaju ne nužno inteligentni ljudi, već oni koji su malo više verzirani (iskusni) u čitanju. Daj ovaj tekst sa početka teme nekom ko tek sriče slova i ništa neće razumeti, baš kao taj tvoj drug (za koga skoro mogu da se kladim da je pročitao jednocifren broj knjiga).
I još nešto: ako samo površno budete gledali onakav (sa rečima u kojima su ispremeštena slova) tekst - nema problema. A sad probajte da čitate svaku reč sasvim polako, slovo po slovo, pa ćete videti da je čitanje mnogo teže, ako ne i nemoguće. Mislim da je baš brzina presudna, jer svako od nas sigurno je imao prilike da pročita (shvati) neku reč koju je samo ovlaš i na trenutak spazio u nekim novinama, knjizi i slično. Uostalom, kako čitamo titlove u filmovima, koji ponekad umeju da idu baš brzo?
Tacno je to sto si rekao za mog ortaka.
Tacno je i ovo drugo. :)
E pa ljudi, evo vam 100 saveta ako ikada planirate da postanete zli gospodari.
Evil Overlord Tips (http://www.eviloverlord.com/lists/overlord.html)
:D
Ono groe je blio lkao porcitati...
Speur!!!
Izmišljeni razgovori novog košarkaškog selektora Dude Ivkovića sa nasim NBA asovima oko igranja za reprezentaciju, preuzeto sa jednog foruma:
Milicic:
"Zdravo Darko, ovde Duda Ivković"
"Aahahahahh, tebra ne ser*, evo mi u ruci dve dude, karam neke pičk*. Aj cimni za par minuta"
"Ovo je ozbiljno, zovem u vezi igranja za reprezentaciju..."
"Ma brate igram, ima da ih sve polomim k'o pičk*, brate, sve za Srbiju, jeb*m im mater svima, ima da se šibam do krvi brateeeee!!!!"
"Dobro Darko, i ja volim Ratka i Rašu, nije da nisu Srbi-legende, ali ono...kenj*će nam...onda jesmo se dogovorili?"
"Jesmo brate, aj' uzdravlje, dogodine na Kosovu!"
Radmanovic:
-Alo Vlado, ovde Duda Ivković?
-Ko?
-Duda Ivković, novi selektor.
-Kakav selektor?
-Pa reprezentacije.
-Kakve reprezentacije?
-Košarkaške reprezentacije, tele jedno mutavo.
-Aaaaa to, ja mislio nešto za snoubord.
-Hoćeš da igraš?
-Šta da igram?
-Pa košarku.
-Ali ja već igram košarku, godinama.
-Aman, za reprezentaciju.
-Aaaaa to, ma neću, boli me kur*c za reprezentaciju.
NjegovaWisost
19.2.2008, 20:14
http://sr.neciklopedija.org/wiki/%D0%97%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%B5_%D0%93%D1%80% D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B0
:rofl: :rofl:
http://sr.neciklopedija.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BA_%D0%82%D0%BE%D0%BA% D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%9B
:D
Šta se ima ovde...
Sa nekog sajta...:D
Inženjerski (rekao bih pesimistički) pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost.
:boodala:
Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
:icon_scra
Srećna Nova godina!
Valjda nije bilo:
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari
ostave odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska
avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
cekiæem.
Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.
Ja sam plakao od smeha
http://dechuck.org/krp/index.html
:rofl::boodala::rofl::boodala::rofl::boodala::rofl :....Ovo je bolesno i ludo...
Fap_Mashina
26.3.2008, 21:46
http://imft.ftn.ns.ac.yu/~ljubo/Racunari/MSvsGM.htm (http://imft.ftn.ns.ac.yu/%7Eljubo/Racunari/MSvsGM.htm)
Neka su mu rekli :tapsh::tapsh::tapsh:
Neka neka :D
Nisu jos iskoristili probleme sa windows-om tipa "keyboard bad or no keyboard present, press any key to continue" ili onaj nevjerovatno glupi fazon kad se program zakuca, Aplication is busy, Switch to or Retry :D
MilosTintor
26.3.2008, 23:30
e bas je dobro nisam se odavno ovako nasmejao :rofl:
"keyboard bad or no keyboard present, press any key to continue"
Pa opet ovo i nije neshto nelogichno :). Drugim rijechima, ukopchajte tastaturu da biste nastavili ;)
Pa opet ovo i nije neshto nelogichno :). Drugim rijechima, ukopchajte tastaturu da biste nastavili ;)
Kaze PRESS any key to continue ili ti nema tastature pritisnite bilo koje dugme za nastavak :D.
U vreme dok je Bil Klinton bio aktuelan prica meni drug pricu mrtav ozbiljan "1500 i neke godine ziveo jedan rus koji je izmislio raketu , za to su culi amerikanci i englezi pa odlucise da dodju do njega kako bi on radio za njih.Britanci krenu brzim kolima a amerikanzi avionom .Prvi stignu amerikanci odvedu tog rusa u ameriku , daju mu kucu i batlera i ispostavi se da je pra pra pra pra unuk tog batlera Bil Klinton":rofl:.
Šta deca žele (http://www.themorningnews.org/archives/spoofs_satire/childrens_letters_to_george_w_bush.php) od Džordža Buša:
Dear President Bush,
There are too many states. I have to memorize all of them AND their stupid capitals (even Bismarck) and it’s too hard! Please get rid of some of them before I fail geography. Why not start with North Dakota? It’s small and cold and its state animal is a gopher. Nobody likes gophers.
Gene, age 9
Dear President Bush,
Please find enclosed fifty cents. I am a lobbyist, this is a campaign contribution, and now I own you. The first thing I want you to do is pass a law against bathtime. I HATE BATHTIME! Do it before supper and there is another fifty cents in it for you.
Zack, age 8
:kreza:
Dear President Bush,
I want a Super Soaker and Rollerblades and an X-Box 360 with lots of games. Mom says I should write to Santa Claus instead, but he’s just some fat Swede and you’re the leader of the free world. It’s no contest! Anyway, I’ve been pretty good this year, except for that thing with the glue gun, but that was totally not my fault. Cats just don’t listen.
Sonny, age 10
Klinac je u veeeeelikooj zabludi...:kreza:
Evo skupa pravila kojih se zena mora pridrzavati kada je u braku:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje.
* Ako sam procita` novine, odmah sjutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita.
* Ako nijesam kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun, vec mirno pokusavam da utvrdim sto je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti.
Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Moze da kupi sve sto ja odobrim.
* Moze da joj slucajno pregori sijalica.
* Moze da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen.
* Moze da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuce.
* Moze da se sminka, pod uslovom da ne kupuje sminku.
* Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Moze da pegla i da pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i opeglato.
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom: da je, kad zasluzi, nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.
* Nasem petom djetetu i ona je smjela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi sa nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca teram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronadju usisivace sa prigusivacem, i to cu joj nabavit`. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odrijedjeni nacin stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne moze cuvat` i tudju djecu.
* Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao, ne insistiram da mi se rucak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
* Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleca:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, sa drustvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu
licnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gadjam tanjirom, i u najvecem bijesu vodim racuna o tome da ne okrnjim novi servis. za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sacuva` njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Posto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
:D
Pokupljeno sa nekog foruma.
Jedan odlican opis "igre" Outside:D. U pitanju je MMORPG:tapsh::rofl:
The respawn rate of objects and players is ridiculously slow. A dead player can expect to wait for years to respawn, and will be set back to zero assets and a tiny, nearly helpless form. Death is hardcore, and resurrection all but impossible. Outside is not a game for the QQers out there!
...
On the whole, Outside is overrated, and many gamers will find themselves forced by friends and family to play it against their will, but it still deserves a high rating. I give it 7/10, and look forward to improvements in future patches.:rofl:
Ostatak OVDE (http://www.metafilter.com/70365/The-Myth-of-the-Media-Myth-Games-and-NonGamers#2063862)
http://www.bash.org/?top2
Omiljeni delovi:
#98450 +(6590)- [X]
Jakefeb3: do you know a turtles only weakness?
AvatarOfSolusek: no
AvatarOfSolusek: well
AvatarOfSolusek: thier slowness
Jakefeb3: there weakness is they cant roll over when they are on their backs
AvatarOfSolusek: lol
Jakefeb3: now i have a plan
Jakefeb3: if i duck tape 2 turtles together they are unstoppable
#98 +(6036)- [X]
<ikkenai> i don't have hard drives. i just keep 30 chinese teenagers in my basement and force them to memorize numbers
#5598 +(5881)- [X]
<Kazz> Do vampires have anuses? Cause that's why I wouldn't let this kid invade a vampire's anus in this RPG, right, I was GMing, and his character was an Anus Shade, with the power to possess and control the anuses of people and animals.. and I figured that vampires don't have anuses.
<Zaratustra> a vampire's anus is present, but non-working.
<Zaratustra> like a network card without the appropriate driver.
<Kazz> Wow. You're the biggest dork on Earth.
<Sharkey> And you're DMing an rpg with Anus Shades.
#5301 +(5853)- [X]
<blazemore> LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
<FlipTopBx> is it modded?
#128114 +(5570)- [X]
<Firefly> Time for my prayers:
<Firefly> Our Father, who 0wnz heaven, j00 r0ck!
<Firefly> May all 0ur base someday be belong to you!
<Firefly> May j00 0wn earth just like j00 0wn heaven.
<Firefly> Give us this day our warez, mp3z, and pr0n through a phat pipe.
<Firefly> And cut us some slack when we act like n00b lamerz, just as we teach n00bz when they act lame on us.
<Firefly> Please don't give us root access on some poor d00d'z box when we're too pissed off to think about what's right and wrong, and if you could keep the fbi off our backs, we'd appreciate it.
<Firefly> For j00 0wn r00t on all our b0x3s 4ever and ever, 4m3n.
Meni je ovaj najludji od svih!!! :rofl::rofl::rofl:
#416857 +(7006)- [X]
<born1986> why the fuck isn't my disc drive working
<born1986> i fucking worked on that essay for three friggin' hours in school
<born1986> i now i cant finish it 'cos my fuckin drive ain't working
<Z00ass> you got the right drivers?
<born1986> hell yes
<born1986> it was working fine yesterday
<born1986> why does this shit always happen to me?
<Z00ass> maybe that little clip on the side is i nthe wrong position
<born1986> i havent touched it since school
<born1986> i'm growing impatient
<born1986> ANGRY even
<Z00ass> throw that shit out tha window
. . .
<born1986> OMG i fuckin did it!!!
<born1986> FUCK!!!!!
<Z00ass> it works?
<born1986> no, i threw it out the window
<Z00ass> the disk?
<born1986> NO the whole drive
<born1986> i live on the 6th floor, made a nice *smash*
<Z00ass> :D
<born1986> FUCK SHIT FUCK
<born1986> THE DISK WAS STILL INSIDE
<born1986> brb
. . .
<born1986> shit
<Z00ass> what? did ya break it?
<born1986> well i couldn't open the drive
<born1986> so i had to pound it against a rock
<Z00ass> :o
<born1986> quite HARD
<born1986> and you know what?
<born1986> that fucking disk wasnt even there
<Z00ass> ???
<born1986> i got so mad i threw the remaiders of the drive on to the freeway
<born1986> and when i got back upstairs i foud the disk inside my bag
<Z00ass> lol
<born1986> I NEVER EVEN PUT IT IN THE DRIVE
<born1986> i'm actually cryin right now
. . .
<born1986> wonder if i could make that drive work again
<born1986> brb
#4278 +(6926)- [X]
<BombScare> i beat the internet
<BombScare> the end guy is hard
Priceless...
Mrka Kapa
12.4.2008, 12:11
Mušterija nije uvek u pravu (http://notalwaysright.com/category/top) - sajt na kome članovi pišu o smešnim situacijama na radnim mestima.:kreza:
Thank You, Dr. Frankenstein
Drug Store | Orlando, FL, USA
(I was helping a regular customer who had wandered in–as he did daily–from the nursing home across the street.)
Old Man: “You’re working again?”
Me: “Yes, every day.”
Old Man: “You know what? Every time I see you, there’s a big smile on your face.”
Me: “What can I say, I love my job.”
Old Man: “Yes, you have a wonderful smile. You’ll make a good looking corpse.”
Me: “…”
(He got a wide berth after that.)
Like Comic Book Guy, Except Much Prettier
Comic/Card Shop | Missouri, USA
(Background: I’m the only female employee at the comic/card shop, and I was hired for my comic knowledge.)
Customer, to my male co-worker: “Did Booster Gold have a series before the new series?”
(Male coworker looks to me because he’s the card guy.)
Me: “Yeah. Early nineties. We’ve got a couple of back issues in the dollar box.”
Customer, to my male coworker: “So you guys have it?”
Coworker: “If she says we have it, we have it.”
Customer, finally looking at me: “Oh, you know about comics?”
Me: “That’s why they hired me.”
Customer: “But you’re a girl!”
Jedan, malo poduži, tekst o nekim zabranjenim crtaćima (http://thebizzare.com/funny/banned-cartoons/).:)
http://www3.picturepush.com/photo/a/566471/1024/zabranjeni-crtaci/speedyg.jpg (http://www.picturepush.com/public/566471) http://www1.picturepush.com/photo/a/566469/oimg/zabranjeni-crtaci/band.jpg (http://www.picturepush.com/public/566469)
http://www3.picturepush.com/photo/a/566466/220/zabranjeni-crtaci/1.jpg (http://www.picturepush.com/public/566466) http://www5.picturepush.com/photo/a/566468/1024/zabranjeni-crtaci/3.jpg (http://www.picturepush.com/public/566468)
http://www.bash.org/?top2
Priceless!!! :rofl::tapsh:
Biseri klinaca:
Reklame
- one sluze da idesh da piskis ako ti se piski
Vencanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenis ali prvo moras kao moja tetka da ga varas
Za koga kazemo da je zvezda
za Sasu Matica
Šta je ambasada?
-Ambasada je mesto gde žive Kinezi. :rofl:
Kod nas svako ima svoju sobu. Samo tata nema, on mora da spava kod mame.
Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od mame i tate, da se oni ne bi previše uplašili.
Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje :rofl: :rofl:
Carl Jonson CJ
13.4.2008, 18:14
Biseri klinaca:
Reklame
- one sluze da idesh da piskis ako ti se piski
Sad, but true :rofl: :rofl:
fingerprint
16.4.2008, 23:35
Nije bas geeky, ali nisam znao gde drugo da smestim :
http://www.floristone.com/hippopotamus-tortoise.html
http://www.youtube.com/watch?v=GPAK_Z4to2k
:rofl:
Telepatic
23.4.2008, 17:42
"<studdud> what the fuck is wtf"
:rofl::to_care:
fingerprint
24.4.2008, 21:21
:rofl:
Sto volim kad neko ima strpljenja da pokaze ljudima delom da nisu u pravu... :
http://www.craigslist.org/about/best/sfo/60286784.html
Pa isto joj je lepo rekao kao ona njemu sto je rekla ... :tapsh:
fingerprint
25.4.2008, 2:12
SHIT HAPPENS
in various world religions
TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let's not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA'I: It's all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
RED CROSS: Shit happens - send money.
preuzeto sa sajta GNU projekta :
http://www.gnu.org/fun/jokes/shit-happens.html
Nisam siguran gde cu sa ovim, neka modovi premeste ako treba. :)
Bata Zivojinovic
Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.
Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JE L' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.
Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im j***o kevu.
U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
Bata Zivojinovic ne obara ruke. On ih lomi!
Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.
Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chucka Norrisa o rotirajuca vrata.
Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.
Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.
Opasnost nikad ne preti Bati Zivojinovicu - nije luda...
Mala deca gledaju u ormar pred spavanje, da provere da nije Baba Roga unutra. Baba Roga gleda da nije Chuck Noris unutra, a Chuck Noris gleda da nije Bata Zivojinovic.
Bata Zivojinovic prica o sebi u cetvrom licu...
U emisiji 48 sati svadba Bata Zivojinovic se ozenio za sat vremena.
Kad Bata Zivojinovic udje u tramvaj, i kontrola kupuje kartu.
(preuzeto sa drugog foruma)
Evo sta sam pokupio sa jednog domaceg foruma, od tamosnjeg clana cija je firma bila u procesu privatizacije. Tekst je neverovatno lud, tesko je za p[overovati da se tako nesto stvarno i odigralo, ali kako lik tvrdi, sve je istina, preneto iz prve ruke.
Dakle, evo te price:
Dolazio juce neki svaba Johan Herman, bogati bavarac vlasnik nekoliko fabrika u Evropi da pregovara sa nama o kupovini firme. S obzirom da je nase malo preduzece jedini proizvodjac dinamickih ventila za potpritiske i to na celom kontinentu, resili smo da mu izbijemo dobre pare iz dzepa. Uostalom, firma koja dobro posluje na ovim je prostorima prava retkost i moze se skupo prodati. Svaba namirisao nekako da ce zestoko da profitira ako ulozi u povecanje kapaciteta i plasman naseg proizvoda, zagrejao se da nas kupi – ceo dan smo proveli u razgovoru sa njim. Pametan neki covek sa smislom za biznis, uspesan, bogat ali skromnog znanja engleskog jezika. Posto je nas nemacki jos gori od njegovog engleskog, poveo covek prevodioca – svabu profesora slavistike na nekom nemackom univerzitetu.
Sedimo mi tako i pricamo o planovima za buducnost kad poce nesto da urla i grmi iz dvorista. Posto svaba nije mogao daljinski da iskljuci alarm svog auta izadjosmo svi napolje da vidimo sta se desava. U BMW-u kome su sve gume bile ispumpane na sedistu je lezao covek mrtvackog izgleda. Tu se nemac uhvati za glavu i rece nam da je vozac verovatno zaspao u kolima sa ukljucenom klimom, akumulator se ispraznio jer motor nije radio (klima-uedjaj guta struju), sto je uzrokovalo da cela elektronika zajedno sa alarmom poludi. Alarmni uredjaj ove vanserijske mrcine od nekoliko stotina hiljada evra po aktiviranju odmah ispumpava gume na vozilu i ako detektuje prisustvo uljeza u kolima, odmah oslobadja uspavljujuci gas. Dakle otvorismo sva vrata i posle par minuta izvukosmo nesrecnog sofera i potovarismo ga u kola hitne pomoci koju je neko u medjuvremenu pozvao.
Nije bilo struje da se motor startuje, a nismo mogli ni da premostimo akumulatore kablovima jer ovaj “enterprajz” koristi napon od 42V. Paljenje na gurku je bilo nemoguce zbog ispustenog vazduha u gumama. Dogovorismo se da pozovemo “pauka” pa da ga prebacimo u Sremsku ulicu kod mog komsije vulkanizera koji ce da mu nabudzi neke “normalne” tockove kako bi ga upalili slepanjem i tako omogucili da motor sam napuni akumulator.
Vreme za rucak je odavno proslo, pa zaduzismo momke iz tehnicke sluzbe da rese problem sa kolima, da bi mi, kao i svi poslovni srbi otisli – naravno u kafanu. Nas gost je slusao price od ljudi iz ovih krajeva koji rade u njegovim fabrikama kako je dobra klopa u restoranu “Kamiondzije” u Svrljigu i hteo je da tamo ruca. Logicno je da smo se slozili sa predlogom, ko bi odoleo vesalicama od jednog metra ili onim dimljenim seljackim vesalicama u narodu poznatim kao “pruzni pragovi”.
Posle tri aperitva gospodin Johan upita konobara gde se nalazi toalet. Ovaj odgovori da prostorija danas nije u funkciji za “veliku potrebu” jer majstori u njoj trenutno menjaju polomljenu solju. Glupa situacija, coveka priteralo, a mi ga odveli u kafanu bez klozeta. Tada nam kelner objasni da iza objekta postoji poljski klozet, ali da bi trebalo da objasnimo strancu kako se koristi ovaj srpski model sa dascanim podom u cijem je centru trouglasta rupa. Jos nam rece da je sadrzaj koji se nalazi ispod dasaka u zitkom stanju i sve sto bucne u njega moze da isprska okolinu. Profesor na odseku za slavistiku tri puta se preznojio dok je prevodio nasa uputstva kako da se izbegne ovo neprijatno pljuskanje. Tako ti nas Jole ode da izbaci dusmanina. Naoruzali smo ga parcetom kartona koje treba prvo da ubaci kroz trougaoni otvor na zitku masu ispod dasaka. Da bi izbegao pluskanje i prskanje portebno je samo da prilikom “vrsenja radnje” dobro nanisani onaj karton dole i stvar je resena. Nista lakse.
Prvi deo posla Johan je izveo savrseno – karton je pao bas u centar gde ga je najlakse pogoditi. Ali prilikom zauzimanja cuceceg stava karakteristicnog za takve situacije, svabi iz pantalona ispade pasos i novcanik i to direktno u gorespomenutu fekalnu masu.
Tu se opet gospodin Herman uhvati za glavu, poce covek nesto da urla, psuje i kune na nemackom. Istrcasmo mapolje pomislivsi da ga neko bije, ali kad smo saznali u cemu je problem jos vise se uplasismo – sad nemac sigurno nece da nas kupi. U novcaniku su mu bile sve kreditne kartice, kes, slika porodice i neki vazni papiri, a bez pasosa sigurno nece moci da do sutra uvece stigne na vazan sastanak u Bec. Pokusasmo sa nekim motkama i granama da talaskamo po sadrzini nuznika ali bez efekta, osim sto smo neprijatno iznenadili culo mirisa kod svih komsija. Naidje tu cika Bosko poznati svrljiski stolar nadaleko cuven po proizvodnji drvenih civiluka. Videvsi u cemu je problem predlozi nam:
-Deco, a sto ne pozovete Obrada iz Knjazevac?
-A ko ti je cico taj Obrad?
-Kako ne poznajete Obrada, pa on je strucnjak za klozeti i sve ostale smrdljive rabote. Svi ga znaju. Imam njegov telefon.
Potegosmo nase mobilne spravice i zaista sa druge strane veze prijatan glas nas obavesti da ce doci za cetrdesetak minuta. Vratismo se u kafanu i narucismo novu turu jer nismo znali sta pametnije da uradimo. Za nesto vise od pola sata ispred ulaza dodje taze ofarbana Lada special i iz nje izadje uredno obrijan, ocesljan mrsav covek u belom odelu, belim cipelama, beloj kosulji i kravati.Pozdravismo se sa njim i rekosmo mu u cemu je problem.
-To ce vi kosta tries evra i jedno pivo da popijem u kafanu. Spremite mi jednu dugacku letvu, jednu stolicu i pokazite mi gde je taj klozet.......
.......Uzesmo stolicu iz kafane, poslasmo cika Boska da donese letvu i povedosmo Obrada na mesto nemilog dogadjaja. Obrad osmotri situaciju i rece:
-Dobro ajd sad sklonite ove daske.
-Kako bre covece mi da sklanjamo daske, pa tebe smo zvali da resis problem.
-Ja daske ne sklanjam. Il sklanjajte daske il nista od poso!
Nismo imali izbora, izvadismo najpre kartonsku kutiju namenjenu za odlaganje upotrebljenog papira, a onda sklonismo i daske. Obrad uze letvu i izmeri dubinu. Bilo je negde oko dva i po metra.
-Mislio sam da je malo plice. Dajte mi stolicu.
Skinu covek sve sa sebe osim gaca (koje su, naravno bile bele), odlozi na stolicu, stade na ivicu klozeta, udahnu duboko i uskoci unutra.
Povrsina zitke mase blago se talasala, izadje po koji mehuric vazduha, a Obrada nema vise od dva minuta. Izronio je bas u trenutku kad nesrecni Johan promrmlja da ga vise necemo videti. Trazio je da mu pruzimo onu letvu da izadje. Kad ga izvukosmo napolje primetismo da u jednoj ruci drzi pasos i novcanik. Ponosno ih je pruzao nemcu.
Badava, ovaj niposto nije hteo da uzme svoje stvari u “ponuđenom stanju”. Vidno uzbudjen od silnih stresova koje je preziveo za jedan dan seo je na beton, gledao u prazno, a zatim poceo da place.
Setise se tu neki kako da “operemo situaciju”. U blizini je zeleznicka stanica i tamo se nalazi rezervoar za vodu sa velikom slavinom-lulom koji je nekada sluzio za punjenje parnih lokomotiva. Otrcasmo na stanicu, objasnismo zeleznicarima problem i oni pristadose da nam pomognu. Na Obrada koji je iznad glave drzao podignutu ruku sa dokumentima ispustismo desetak tona vode u sirokom i jakom mlazu. Voda se dobro zagrejala na letnjem suncu i ocigledno mu je prijala.
Srecan sto se sve dobro zavrsilo Johan je castio Obrada opranom novcanicom od 200 evra i pozvao ga da nam se pridruzi na rucku. Elem, navalismo na mesiste, a zatim na spricere. Na nase dobro raspolozenje najvise je uticala cinjenica da se prodaja nase firme vise ne dovodi u pitanje. Svaba je cak priznao da bi voleo da za bliske saradnike ima ljude poput nas.
Jedino je Obrad sve vreme cutao i cackalicom vadio zaostale tamne naslage ispod noktiju. Samo je jednom rekao da radi u jednoj propaloj knjazevackoj firmi i da bi bilo dobro da ih neki stranac otkupi i izvuce iz ******. :rofl:
U ovim teškim vremenima, često ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:
Zašto ljudi uz dupli čizburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne prave čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dugmad na daljinskom kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da smo čisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad dobije?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to praistorijski čovek pokušavao da uradi s kravom, pa je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnječio par komaraca?
Da li radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
Ako hoću da kupim nov bumerang, kako da bacim stari?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Fap_Mashina
8.5.2008, 13:21
Navodno istiniti biseri s njemačkih fakulteta...
Usmeni ispit na medicinskom faksu:Profac: "Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
"Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopće možete uspravno hodati?"(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)
Žali se profesor:"Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doći do fakulteta."U tom trenu ulazi student Azijat..."Vi ste ispričani, vaš put je bio stvarno dugačak!"(Privredno pravo, Uni Essen)
Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:"Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključnevažnosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže."A sad vi."Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:"Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
"Profesor trudnici na usmenom:"Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..."(Pravo, Uni Köln)
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice."Koja je ovo ptica?""Ne znam.""Vaše ime?"Student podigne nogavice hlača i veli: "Pogodite."
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno: "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"Student se digne, pokupi tacnu i veli: "OK, onda letim dalje."
Cekirajte ovaj (http://vukajlija.com/) sajt. :D
Favorit: http://vukajlija.com/moja%20baba
HaveBreak
16.5.2008, 19:09
CIA - Computer Industry Acronyms
CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN: It Still Does Nothing
SCSI: System Can't See It
MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed
DOS: Defunct Operating System
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
OS/2: Obsolete Soon, Too
PnP: Plug and Pray
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
IBM: I Blame Microsoft
DEC: Do Expect Cuts
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
CA: Constant Acquisitions
COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
LISP: Lots of Insipid and Stupid Parentheses
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
AAAAA: American Association Against Acronym Abuse.
WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.
Nadam se da vam se svidelo
AMAZINGLY SIMPLE HOME REMEDIES
1. IF YOU'RE CHOKING ON AN ICE CUBE, SIMPLY POUR A CUP OF BOILING WATER DOWN YOUR THROAT. PRESTO! THE BLOCKAGE WILL INSTANTLY REMOVE ITSELF.
2. AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES BY GETTING SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP.
3. AVOID ARGUMENTS ABOUT THE TOILET SEAT - USE THE SINK.
4. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS ~ SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. REMEMBER TO USE A TIMER.
5. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON.
6. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES. THEN YOU'LL BE AFRAID TO COUGH.
7. YOU ONLY NEED TWO TOOLS IN LIFE - WD-40 AND DUCT TAPE. IF IT DOESN'T MOVE AND SHOULD, USE THE WD-40. IF IT SHOULDN'T MOVE AND DOES, USE THE DUCT TAPE.
8. REMEMBER - EVERYONE SEEMS NORMAL UNTIL YOU GET TO KNOW THEM.
9. IF YOU CAN'T FIX IT WITH A HAMMER, YOU'VE GOT AN ELECTRICAL PROBLEM.
DAILY THOUGHT: SOME PEOPLE ARE LIKE SLINKIES - NOT REALLY GOOD FOR ANYTHING, BUT THEY BRING A SMILE TO YOUR FACE WHEN PUSHED DOWN THE STAIRS.
:rofl:
Pandemonium
19.6.2008, 2:52
Ja nisam mogao da verujem svojim očima (http://www.njega-papaka.com)
Srlandand
19.6.2008, 21:04
+18°C Na Havajima uzimaju još jedan pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu votku
HaveBreak
28.6.2008, 11:04
Copy/paste sa jednog blogspota. Sry ako je bilo:
10 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
2. Novac
Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din., ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca
4. Prepirke
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.
5. Životinje
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda, on će je šutnuti.
6. Budućnost
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.
7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje viđe nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.
8. Brak
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.
9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.
10. Buđenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.
Rogovi pa osveta :dzavo:
Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam ni jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva dana bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Juče si došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dva minuta i legao si pred televizor i odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
Ali koji god to razlog bio – ja odlazim!
PS: Ako Budeš hteo da me tražiš, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo da živimo zajedno u Španiji!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!
Dok je čekala check-in na aerodromu čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gde se trebala javiti čekalo je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podneti tvoje večno zanovetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primetio sam juče da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš ništa pozitivno da kažeš.Kad si napravila moje omiljeno jelo verovatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom negližeu imala još etiketu sa cenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat juče od mene pozajmio 200 eura i činjenica da je na etiketi stajala cena od 199 eura.Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam da kupim 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući video sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.
Ali, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan ni dinara.
PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana.Valjda ti to neće stvarati probleme.
Potpis:BOGAT I SINGLE!!!
Osveta je najbolja kad se servira vrela!:Battered:
Aleksandar
4.7.2008, 22:06
How to be annoying online (http://www.chiprowe.com/articles/net/net3.html)
Aleksandar
4.7.2008, 23:02
http://blanksheetofpaper.com/
Obratite paznju na FAQ!
4th Dimension
4.7.2008, 23:52
A tek ostali produkti:
Premotavanje DVDova: http://rewinddvds.googlepages.com/
Turbo dugme http://turbobutton.googlepages.com/
Report: IT Admin Locks up San Francisco's Network (PC World) (http://tech.yahoo.com/news/pcworld/148427)
A network administrator has locked up a multimillion dollar computer system for San Francisco that handles sensitive data and is refusing to give police the password, the San Francisco Chronicle reported Monday. The employee, 43-year-old Terry Childs, was arrested Sunday. He gave some passwords to police, which did not work, and refused to reveal the real code, the paper reported.
The new FiberWAN (Wide Area Network) handles city payroll files, jail bookings, law enforcement documents and official e-mail for San Francisco. The network is functioning but administrators have little or no access.
Childs, who remains in custody, is accused of improperly tampering with computer systems and causing a denial of service, said Kamala Harris, San Francisco's district attorney, on Monday afternoon.
"The bail has been set at $5 million, and the exposure in this case if he were convicted on all counts would be seven years in prison," Harris said.
Harris said it's unknown why Childs tampered with the system. The Chronicle, however, reported that Childs was disciplined recently for poor performance. Childs worked in the Department of Technology for San Francisco, making close to US$150,000 a year, the paper reported.
City officials told the paper that Childs may have caused millions in damage while also rigging the network so that other third parties could monitor traffic, posing a huge data security risk. He is also alleged to have installed a tracing system to monitor communications related to his personnel case.
(Robert McMillan in San Francisco contributed to this report.)
Pouka:
ne zamerati se network administratorima:D
iMa_NeKo_PljUgU
17.7.2008, 22:50
Najzanimljiviji kod koji sam ikad video :D
<?php
/**
* function rambo (first blood)
*
* Completely and utterly destroys everything, returning the kill count of victims
*
* @param It don't matter, it’s Rambo baby
* @return Integer Body count (but any less than 500 and it's not really worth mentioning)
*/
function rambo() {
// Get the victims and initiate that body count status
$victims = func_get_args();
$body_count = 0;
// Kill those damn punks
foreach($victims as $victim) {
if($death_and_suffering = @unset($victim)) {
$body_count++;
}
}
// How many kills did Rambo tally up on this mission?
return($body_count);
}
?>
fingerprint
18.7.2008, 15:20
Unix Recovery Legend
http://www.ee.ryerson.ca/~elf/hack/recovery.html (http://www.ee.ryerson.ca/%7Eelf/hack/recovery.html)
Interesantna horor prica o napadu zlog 'rm -rf *' i pokusaju (i uspehu) iskusnih Unix guru-a da spasu sistem bez i jednog moguceg GNU programa (ls, chmod, cp, mv, mkdir...)
Antony Kidis
8.8.2008, 22:29
6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4.Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5.Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!
:to_care:
Nisam znao gde ovo da stavim, u svakom slucaju, procitati do kraja sledece:
http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/
:D
Informatika, romantika i sajber žargon
Uticaj kompjutera na ljubavni život
Haker priča svom drugaru o devojci koju je upoznao. Naravno, u sajber žargonu...
“Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele prošle nedelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend
rešio da se malo resetujem. Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu devojku od 16 giga! Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra! Rekoh sebi - već će
ona da se zipuje. Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju.
Posle par pića ta konekcija bila je ADSL! Rešili smo da izvršimo transfer do moje baze podataka
i tako dođosmo na vrata moje datoteke. Šta da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj modem je po difoltu funkcionisao kako treba. Sve vreme sam se trudio da moj hard ne postane soft. Ipak, plaši me što kod razmene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unela neki virus u sistem. A šta ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload.”
napisao
Miodrag Stošić (magazin TRIP)
:rofl:
Napredni rečnik srpskog jezika
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.
AVALA - proždrljivi pas
BALVAN - žurka na otvorenom
BAMBUS - sudar autobusa
BANDOGLAVAC - vođa bande
BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija
BUJANOVAC - hiperinflacija
BUNDEVA - neposlušna kamila
BUNDEVARA - žena u bundi
ČAČKALICA - kozmetičarka
ČIKAGO - nudista
DARKER - nadareni pas
DEKLINACIJA - vađenje eksera
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)
DROLJA - doktorka Olja
EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus
EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.
EKSER - bivši plemić
EKSPRES - bivše novine
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
GRMEČ - borba pasa
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
ITISON - sin vanzemaljca
IZNOS - sline
KISELO - osećaj kao da ste na selu
KITOLOVAC - homoseksualac
KULTURA - obožavanje zadnjice
KRAJPUTAŠ - autostoper
KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde
LEŠKARENJE - nekrofilija
MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije
MUGABE - razgovor krave, guske i ovce
MURAT - borba bikova
MUŠTIKLA - krava na štiklama
PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar
ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)
STOLICA - lukava devojka
SVETLO - pustinja
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
TABAKERA - žena koja tuče psa
TAKTIKA - sat, časovnik
TOŠIBA - košava
UMORITI SE - okupati se u moru
USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu
VEŠALICA - dželat
VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava
VUCIBATINA - policajac sa pendrekom
Neke od nedeshifrovanih rechi modernog srpskog jezika:D:
ANALIZA-sestra od Mona Lize
JATAGAN- pishtolj za ubijanje ptica
OPRST- pesma o prstu
ROB ŠNAJDER- rob koji kroji odecu svome gospodaru
P.S
JAKAKI MUSAKI(na japanskom)- Ja volim musaku
KAKO PREPOZNATI INŽENJERA
Ulazite u sobu i primećujete da slika na zidu stoji ukrivo. Šta ćete uraditi:
A. Ispravićete je.
B. Ignorisaćete je.
C. Kupićete CAD program i provesti sledećih šest meseci dizajnirajući okvir za slike koji radi na solarnu energiju i automatski se podešava, pri čemu ćete često naglas govoriti da je pronalazač eksera bio potpuni moron.
Tačan odgovor je "C", ali se delimični poeni mogu dati svakome ko odgovori "Zavisi", ili jednostavno za celu glupu stvar okrivi "marketing".
DRUŠTVENE SPOSOBNOSTI
Inženjeri imaju različite ciljeve kad se radi o društvenim interakcijama.
"Normalni" ljudi očekuju da ostvare nekoliko nerealnih stvari društvenom interakcijom:
- Stimulativan i zanimljiv razgovor
- Važne društvene kontakte
- Osećanje povezanosti sa drugim ljudima.
Nasuprot "normalnima", inženjeri za društvene interakcije imaju racionalne ciljeve:
- Da se završe što je pre moguće.
- Da izbegnu da budu pozvani na nešto neprijatno.
- Da demonstriraju mentalnu superiornost i poznavanje svih tema.
FASCINACIJA SPRAVICAMA
Za inženjera, sva materija u svemiru može se svrstati u jednu od dve kategorije:
1) Stvari koje treba popraviti
2) Stvari koje treba da se poprave posle nekoliko minuta igranja s njima
Inženjeri vole da rešavaju probleme. Ako nemaju problem pri ruci, stvoriće sopstvene probleme. Normalni ljudi ne razumeju ovaj koncept. Oni veruju da ako nešto nije pokvareno, ne treba ga ni popravljati. Inženjeri veruju da ako nije pokvareno, treba ga još doraditi.
Nema tog inženjera koji neće pogledati u daljinski upravljač, a da se ne zapita kako bi se on mogao pretvoriti u pištolj. Nema tog inženjera koji se prilikom tuširanja neće zapitati da li bi neka vrsta teflonskog odela učinila tuširanje nepotrebnim. Za inženjera, svet je kutija sa igračkama puna nedovršenih igračaka.
MODA I IZGLED
Odeća je na najnižem mestu u listi prioriteta jednog inženjera, pretpostavljajući da su osnovni temperaturni standardi i standardi pristojnosti zadovoljeni. Ako se nijedan deo tela ne smrzava niti se lepi za neki drugi deo, i ako genitalije ne landaraju naočigled svih, onda je cilj odevanja postignut. Sve ostalo je višak.
LJUBAV PREMA "ZVEZDANIM STAZAMA"
Inženjeri vole sve epizode i filmove "Zvezdanih staza". Nije ni čudo, jer su inženjeri na "Enterprajzu" prikazani kao heroji koji čak povremeno imaju i seks sa vanzemaljcima. To je mnogo bolje od stvarnog života inženjera, koji sastoji od skrivanja od svemira i seksa koji ne uključuje druge oblike života.
IZLASCI I DRUŠTVENI ŽIVOT
Izlasci nikad nisu laki inženjerima. Normalna osoba će upotrebiti razne indirektne metode kako bi stvorila lažan utisak privlačnosti.
Inženjeri pak nisu sposobni da stave izgled iznad funkcije.
Na sreću, inženjeri imaju keca u rukavu. Njih smatraju superiornim materijalom za brak: inteligentni, pouzdani, zaposleni, iskreni i korisni po kući. Iako je tačno da većina normalnih osoba u principu ne bi izlazila sa inženjerom, većina normalnih osoba ipak ima jaku želju da bude s njima, kako bi dobili inženjersku decu koja će imati dobro plaćena radna mesta mnogo pre nego što izgube nevinost.
Muški inženjeri dostižu vrhunac svoje seksualne privlačnosti kasnije nego normalni muškarci, pa postaju neodoljivi erotski bogovi u svojim tridesetim i četrdesetim godinama. Samo pogledajte ove primere seksualno neodoljivih ljudi sa tehničkim zanimanjima:
- Bil Gejts
- Itd.
Ženski inženjeri postaju neodoljivi na samrti, i ostaju takvi oko 30 minuta posle kliničke smrti. Duže, ako je topao dan.
ISKRENOST
Inženjeri su uvek iskreni kada se radi o tehnici i ljudskim odnosima. Zato je dobra ideja držati inženjere podalje od kupaca, romantike i drugih ljudi koji ne mogu da podnesu istinu.
Inženjeri ponekad iskrivljuju istinu kako bi izbegli rad. Govore stvari koje zvuče kao laži, ali tehnički i nisu jer im niko neće poverovati.
Sledi potpun spisak inženjerskih laži:
- Neću ništa da menjam bez dogovora s tobom
- Sutra ti vraćam tvoj kabl
- Moram da imam novu opremu za taj posao
- Ne zavidim ti na novom računaru.
... nastavak sledi
... nastavak
ŠKRTOST
Inženjeri su poznati po škrtosti. To nije zbog loše naravi, već naprosto zato što svaka kupovina predstavlja zapravo problem optimizacije, to jest: "Kako da se izvučem iz ove situacije, a da zadržim najveću količinu novca?"
MOĆ KONCENTRACIJE
Ako postoji jedna osobina koja najbolje definiše inženjera, to je sposobnost da se usredsredi na jednu stvar i isključi sve ostalo u svojoj okolini. Ovo ponekad dovodi do toga da inženjere prerano proglase mrtvima. Neki pogrebni zavodi u razvijenim zemljama počeli su da proveravaju radne biografije pre nego što preuzmu tela. Svako ko ima diplomu iz elektrotehnike, matematike ili iskustvo u programiranju ostavlja se još nekoliko dana u predvorju, čisto da bi se videlo hoće li se povratiti.
RIZIK
Inženjeri mrze rizik. Pokušavaju da ga eliminišu kad god mogu. To je razumljivo – kada inženjer napravi jednu malu grešku, mediji je tretiraju kao da je to bogzna kakva stvar, i slično.
Primeri lošeg medijskog delovanja:
- Hidnenburg
- Spejs šatl „Čelendžer”
- Apolo 13
- Teleskop Habl
- Titanik.
Procena odnosa rizik/nagrada za inženjere izgleda otprilike ovako:
RIZIK: javno poniženje i smrt hiljada nedužnih ljudi.
NAGRADA: plaketa u simpatičnom plastičnom ramu.
Budući da su praktični, inženjeri uvek računaju ovaj odnos rizika i nagrade i odlučuju da rizik nije dobra stvar. Najbolji način da se izbegne rizik jeste da izjave da je svaka aktivnost tehnički nemoguća, iz razloga koji su suviše komplikovani da bi se objasnili.
Ako taj pristup nije dovoljan da bi se stopirao projekat, inženjer će primeniti drugu liniju odbrane: "Tehnički je moguće, ali će koštati previše".
EGO
Što se ega tiče, inženjerima su bitne dve stvari:
- Koliko su pametni
- Koliko finih stvarčica poseduju
Najbrži način da naterate inženjera da reši problem jeste da problem proglasite nerešivim. Nema tog inženjera koji je u stanju da ostavi nerešivi problem nerešenim. Nema te bolesti ili smetnje koja će inženjera sprečiti u tome. Ovakvi izazovi brzo postaju lični - dvoboj između inženjera i zakona prirode.
Inženjeri mogu da izdrže bez hrane i higijene danima ako treba da reše problem (inače, izdržavaju naprosto zato što zaborave). A kada uspeju da reše problem, osete navalu ega koja je bolja od seksa - uključujući i onu vrstu seksa u kojoj učestvuju drugi ljudi.
Inženjeru ništa ne zvuči kao veća pretnja od mogućnosti da neko drugi poseduje veće tehničko znanje ili sposobnosti. Normalni ljudi ponekad to koriste da bi inženjera naterali da više radi. Kada inženjer kaže da se nešto ne može uraditi (šifra koja znači da mu to nije interesantno), neka pametna normalna osoba će ga pogledati pogledom punim sažaljenja i saosećanja i reći nešto poput: "Zamoliću Stevu da reši to. On ume da rešava teške tehničke probleme".
U tom trentuku, normalna osoba ne bi trebalo da se nađe na putu između inženjera i problema. Inženjer će navaliti na problem kao izgladnela čivava na svinjsku šniclu!
Ima nekih nesavršenosti, ali uglavnom je dobro.
Ja nisam autor, dobio sam mailom. Dakle, po što kupio, po to prodao.
Moji su drugovi WoW-ovci rasuti po celom svetu
I ja sam WoW-ovac pa ih ponekad sretnem na Netu
Da l' je to igrica, il' ko zna šta li je?
Kad god se sretnemo, uvek se ratuje,
Uvek se završi sa nekol'ko novih levela.
Da smo živi i zdravi još levela sto,
Da je kompa i Neta i da nas čuva WoW
Da su najbolji itemi uvek oko nas
jer ovaj account je kratak i nabije račun začas.
Nekad smo bili zdravi i igrali smo lov,
Al' prošlo je to vreme i sad se igra WoW
Da l' je to igrica...
crazy_LG
16.10.2008, 12:12
Ovo pesmu je neko napisao u Screenfunu
Ma i taj je verovatno video negde.
U suprotnom, svaka mu cast!
Ako ste inzinjer, kupićete CAD program i provesti sledećih šest meseci dizajnirajući okvir za slike koji radi na solarnu energiju i automatski se podešava, pri čemu ćete često naglas govoriti da je pronalazač eksera bio potpuni moron.
Ono za inzinjere mi je super bilo, a gore navedeni deo teksta me je prosto odusevio!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.